اضحك تضحك لك الدنيا (نكت)

[محمد - بو بدر]

انسى خسارتك وابتسم والمقدر كاين لاتحزن على مافات

يقولك فيه عجوووز دقت بالتلفون قال (ان الرقم الذي طلبته غير صحيح)قالت هها بس عطني امك

يقولك فيه واحد يبغى يسافر لبنان قالوله الإيدز منتشر فيهم قال:والله لوفيهم العنقز

طقاقة سألها محشش كم لك وانتي تطقين قالت 20 سنة قال المحشش اوف ولافتح لك احد

يقولك مطيري يرجم الشيطان وهو متلطم لييييييش ؟؟؟
7
7
7 يقول يمكن احتاجه بعدين


امام يصلي بمحششين قالهم :صلوا على الخط!!
قالوا:عليه الصلاة والسلام .

*محشش ازعجه الامام تقدم ارجع تعدل سد الفراغ قال:انت تبي تصلي ولا تشوت فاول.

*لبنانيه تقول لبدويه بيي اجا مبارح لعنا قالت البدويه:حتى ابوي لعنا البارح كلنا

عتيبي تهاوش مع مصري اسمه حسنين
قال له:ابك والله ان لمختك لأخلى كل حسن لحاله..!!

في محشش دق على مطعم قــــــــــــــــــــــــال عنـــــدكم عشــــــاء قالوا ايـــــه قال ليـــة ماعزمتـــــوني


في نمر مر من جنبه قطوة تلاحق فار ضحك و قال ألعن ابو حركات الإبتدائي


محشش بردان شب نار عشان يتدفى قال الله لا يحرمنا منها لا دنيا ولا اخره

محشش قالت له امه جعل يومي قبل يومك... قال مافيها كلام

شمري أخذ الجنسية اللبنانيه سأله لبناني ماشفت زياد قال:ليكو ليكو عقبن

محشش سوي مرق لحم لشلته قالوا بس ما في لحم قال يعني شاي الوزه فيه وزه.

مطيريه تقهوي ابوها سألها وش اخر اخبار النذاله؟؟ قالت:نص الدله كلوركس.

سعوديه تزوجت وراحت شهر العسل لبنان يوم شافت شباب لبنان قالت يا شين العجله.

عجوز مسويه فاهمه جاها ولدها متأخرقالت:جاي متأخر وريحتك بلوت بعد.

محشش قطع راس خويه وهو نايم قال ياحليله اذا قام ومالقى راسه بيموت من الضحك.

قزم تهاوش مع زوجته ,,زعلت عليه,حطت نعاله فوق التلفزيون وطلعت.

اثنين محششين الاول يقول :تخيل تقوم من النوم تلقى نفسك ميت .. قال الثاني والله لانهبل

مصريه ضاعت بنتها قالت لهاقصيميه هي دقاقه.( نحيفه ) .قالت:لا مش دجاجه دي انسانه

#########

اضحك تضحك لك الدنيا :D :D

[ابو مشاري]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه


والله يا ابو جاسم جت بوقتها مشاركتك


بس خف على المطران شوي ;)

[محمد - بو بدر]

لايكون انت مطيرى ابو سلطان وحنا نشاورك بالاسهم :D

اتقشمر :D

والله وستين نعم بالمطران وباقى القبائل والعوائل

[ابو مشاري]

ونعم فيك يا ابو جاسم

وافا عليك تمون انت :)

[jreea]

في محشش شاف لوحة مكتوب عليها مزرعة ابقار ..
سال راعي المزرعة كيف تزرعون البقر: :confused:
قال له الراعي باستعباط: ;) نرش سكر يطلع بقر..
راح المحشش و رش سكر عند بيتهم
رجع ثاني يوم شاف نمل مجتمعين
قال يحليلهم البقر و هم صغار.... :)

_________________________________

محشش شافو اذنونه الثنتين محترقين سألوه اشفيها؟
قال: رن التلفون وانا أكوي رديت بالمكوى . :eek:
سألوه: طيب اشفيها اذنك الثانية؟ :confused:
قال الحمــار رد اتصل مرة ثانية .. :cool:

______________________________________

فيه واحد بخيل مات ابوه قالوا له اعط حق اللي غسله خمسين قال ليه مغسل لكزس :eek:

___________________________________

المغنية المصرية روبي واهية ماشية لقت المصباح السحري
استانست حيل وأول ماحكته طلع لها العفريت وقال لها :
إنتي ما تستحين . :mad:

___________________________________

محشش سألوة وش أصعب شئ في الدنيا : "قال انك تحدد السكسوكة وانت تاكل علك "

____________________________________

وحدة اشترت رقم جديد تبي اتفاجئ زوجها كلمته من الحمام و غيرت صوتها قالت : الوو ..
قال: كلميني بعد اشوي البقرة بالحمام :D

____________________________________

مدرس سأل طلاب : اللي يحس انه غبي يوقف؟؟
وقف واحد ،،،، فقاله المدرس : انت حاسس انك غبي ؟
قال : لا بس قلت عيب اخليك واقف بروحك... :D

_____________________________________

وسلامتكم
منقووووووووووول

[المجتهد]

:D :D :D :D


يعطيك العافيه وحلوه الاخيره مالت المدرس :eek:

[المحلل المجتهد]

:eek: :) :p :cool:يعطيك العافية :rolleyes: :D ;) :o

[المحلل المجتهد]

فيه مدرس بس يقول لطالب انت غبي ،،

وينادي عليه بالفصل ياغبي قول ياغبي أقرأ ياغبي ياغبي ....

المهم الولد مل من هالحالة ... والطلاب كلهم يضحكون عليه ،،، وبس طايحين فيه تعليق ،، الغبي راح الغبي جاء ،،

ومثل ماقلت لكم الولد زهق،، علم ابوه ،، ( قال لأبوه يعني )

وجاااء ابوه للمدرسة معصب واصل حدة ، ويهدد ويتوعد بالمدرس ،،

ولما قابل المدرس قال له : ليش انت بس تقول لولدي إنه غبي ؟؟

قال المدرس : أنا صادق ماقلت الا الحقيقه ،،

الأب عصب قال : الغبي أنت ,,, يالله اثبت لي إن ولدي غبي ،،،

جاء المدرس قال للولد تعال : روح لغرفة المدير دور علي هناك ،،

الولد ماصدق خبر راح يركض يدور على الأستاذ .. رجع قال ماحصلتك يا أستاذ هناك ،،

قال ابوووووووه : ياغبي انزين ليش مادورت عليه بغرفة الوكيل ؟؟؟؟؟ :D

[jreea]

هههههههههههههههههه حلوه المحلل :)

[المحلل المجتهد]

الأستاذ : كم قدما في المتر المربع؟

الطالب : هذا يعتمد على عدد الأشخاص الواقفين في المتر المربع. :eek:


مرة كلب ياله انهيار عصبي ليش... ؟

كان ينبح على واحد اصمخ :D


في واحد قاعد عا البحر مع دوده
ليش لن الدكتور وصاه يقعد عا البحر دقائق معدوده :cool:

[jreea]

في واحد قاعد عا البحر مع دوده
ليش لن الدكتور وصاه يقعد عا البحر دقائق معدوده :cool:
ههههههههههههههههههههههههههههه :D
:)

[omfouad]

اتقدم بالشكر الجزيل للأخ jreea

وذلك كتقدير مني لنشاطه الملحوظ بنادي المواضيع العامه

حلوه نكتة دقايق معدوده يا المحلل المجتهد

اعتقد في موضوع أقدم من موضوعك هذا ويحتوي على نفس المضمون بدوره وادمج موضوعك معاه بعد اذنك :)

[المحلل المجتهد]

ذهبت فتاة شقراء إلى الطبيب وأذناها محمرتان، ولما سألها الطبيب عما حدث قالت: كنت أكوي قميصاً عندما دق جرس الهاتف، وبدلاً من أن أرفع سماعة الهاتف إلى أذني رفعت المكواة فاحترقت أذني. قال الطبيب: وماذا حدث للأذن الأخرى؟ قالت: الأحمق اتصل مرة أخرى :p
__________________________________________________ _______

فيه حرمتين قاعدين يسولفون عن أزواجهم النسايين قالت الأولى انا زوجي ينسى كثير الى درجة انه اذا جاء من العمل يسألني انا كنت وين واذا ركبنا السيارة يقول وين حنا رايحين ..قالت الثانية انتي ارحم مني أنا اذا أتى زوجي من العمل وفتحت له الباب قال لي ..أنا شايفج وين من قبل :eek:
__________________________________________________ _______

اجتمعوا النساء من مختلف البلدان واتفقوا على أن لا يعملوا أي شئ في المنزل من خدمة الزوج والأولاد والترتيب والطبيخ والغسيل وغيرها من الأمور وفي اجتماعهم الثاني بدأت كل واحده منهم تقول ما هي ردة فعل زوجها فقالت الفرنسية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي يطبخ الأكل ويحضر الغداء ... وقالت الأمريكية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث ذهب زوجي للسوبرماركت لشراء احتياجات المنزل .. وقالت الإيطالية عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث وجدت زوجي ينظف المنزل ويغسل الملابس ... وقالت ((أم علي )) عندما أخبرت زوجي في اليوم الأول لم أرى شيئاً وفي اليوم الثاني لم أرى شيئاً أيضاً ولكن في اليوم الثالث رأيت لكمة قوية في عيني اليمنى :D
__________________________________________________ _______


عجوز دخلت محو الأمية كتبت الابله علامة يساوى( = ) على السبورة، ثم سألت الابله عجوز ما هذه العلامة ؟ قالت العجوز : هذي (11) منسدحه .. نايمه :cool:
__________________________________________________ _______

عجوز تكرفست من على الدرج شافوها عيالها وتبي تصرف قالت وشرايكم بالحركة ؟؟؟؟؟ ;)

[المحلل المجتهد]

محشش يروي قصة لابنته كي تنام



فقال لها:

مره تيس شاف عصفور فقال الاسد هاتوا لي الارنب

فطاحت البقرة من فوق العمارة :eek: و لقت الام ولدها فرجع

الشرطي من القسم و طلقها حبيبها و قال انتي طالق

طالق طالق:cool: طالع وجهك انت من حلات وجهك فسوى حادث

و صابه شلل فغرق بالبحر و نامت السمسومة بين الصخر

وقال النسر لازم نتعاون :) و صادو الحوت و خلص البصل و قال

لها انا احبك و يوم سافر للدراسه ضاع دفتر الدرجات و قالت

الزوجة انا بروح بيت اهلي :rolleyes: و نام الفيل و سبحنا في نهر النيل

و بعدين يوم قال من يومها عرفت ليش الكلب يقول ميو ميو:p




في ظنكم البنت نامت؟؟ :D

[omfouad]

:) تسلم ابو جاسم .. امتعتنا :p

[omfouad]

قصة المحشش لبنته عجيبه انا دخت وافتر راسي واتوقع اكيد البنت نامت :)

اما الباقي فلا تعليق وقول اللي تقوله عن الحريم هم مالكم غناة عنهم :cool:

[المجتهد]

@ ..................................

@ محشش يقول لمحشش عيني حمره وش اسوي؟؟؟؟
قاله:اذا صارت خضرا امش

@ محشش دق على الخطوط بيحجز
قاله الموظف: ذهاب واياب
قال: لا خروج المغلوب!!!

@ واحد يسأل محشش يقول الشارع هذا وين يروح؟؟
قال المحشش: والله من عرفته ماتحرك

@ محشش دخل على امه قال وين الشغاله
قالت له في المطبخ تقطع قال غيرو لها بواجي

@ ثنين محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟
قالوا نقرب لبعض!!!

@ محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت
يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء
قال المحشش: بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس

@ محشش يسألونه في مقابله .. هل تحاسب نفسك ؟
قال: أحيانا أحاسب وأحيانا قطه

@ في محشش قاعد يكتب رساله فجأه غير الخط ليه؟؟؟
قال الخط الاول في تفتيش

@ محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال هذا التطور مهوب حنا كل 9 أشهر!!

@ محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!

@ محشش جالس بالمقهى
قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم

@ أثنين محششين انقلبوا بالسياره
واحد قال أظن قلبنا
رد الثاني بدينا نوسوس

@ .................................................. ..

@ محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح

@ محشش يركض بالبيت صدم امه
قالت له عما يعميك ما شفتني
قال شايفك بس مادري وين؟؟!!

@ أربعة محششين راكبين سيارة
وقفوا ثم ركبوا السيارة وتلخبطوا في الأماكن وركب السواق ورا
ثم قال يا شباب بدون مزح ثقيل اللي أخذ الدركسون يرجعه




.

[المحلل المجتهد]

@ ..................................


@ محشش يقول لمحشش عيني حمره وش اسوي؟؟؟؟
قاله:اذا صارت خضرا امش

@ محشش دق على الخطوط بيحجز
قاله الموظف: ذهاب واياب
قال: لا خروج المغلوب!!!




@ محشش قالوا له في الصين كل دقيقه ينولد واحد
قال هذا التطور مهوب حنا كل 9 أشهر!!

@ محشش طلبت المحكمة منه شي يثبت ملكيته للبيت
جاب لهم صورته وهو يغسل الحوش!!

@ محشش جالس بالمقهى
قال للجرسون: هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم


@ محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ..
سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ..
قال : تصدقون توني أدري ان اسمه الاول صالح






.

يعطيك العافية هذيل اكثر شي اعجبوني مشكوور :)

[محمد - بو بدر]

السلام عليكم

الله الموضوع مر عليه سنه كامله صج الايام تركض بسرعه

بس والله انشرح صدرى لما .. قرأت مشاركات الاخوان .. لازم الواحد يرفه عن نفسه شويه مو كله جد



يالله نبتدى


@ اثنين محششين جالسين مع بعض

قال الاول لو ان الارض تدور اسرع بثلاثين مره

رد الثاني قال احسن شيء يصير على شان نستلم الراتب كل يوم

------------

@ مرة وحدة رايحة تبي تخطب لولدها.....

وسألوها أهل البنت ابنك يدخن؟؟؟

قالت الأم: ما أدري بس يمكن يدخن و هو سكران.

-------------
@ دودة أم اربعه واربعين تزوجت

ابو اربعه واربعين؟؟؟

قضوا ليلة الدخله ينزعون بالاحذيه ؟؟؟

-------------

@ بخيل قالوله : إتبرع علشان نسوي

سور للمقبرة...!

قالهم: ليش ؟؟ في حد منحاش من قبل ؟؟

--------------
@ قملة تسأل خطيبها وين حنقضي

شهر العسل ياعيوني..

قال لها ما أدري بس يمدحون كشه االلي يقرأ الرساله الحين؟!

--------------------
@ محشش دهس 25 شخص ,ساله الضابط

كيف صار الحادث,قال:كنت مسرع وعلى يميني عرس ,وعلى يساري رجل ,اصدم مين؟

قال الضابط :كان صدمت الرجل,،،المحشش قال: هذا الي سويته بس الرجل هرب للعرس ولحقته ....

-----------

@ في محشش دايما يدخن سيجارتين بنفس الوقت

سأله خويه ليش قاله وحده عشاني والثانيه عن اخوي اللي بالسجن

بعدين صار يدخن وحده قاله خويه مبروك اخوك طلع قاله لأ انا بطلت دخاان

-----------

@ خبل تهاوش مع أمه راح جاب لها كرتون حليب!

وقـــــــــــــــــال لـــــــها :

هذا إلي بيني وبينك!!!!!!!!!!!!!

----------------

@ مكالمة بين محشش و موظف الخطوط الجوية.

المحشش: كم تستغرق رحلة كويت بانكك

الموظف: لحظة ..المحشش: شكرا

------------------

@ مرة راح صرصور للسوق و اشترى تلفزيون ...

و لما شغلو شاف دعاية ببف باف .... قال أف من أولها أفلام

رعب

--------------

@ صيني يبى يسمع صداه عند جبل

قال: هنغ شنغ فو

قال الصدى: شنو

---------------

@ عيوز قالولها اتبرعي للأنتفاضة

قالت انا من زمان انتفض محد اتبرع لى

------------

@ فى واحد مدمن بالتك ..

مات ابوووه ... قام يبجى ويصارخ

يبه اذا تسمعنى حط رقم واحد ..

[المحلل المجتهد]

يعطيك العافية بو جاسم :)

[wolf steps]

واحد راح يدفع المخالفات اللي عليه ,

قال له الشرطي : عليك 15 دينار .

قال المخالف : تفضـل هذا نوط بو 20 .

الشرطي : ما عندي خردة .

المخالف : والحين شسوي ؟

الشرطي : روح شـفــّـط ( قحص ) بخمسة دنانير وتعال


:D :D :D

[المحلل المجتهد]

واحد راح يدفع المخالفات اللي عليه ,

قال له الشرطي : عليك 15 دينار .

قال المخالف : تفضـل هذا نوط بو 20 .

الشرطي : ما عندي خردة .

المخالف : والحين شسوي ؟

الشرطي : روح شـفــّـط ( قحص ) بخمسة دنانير وتعال


:D :D :D
هاهاها حلوة :D

[wolf steps]

:D :D في واحد واقف عند قصر دسمان ولابس مكسر وفنيله داخليه وقحفيه .............. ليش

يعني بيتهم :D


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــ


لاعب منحوس سجل هدف ، لما عادوه بالحركة البطيئه ، طلعت الكورة برى :D


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ


محشش زار مريض سأل عنه في قسم الاستقبال قالوله:ايش معه قال دتسن غمارتين :D


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــ


مرة زهيوي تهاوش مع ام اربعة واربعين، طاحت فيه ترفس. :D :D


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ــــــــ


مره صرصور لاحق سيارة مجاري، سألوه ليش؟ قال: الحقير شفط الأهل وراح :D :D


ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ـــــــــ


عيوز طبت حمام السباحة قامت السما تبرق جان تقول ولين هم طاحوا له تصوير :D

[المحلل المجتهد]

شكرا على المشاركات الطريفة :)

[ابو مشاري]

أن شاء الله تعجبكم



محشش راح للدكتور يشتكي انه يحلًم بقطاوه تلعب كوره.

قال له الدكتور لا تنام لمدة يومين.

قال ما اقدر..!! بكره النهائي

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مدير مدرسة عمل فرح وزع على المعازيم أرقام جلوس

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

سكران طاح بحفرة
حاول يطلع ما قدر
قال بحاول آخر مرة
اذا ماقدرت بروح البيت

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد بلدياتنا عمل 2 إيميل، واحد دوت كوم للشتاء وواحد نص كوم للصيف

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

واحد منسم حلق صلعة بالموس وحط راسه في سطل موية يبي يشوف من وين التنسيم

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عجوز في محو الأمية.... سألتها المدرسة: أعطينا جملة فيها إدغام بغنة ؟ قالت: عمن يعميك

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

قـرد .... مـولـع فـي بـنـت ويـلاحـقـهـا ... لـيـش ؟؟؟؟؟ اسـمـهـا مـــوزه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

في فيل خرطومه قصير ليشششششش علشان أمه فلبينيه

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

مره واحد صعيدي وقع من الطابق السابع ولما تجمع الناس حوله ساله واحد ايش في فقال له والله ما ادري انا واصل الحين

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ

هندي ارسل رساله فاضيه لاهله في الهند ليه؟؟؟؟؟؟ زعلان مايكلمهم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــ


بدوى اتجنس امريكى شاف جمل قال: يمه وحش
قاله الجمل: علينا يا سويلم

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

12متخلف ساكنين في شقة كل يومين يطلعون واحد ليش : مسوين ستاراكادمي

ـــــــــــــــــــــــــــــــــــ

جوال سوداني مقفل ان الرغم اللزي طلبتو ماموجود دوق ليهو وقت تاني اّ اّ اّي

ـــــــــــــــــــــــــــــــــ

محشش شاف اشارة ممنوع الوقوف انبطح

ــــــــــــــــــــــــــــــــ

يقولك فيه فريق بدو وفريق حضر لعبو مباراه

فريق البدو دخلو هدف جاك الحكم وعطاهم كلهم كرت اصفر ليه؟؟؟

ضيعوا الوقت وهم يقولون لبعض (خشمك )

ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ

قزم تضارب مع حرمته زعلت عليه حطت نعاله فوق التلفزيون وطلعت

[google83]

دمك خفيف يا مطوع :D

[ابو مشاري]

دمك خفيف يا مطوع :D

يه يه يه منور الموضوع يا ابو وليد بمشاركتك


شاكر لك المرور عزيزي :)

[Storm X]

لو تسوي خير بومشاري وتدزهم على تلفوني اكون شاكرلك

:)

[ابو مشاري]

لو تسوي خير بومشاري وتدزهم على تلفوني اكون شاكرلك

:)



تليفونك ؟؟؟؟


اممممممم

عيل يبيلها تعطينا توصيه ما تخرش الماي ومن ارباحها علشان اعوض فلوس المسج :eek: :D

[متداول مالي]

والله النكت حلوه بس الخط صغير ماقدرت اقرا بعضها

وتسلم يابو مشاري

[المحلل المجتهد]

كبرنا الخط يا بو مشاااااري :p وشكرا على هالموضوع وبعد اذنك بدمجه مع موضوع النكت اضحك تضحك لك الدنيا

:)

[wolf steps]

فيه واحد محشش فتح باب الثلاجة لقى الجلي يهتز قاله لا تخاف بشرب ماي

[راعي الشرفا]

:14: توني اشوف النكت الحلوه هذي اضحكتوني الله يضحك سنونكم ههههههههههههههههههههههههههههه

[المحلل المجتهد]

هاهاهاي صج امحشش :sunglasse

[المحلل المجتهد]

واحد عنده بيتين ... واحد ساكن فيه والثاني احتياط ... تعرفون ليش !!؟ ... علشان اذا احد قال له يخرب بيتك ......... يروح يسكن في البيت الثاني :25: :25:

عجوز راحت للمستشفى مع ولدها ... كشف عليها الطبيب وقال : امك تعاني من الوحدة ... ولازم تزوجها واحد عمره خمسين ... وهم طالعين تقوله امه : شفت وشلون ياوليدي ؟؟ لكن الله يعينك ... وان كانك مالقيت واحد عمره خمسين ... شفلك اثنين من ابو خمسة وعشرين :astonishe

أثنين محششين..واحد قال الأربعاء يوافق 15؟..الثاني قال لوضغطنا عليه يوافق كم :14:

ثلاثة أخوان نا يمين في غرفة ومشغلين المروحة علي رقم خمسة...دخل أبوهم بالعصا وقال يا كلاب ثلاثة والمروحة على خمسة :50:

اثنين دخلوا الملعب ....... واحد شاة ......... واحد عنز :D

واحد دخل الملعب معه ملعقه......... ليش ؟؟ يبي يحرك اللعب :astonishe

[fesall]

محشش ينصح ولده قبل امتحان آخر السنة<<
7

7
قال له : يا ولدي
امتحاناتك قربت وقدامك طريقين : اما تنجح او ترسب .. اذا نجحت خير
وبركة ، اما اذا رسبت فقدامك طريقين : اما تصيع في الشوارع او تسجل في
العسكرية .. اذا صعت ما يخالف ، اما اذا دخلت العسكرية فعندك خيارين :
اما الشرطة او الجيش .. اذا اخترت الشرطة خير وبركة ، اما اذا اخترت
الجيش فقدامك خيارين : اما يوزعونك في القوات الاحتياطية او على الجبهة ..
القوات الاحتياطية خير ونعمة ، اما اذا حطوك على الجبهة فعندك احتمالين :
اما ترد بالسلامه او تنلعن بقذيفة .. اذا رجعت خير وبركة ، اما اذا ضربتك
قذيفه فقدامك طريقين : اما تشفى او تموت .. اذا شفيت احمد ربك ، اما
اذا مت فقدامك طريقين : اما تاكلك الكلاب او تتعفن . اذا اكلتك الكلاب خير
وبركة ، اما اذا عفنت فقدامك طريقين : اما تتحول غاز طبيعي او نفط ..
اذا صرت غاز خير وبركة ، واذا تحولت نفط فقدامك طريقين : اما يصدرونك
نفط خام او يكررونك في مصفات نفط .. اذا صدروك خير وبركة ، اما اذا
بيكررونك فقدامك طريقين : اما يحولونك زيت شل او مواد تنظيف ، اذا صرت
زيت خير ونعمة ، اما اذا حولوك مواد تنظيف
فقدامك طريقين : اما تصير
صابون او تصير ورق تواليت ، اذا صرت صابون خير وبركة ، اما اذا صرت
ورق تواليت ................ > والله يا ولدي انك بتاكل تبن

[F.B.I]

جزاكم الله خير ..... والله ضحكتوني :)

[F.B.I]

دعا سقراط جماعه للطعام فلما رأى أحد ضيوفه بساطة
الطعام وقلة الألوان
قال له :
كان الأجدر بك أن تزيد إهتمامك بضيوفك.
فقال سقراط :
إن كان ضيوفي عقلاء فعلى المائده ما يكفيهم
وإن لم يكونوا عقلاء فعلى المائده أكثر مما يستحقون

[المحلل المجتهد]

دعا سقراط جماعه للطعام فلما رأى أحد ضيوفه بساطة
الطعام وقلة الألوان
قال له :
كان الأجدر بك أن تزيد إهتمامك بضيوفك.
فقال سقراط :
إن كان ضيوفي عقلاء فعلى المائده ما يكفيهم
وإن لم يكونوا عقلاء فعلى المائده أكثر مما يستحقون


:D

[F.B.I]

قام إرهابيون بخطف ثلاثة رجال
فسألوا الأول : فقال لهم بابا الله يكلّيك آنااا هندي بابا آنا موت بعد ماما بعد بجّا مال آنا كلّو موت في تسونامي ... فتركوه
فسألوا الثاني : فقال لهم الله يخلّيكوا يا أبطااال آنا سومالي(صومالي) أهلي وكماعتي(جماعتي) أصحابي كلّيهم ماتوا في المجاعه ... فتركوه أيضاً
وجاء الدور على الثالث فسألوه : فقال لهم آنا كويتي ومن أصحاب الأسهم فبكى :bawling: الإرهابيون وأعطوه مالاً وتركوه......!!

[Eng.252]

يوجد بعض الاغراض الشخصية المستعمله للبيع وتشمل:

بزمات واقلام بحالة جيده كما توجد نظارة وقحافي منخله وحبتين ضغط من لندن وتاير سبير وجدر وغوري .

اخوكم/ مستثمر سابق في البورصه

[BOAHMAD]

واحد قوطي دخل محل نظارات
قال لوسمحت ابي نظارة
قالة تبيها حق الشمس


قال لا حقي انا :D

[ما يحتاي]

قال الأسد للحيوانات:

الحلوين يوقفون على اليمين و الأقوياء على اليسار

راح القرد و وقف بالنص


قاله الأسد شفيك خبل ماتفهم
رد القرد :


يعني أشق نفسي نصين

[F.B.I]

قال الأسد للحيوانات:

الحلوين يوقفون على اليمين و الأقوياء على اليسار

راح القرد و وقف بالنص


قاله الأسد شفيك خبل ماتفهم
رد القرد :


يعني أشق نفسي نصين

:)
حلللللوه

[زيبق]

عالج نفسك بالضحك



هل تريد حياة بلا متاعب؟ هل تتمنى أن تعيش بلا أمراض؟ ألا تفضل الابتعاد عن الأدوية والعقاقير؟

الحل بين يديك، والجواب بين شفتيك: إنه الابتسام والضحك والتفاؤل والنظرة الايجابية للحياة.
كل هذا يغنيك عن الطبيب، ولا يحيجك للدواء، ولا يضطرك للمبيت على أسرة المستشفيات.
نعم انه الضحك، فهو مفتاح السعادة، كما أن الابتسام هو جواز سفر إلى الصحة المثالية، والنظرة الايجابية للحياة هي كلمة المرور للعمر المديد والعيش الرغيد.

قديما قالوا: اضحك، تضحك لك الدنيا، وحديثا يقولون: اضحك وابتسم تهزم الأمراض وتنتصر على العلل.
فهل للضحك والابتسام والمرح أثر ملموس على وضعنا الصحي والنفسي؟ وهل صحيح أن الضحك يزيد في العمر ويؤخر الشيخوخة؟
إن أول ثمرة يجنيها المبتسم هي الراحة النفسية والقبول لدى الآخرين.
فقد أثبتت الدراسات أن الابتسامة تقوم بتخفيف الجهد العضلي والعصبي عن الإنسان، كما ثبت طبياً أن الوجه يلزمه شد 43 عضلة في منطقة الوجه والحاجبين والجبين عند التعصيب والتكشير بينما يلزمه شد 17 عضلة للابتسامة وبذلك توفر على نفسك وأعصابك الضغط العصبي أكثر من مرتين ونصف المرة عند الابتسامة بالإضافة لما تكسبه لك من شخصية محببة ومؤثرة ومقبولة من المجتمع.
والثمرة الثانية التي يقطفها الإنسان المرح هي قوة القلب وضمان حياة أفضل، فقد أعلن فريق من العلماء أن الضحك على مواقف الحياة هو أفضل طريقة لضمان حياة أطول وقلب قوي.. ووجد باحثون في قسم الوقاية من أمراض القلب في جامعة ميريلاند في ولاية بالتيمور الأمريكية أن الأشخاص الذين يضحكون كثيرا وبصوت عالٍ وينظرون دوما إلى الجانب المضحك في المواقف الحياتية الصعبة هم اقل عرضة للإصابة بأمراض القلب من الأشخاص الذين لا يملكون روح الفكاهة.
أما الثمرة الأهم والأثمن للضحك فهي تقوية الجهاز المناعي، فهناك العديد من الدراسات التي تشير إلى أن الضحك يساعد على تقوية جهاز المناعة عند الناس، لذلك نرى الأمراض تبتعد عن الإنسان الضاحك والمبتسم، وتتجمع عند صاحب النظرة السوداوية للحياة، الذي لا يرضى بقسميه في الدنيا، ولا يحدث بنعمة الله عليه، بل ينظر إلى من هم أفضل منه في الدنيا ويحسدهم على ما آتاهم الله من فضله. والضحك يساهم في استرخاء العضلات وانبساط الوجه والقضاء على التوتر والكرب والهم، وكل هذه تعتبر أبواباً للسقم ونوافذ للمرض والتعاسة، ولهذا السبب استحدثت بعض شركات الطيران وظيفة “مهرج” على خطوطها لتخفيف التوتر عن الركاب. وقد انتشرت مؤخرا وسائل العلاج بالضحك باعتباره وسيلة للاستمرار في الحياة بشكل أفضل وأكثر حيوية.
وقام بعض الباحثين بدراسة روح النكتة عند مائة وخمسين شخصا من مرضى القلب الذين تعرضوا لأزمات قلبية أو لا يزالون يتلقون العلاج لمرض انسداد شرايين القلب وقارن الباحثون المجموعة المريضة مع مجموعة مماثلة تتضمن أشخاص أصحاء خالين من أمراض القلب فوجدوا أن مرضى القلب كانوا اقل استعدادا للضحك من الأصحاء بنسبة تصل إلى أربعين في المائة، وقال رئيس فريق الباحثين في جامعة ميريلاند (مايكل ميلر) إن المقولة بأن الضحك أفضل دواء، صحيحة أيضا في تقوية شرايين القلب.
وقال ميلر إن العلماء لا يعرفون بعد سبب قيام الضحك، وبالأخص الضحك القوي الذي تهتز له البطون، بحماية القلب، ولكنهم يعرفون أن الإجهاد العقلي يضعف الأنسجة التي تبطن جدران الأوعية الدموية ويمكن أن يؤدي ذلك إلى التهابات تحفز إفراز الدهون والكولسترول في شرايين القلب وبالتالي تؤدي إلى أزمة قلبية.
وينصح ميلر بعمل تمارين شبيهة بالتمارين الجسدية لتقوية روح الفكاهة والبقاء أصحاء، مثل قراءة كتب أو مشاهد أفلام فكاهية تبعث على الضحك. وأخيراً ينصحنا ميلر أن نكون اقل جدية وأكثر مرحا في مواجهة الحياة.
ففي الثمانينات من القرن الماضي عرض فلم عن قصة حقيقية لصحافي كبير صاحب صحيفة في النصف الأول من القرن العشرين حين بدأ يشعر بألم في ظهره وبعد فحص الأطباء وصفوا له دواءً وأجمعوا على انه مرض خطير، ربما افقده القدرة على الحركة بعد وقت قصير. لكن الرجل ضحك من كلامهم ولم ييأس من تصريحهم ولم يستسلم للمرض بل اعتمد على روح النكتة والدعابة التي يمتلكها للوقوف في وجه المرض.
بداية قام بقراءة الكثير من الكتب عن مواجهة الجسم للأمراض ليفهم ما به، ثم اشترى أفلاما كوميدية وآلة عرض سينمائية صغيرة لمشاهدة الأفلام. وكان يدعو مرؤوسيه وزملاءه في الصحيفة ليشاهدوا معه الأفلام المضحكة كل مساء.
وكانت ضحكاته من القلب تدفعهم إلى الضحك أكثر من المواقف الضاحكة في الأفلام. وظنوا أن الرجل قد جنَّ.. أما الأطباء المعالجون فقد قالوا بأسى إن الرجل يريد أن يتقبل المأساة التي تنتظره بالضحك.. وكانت دهشتهم عظيمة عندما وجدوا الرجل يسير أمامهم بعد تلك الفترة التي توقعوا له عدم القدرة على الحركة فيها. وبعد الفحص الدقيق لم يجدوا به العلة التي اكتشفوها من قبل.
لم يعرف أطباء ذلك الزمن سر جهاز المناعة الذي يقويه الضحك، حتى استطاع مقاومة الخلايا المريضة في جسم الرجل مع إرادته القوية في الشفاء.
وقد قيل إن في الفكاهة راحة للنفوس إذا تعبت وكلّت، ونشاطاً للخواطر إذا سئمت وملّت.. لأن النفوس لا تستطيع ملازمة الأعمال، بل ترتاح إلى تنقّل الأحوال، فإذا عاهدتها بالنوادر في بعض الأحيان، ولاطفتها بالفكاهات، عادت إلى العمل الجاد منبسطة جديدة، ونسيت متاعبها وهمومها وتجددت طاقاتها ونظرت إلى الحياة نظرة تفاؤل وإقدام. وهنالك من يقول إن الإنسان هو المخلوق الوحيد القادر على الضحك والبكاء لأنه يستطيع أن يفرق بين ما هو كائن فعلاً وبين ما ينبغي أن يكون، وهنالك من يقول إن الضحك من القنوات التى ابتدعها الإنسان لتصريف مادة (الادرينالين) التي يفرزها الجسم عند الشعور بالخطر.
فهو انفعال عاطفي يصاحبه تغيير في وتيرة التنفس ويزيل التوتر من النفس الإنسانية، وله جوانب حسيّة ظاهرة وجوانب نفسية باطنة تشعرنا بالابتهاج والسرور، والنكتة موجودة في أحاديث وقصص وأمثال الناس، وتستخدم دائما للترفيه عن النفس ولتخفيف أعباء الحياة المملة.
ولم يخل مجتمع من المجتمعات على مر العصور من أدب الفكاهة، فالتراث الفرعوني والبابلي الآشوري واليوناني والروماني والعربي إضافة إلى التراث الإسلامي زاخر بأدب الفكاهة ويحتوي على الكثير من القصص المضحكة والشعر الساخر للخروج بالناس من دائرة الحزن إلى فضاء السرور والمرح. وقد قيل: ليس بالخبز وحده يحيا الإنسان. وقيل: إن الجد محتاج لشيء من اللهو لإقامته واستمراره. وقيل: إن هذه القلوب تملّ كما تملّ الأبدان فابتغوا لها طرائف الحكم.
ولقد أوضحت دراسة طبية أمريكية نشرت أخيرا أن الضحك يساعد على إفراز هرمونات بجسم الإنسان تحدث شعورا بالاسترخاء والراحة على تخفيض الهرمونات المصاحبة للتوتر، وقد أثبتت الدراسة ان معايشة الإنسان للمواقف السعيدة ليست وحدها التي تزيد من إفراز هرمون الاندروفين الذي يبعث على الشعور بالراحة والاسترخاء وإنما من شأن توقع خبر سعيد او انتظاره ان يزيد من وجود ذلك الهرمون العجيب في الجسم.
في الوقت نفسه نشرت صحيفة “لوجورنال سانتيه” تقريرا طبيا يؤكد فوائد الضحك الكثير والتي من بينها التأثير الايجابي في الغدد الصم التي تتحكم في إفراز كميات السكر في الدم. ويؤكد التقرير صحة ما يقوم به الأطباء من توجيه النصح لمرضاهم بممارسة الضحك بصوت مرتفع لاكثر من مرة في اليوم لدوره الفعال في إنعاش عضلة القلب.
ذكرت دراسة أمريكية قام بها علماء في جامعة ماريلاند أن جرعة يومية من الضحك تفيد القلب بقدر مشابه لما تقوم به التمارين البدنية، لأنه يساعد الأوعية الدموية على العمل بكفاءة أكبر.
وقال العلماء: ان الضحك بانتظام 15 دقيقة يوميا، مع القيام بتمارين رياضية لمدة نصف ساعة ثلاث مرات أسبوعيا يحافظ على الأوعية الدموية فى حالة سليمة مما يقلل من مخاطر الإصابة بأمراض القلب.
وللضحك تأثيره المميز في صحة الإنسان فهو ينشط الدورة الدموية ويقلل ضغط الدم المرتفع وينشط العضلات ومن الثابت علمياً أن الضحكات تؤثر في كل عضو من أعضاء الجسم وتساعد على الاسترخاء.
وقال العالم النفسي د.جون إن الضحكات تذيب التوتر مثلما تذوب قطعة الثلج تحت حرارة المصباح.
وهكذا فالتفاؤل له تأثير كبير في جهاز المناعة وبالتالي في الصحة العامة، وعلينا أن نعلم أن البالغ يضحك في المتوسط 17 مرة في اليوم في حين أن الصغير البالغ من العمر ست سنوات يضحك حوالي 300 مرة يومياً، وهذا سر صحة الأطفال واعتلال الكبار في غالب الأحيان، وربما يكون هذا سبب شفاء الأطفال السريع من الأمراض أيضا وتأخر شفاء الكبار بشكل عام.
هذا وضع من يضحك فكيف بمن لا يعرف الضحك إليه سبيلا، ولا ترتسم الابتسامة على شفتيه إلا بشق الأنفس.
والسؤال الذي يطرح نفسه الآن : كيف لنا أن نضحك وسط هذا العالم الكئيب، وكيف نستطيع الابتسام لما نرى ونسمع من أخبار محزنة يومياً؟
هل بقي للضحك مجال؟ وهل ترك الحزن مكانا للمرح؟
الجواب نعم، فلا بد من النظر إلى الشيء الايجابي في كل شيء سلبي، ولا بد من اكتشاف ذرات الفرح المتناثرة وسط ركام الأحزان المنتشر في كل مكان. فلابد من مخرج في كل أزمة، ولا بد من يسر مع كل عسر، ولا بد من فرج مع كل ضيق. فالشخص المرح يترك الأزمة وينظر إلى المخرج منها فيأتيه الفرح، والمبتسم يتجاوز الأحزان وينظر إليها على أنها شيء عابر ويتطلع إلى الفرج بعدها فيلفه السرور من كل جانب. ولا بد من الإشارة إلى انه لا يجوز الإفراط بالضحك بأي حال، ويمكن استبداله بالسرور القلبي والتفكير الايجابي والرضا بما قسم الله للإنسان في حياته وتطبيق القول المأثور (إذا لم يكن ما تريد فأرد ما يكون). والاعتدال بالضحك أمر ضروري، لما له من دور كبير في تخفيف أعباء الحياة، وهمومها.. فهو تمرين ممتاز للصحة، يزيل القلق، ويخفف الحزن، ويطيل الحياة، من خلال تحريكه لأكثر عضلات الجسم، ابتداءً من الوجه وحتى الأطراف، ولنا في قول الرسول الكريم (روّحوا القلوب ساعة بعد ساعة، فإن القلوب إذا كلّت عميت) خير دليل لما في الضحك والمرح من فوائد.
وأخيرا فإنها ليست دعوة عريضة للضحك المتواصل وتجاهل الواقع، بل هي دعوة للرضا والسرور والايجابية في كل الأمور وتتبع بصيص النور في الظلمات الحالكة، وإضاءة شمعة في العتمة ولو لدقيقة واحدة بدلا من الانطواء على الحزن ولعن الظلام لدهور طويلة.

[Eng.252]

اي والله صدقت اهم شي تكون النفسيه مرتاحه

الله يجزاك خير اخوي على هذا الموضوع

[wolf steps]

صعيدي تغشمر مع زوجته قطها من الدور الخامس. اصعدت له وقالتله لاتغشمرني هالغشمره
:D :D

محشش لقى زوجته مع شباب قال : خوش خوش اليوم مع شباب باجر شيشة
:D :D
فيه محشش طايح في حفره يحاول يطلع ما قدر قال هذي اخر مره ان ما طلعت بمشي

:D :D
اثنين محششين واحد يقول لخويه أنا بردان من المكيف ردالثاني انا فهد من الرياض
:D :D
ولد قال حق ابوه المحشش:يبا ابى هوندا . قاله ابوه :تخسي مالك الا بنت عمك

:D :D

[BOAHMAD]

في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب

[wolf steps]

محشش قاعد يصبغ طوفه قاله واحد حط تحتك جريده قال لالالا عادي أطول

:D :D :D

[F.B.I]

وقع خلاف بين الأعمش(ابومحمد) وبين زوجته
فقال لبعض أصحابهhttp://www.postsmile.com/img/emotions/240.gif (http://www.postsmile.com/) من الفقهاء بأن يرضيها ويصلح بينهما...
فدخل إليهما صديقه الفقيه http://www.postsmile.com/img/emotions/218.gif (http://www.postsmile.com/) وقال : إن ابا محمد شيخ كبير فلا تزهدين من صغر عينيه ودقة ساقيه وضعف ركبتيه ونتن ابطيه :eek: وجمود كفيه
فقال الأعمش : قم قبحك الله :11: فقد اريتها من عيوبي ما لم تكن تعلم

:D

[F.B.I]

حضر إعرابي على مائدة أحد الخلفاء فقُدّم له خروف مشوي
فما كان من الإعرابي إلا أن أسرع في الأكل من الخروف
فقال له الخليفه : أراك تأكله بحرقه وكأن أمه نطحتك
فرد عليه الإعرابي فقال له : أراك تشفق عليه وكأن أمه قد أرضعتك :D

[F.B.I]

:D
السمين : الذي يراك يظن أننا نعيش في مجاعه
النحيف : والذي يراك يعرف سبب المجاعه

[F.B.I]

واحد شاف جـنـّي بالليل وهو مووو حافظ ولا شي من القرآن ......!!
جان يتذكر ويقول ... إلاّ صلااااتي ما أخلـّيهاااااا :astonishe

[راعي الشرفا]

وقع خلاف بين الأعمش(ابومحمد) وبين زوجته

فقال لبعض أصحابهhttp://www.postsmile.com/img/emotions/240.gif (http://www.postsmile.com/) من الفقهاء بأن يرضيها ويصلح بينهما...
فدخل إليهما صديقه الفقيه http://www.postsmile.com/img/emotions/218.gif (http://www.postsmile.com/) وقال : إن ابا محمد شيخ كبير فلا تزهدين من صغر عينيه ودقة ساقيه وضعف ركبتيه ونتن ابطيه :eek: وجمود كفيه
فقال الأعمش : قم قبحك الله :11: فقد اريتها من عيوبي ما لم تكن تعلم

:D

يبي يكحلها اعماها :D

[F.B.I]

يبي يكحلها اعماها :D

إي حددددّه :D

[F.B.I]

:)


الله يعافيج يااارب :)

[Exc]

واحد راح للمريخ سأل مخلوق فضائي: سمعت ان الدقيقة

عندنا بمليون سنة عندكم

قال : صح
وسمعت ان الدينار عندنا بمليون دينار عندكم

قال : صح

قالّه : اجل عطني دينار

رد الفضائي باستهزاء : أجل اصبر دقيقه

[Exc]

محشش ينصح ولده قبل امتحان آخر السنة<<
7

7
قال له : يا ولدي
امتحاناتك قربت وقدامك طريقين : اما تنجح او ترسب .. اذا نجحت خير
وبركة ، اما اذا رسبت فقدامك طريقين : اما تصيع في الشوارع او تسجل في
العسكرية .. اذا صعت ما يخالف ، اما اذا دخلت العسكرية فعندك خيارين :
اما الشرطة او الجيش .. اذا اخترت الشرطة خير وبركة ، اما اذا اخترت
الجيش فقدامك خيارين : اما يوزعونك في القوات الاحتياطية او على الجبهة ..
القوات الاحتياطية خير ونعمة ، اما اذا حطوك على الجبهة فعندك احتمالين :
اما ترد بالسلامه او تنلعن بقذيفة .. اذا رجعت خير وبركة ، اما اذا ضربتك
قذيفه فقدامك طريقين : اما تشفى او تموت .. اذا شفيت احمد ربك ، اما
اذا مت فقدامك طريقين : اما تاكلك الكلاب او تتعفن . اذا اكلتك الكلاب خير
وبركة ، اما اذا عفنت فقدامك طريقين : اما تتحول غاز طبيعي او نفط ..
اذا صرت غاز خير وبركة ، واذا تحولت نفط فقدامك طريقين : اما يصدرونك
نفط خام او يكررونك في مصفات نفط .. اذا صدروك خير وبركة ، اما اذا
بيكررونك فقدامك طريقين : اما يحولونك زيت شل او مواد تنظيف ، اذا صرت
زيت خير ونعمة ، اما اذا حولوك مواد تنظيف
فقدامك طريقين : اما تصير
صابون او تصير ورق تواليت ، اذا صرت صابون خير وبركة ، اما اذا صرت
ورق تواليت ................ > والله يا ولدي انك بتاكل تبن



:D :D :D ...

ما عين خير هالولد ... :D

[penn]

واحد راح للمريخ سأل مخلوق فضائي: سمعت ان الدقيقة


عندنا بمليون سنة عندكم

قال : صح
وسمعت ان الدينار عندنا بمليون دينار عندكم

قال : صح

قالّه : اجل عطني دينار

رد الفضائي باستهزاء : أجل اصبر دقيقه


:) :10:

[Exc]

اتصل واحد على زوجته وقال لها انا ربحت مليون دولار جهزي جنطتج بسرعة


فقالت الزوجة طيب اخذ معاي ثياب صيف أو شتاء؟"

فرد عليها : شيلي كل اللي تبين المهم ما ابي اشوفج بالبيت اذا رجعت ...

:d

***

في واحد محمل في الونيت خروف ونعجه يوم وصلوا الطريق الترابي قام الخروف يطق على الدريشة

ويقول لا تسرع المدام حامل ...

:d

[Bo Khaled]

:) :)
- مغازلجي تزوج ويوم الدخلة دخل على مرته رقمها وطلع

- واحد كل مايسافر بياخد سكينة معاه ليش ؟؟ ...................... علشان يشق طريقه0

- مرة اسد اكل وحدة عجوزة عجبه طعمها ليه؟علشان بتقرمش0

- واحد نذل فتح مصنع بيبسي كتب على كل علبة : رج جيدا قبل الفتح 0

- مجنون راح على البحرين .... أخد معاه مايوهين0

- وحده تقول لزوجها قوللي شي تثبت لي فيها اني انا زوجتك قالها روحي وانت طالق0

- مره المدرس سأل الاطفال فى الفصل الى يحسب نفسه غبى يقف ... بعد شوي وقف تلميذ ...فساله المدرس و ليش تحسب نفسك غبي ..فرد عليه التلميذ اصلي ما حبيت اشوفك واقف لوحدك يا أستاذ 0

- سأل المعلم الطلاب مين يعطيني أسماء ثلاث زواحف رد أحد الطلاب أم بريعصي و أبو بريعصي و بريعصيييي0

- في محشش اتصل على المطعم قال في عندكم عشا قالوله إيه قال ليش ما عزمتوني0

- فيه محشش دخل الحمام جات امه قالت له بطول ياولدي قال لا .... بلف يمين 0

- واحد معصب وزعلان راح يعزي قال للاولاد كيف مات ابوكم قالو قطع الشارع ودعستة سيارة قال ليش هو حمار ما يشوف الطريق 0

- واحد عنده ولد يصيح ليل ونهار شله المستشفى وقالهم :
ممكن تخلونه هزاز

- اهبل دخل بيتهم شاف امه تحترق قال وهو يبتسم:

يا عيني على الوالدة منورة اليوم

[penn]

:D :D.. الله يعطيكم العافية ..:D :D

[ابجاد]

شكرا لكم على هذه النكت الرائعه بارك الله فيكم

[المهذب جداً]

.



سمعت الصحيفة المشهورة بهذه الزيجة الناجحة التي استمرت لمدة ستون عاماً
و زادت الدهشة عندما وصلت تقارير المراسلين تقول أن الجيران أجمعوا على أن
الزوجين عاشا حياة مثالية , و لم تدخل المشاكل أبداً إلى بيت هذين الزوجين
السعيدين .
هنا أرسلت الصحيفة أكفأ محرريها ليعد تحقيقاً مع الزوجين المثاليين , و
ينشره ليعرف الناس كيف يصنعون حياة
زوجية سعيدة ..


فقرر المحرر أن يقابل كلا الزوجين على انفراد , ليتسم الحديث بالموضوعية و
عدم تأثير الطرف الآخر عليه .
و بدأ بالزوج

سيدي , هل صحيح أنك أنت و زوجتك عشتما ستين عاماً في حياة زوجية سعيدة بدون أي منغصات ؟

نعم يا ابني

و لما يعود الفضل في ذلك ؟

يعود ذلك إلى رحلة شهر العسل فقد كانت الرحلة إلى أحدي البلدان التي تشتهر بجبالها الرائعه , و في أحد الأيام , استأجرنا بغلين لنتسلق بهما إحدى الجبال , حيث كانت تعجز السيارات عن الوصول لتلك المناطق . و بعد أن قطعنا شوطاً طويلا , توقف البغل الذي تركبه زوجتي و رفض أن يتحرك , غضبت زوجتي و قالت : هذه الأولى .

ثم استطاعت أن تقنع البغل أن يواصل الرحلة . بعد مسافة , توقف البغل الذي تركبه زوجتي مرة أخرى و رفض أن يتحرك غضبت زوجتي و صاحت قائلةً :
هذه الثانية

ثم استطاعت أن تجعل البغل أن يواصل الرحلة بعد مسافة أخرى , وقف البغل الذي تركبه زوجتي و أعلن العصيان كما في المرتين السابقتين , فنزلت زوجتي من على ظهره , و قالت بكل هدوء : و هذه الثالثة .

ثم سحبت مسدساً من حقيبتها , و أطلقت النار على رأس البغل , فقتلته في الحال
ثارت ثائرتي , و انطلقت اوبخها , لماذا فعلت ذلك ؟ كيف سنعود أدراجنا الآن كيف سندفع ثمن البغل ؟

انتظرت زوجتي حتي توقفت عن الكلام , [ ونظرت إليّ بهدوء ] و قالت :

!!! ... هذه الأولى

============ ========= ========= ========= ========= ==
تحداني اعرف لون سروالك؟

فيه شايب منسم

كل يوم وهو في البنك .. يعني شبه يومي يجي للبنك ويدخل
في حسابة (( 5000 )) ريال

المهم جلس مده طوووويلة وهو على هذه العادة ...

استغرب منه مدير البنك .. وبدا يشك في هذا الشايب . . فقال للموظفين اللي في البنك

إذا جاكم هذا الشايب مره ثانيه حووولوه على مكتبي على طوووول ابي اعرف وش قصته

ولما رجع الشايب ذا العله للبنك يبي يودع دراهمه في حسابه مسكوه الموظفين وحولوه على مدير البنك

استقبله مدير البنك .. وعطاه شاهي وبدا يسأله من أين لك هذا من وين تجيب هالفلوس؟

المدير .. انت تاجر

الشايب لا
المدير .. طيب لك عيال موظفين ولا تجار ..

الشايب .. لا

المدير ... طيب وارث شي ولا حرامي ولا نصاب ..

الشايب : لا

المدير .. طيب من وين تجيب هالفلوس هذه ؟؟؟

الشايب : أتحـــدا الناس

المدير : كيف ؟

الشايب : تتحداني أني ألحس عيني بلساني

المدير : اتحـــــــداك يا شيخ

الشايب : إذا لحستها تعطيني (( 5000 )) ريال

المدير : أعطيك ياشيخ بس اشوف

الشايب طلع عينه التركيب ولحسها بلسانه .. وخذا من المدير (( 5000)) ريال
الشايب مره ثانيه .... تتحدا يالمدير أني أعظ أذني ؟؟؟؟
المدير : اتحداك انت وجهك ولك (( 5000)) ريال

الشايب طلع أسنانه التركيب وأعظ أذنه .. وأخذ (( 5000 )) ريال

صار مع الشايب (( 10000)) ريال وحطها في حسابه

اليوم الثاني دخل الشايب البنك...

المدير ... يابو عين تركيب<<<<<
معصب ههههههههههههههههههه

الشايب : هلا . تبي تتحدا بعد

المدير : لا لا ... بس تكفى رجع الفلوس والله ماهي لي .. ماخذها من حساب واحد في البنك

الشايب : طيب تتحداني .. وإذا غلبتني أرجع فلوسك .. وإذا غلبتك ما أخذ منك ولا هللة

المدير ..
فرحان .... قدام .. اتحداك واتحداك واتحدا أبوك ..... <<< ما صدق خبر المسكين .. يبي يرجع الفلوس

الشايب : تحداني أعرف لون سروالك ؟؟

المدير : أتحداك يا شيخ ؟؟

الشايب : لوووونه أزرق

المدير : كـــــــذاب

الشايب : طيب أفسخ سروالك خلني اشوفه

المدير :: ها شف سروالي لونه أبيض

الشايب التفت على اللي وراه (( جميع الصرافين )) وقال كل واحد يجيب (( 5000)) ريال

لاني تحديتكم ان المدير
يفسخ سرواله وهدا هو قدامكم مفسخ
============ ========= ========= ========= ====

زوجة تقول حق زوجها في ليلة العرس: شوف من أولها عشان






ما يصير مشاكل .. ترى انا عندي عادة غريبة و لازم تعملحسابك











لما اكون فارقة شعري عاليمين , معناها راسي بيوجعني و ما بدي تنامجنبي






لما اكون فارقة شعري عاليسار معناها انه عندي اكتئاب و ما بدي تنامجنبي










لما اكون فارقة شعري بالنص معناها تعال




رد زوجها: و انا عندي برضة كمشغلة غريبة




الصبح لازم اشرب كاس بيرة قبل الفطور
وعند الظهر كاسين قبل الغداو كاسين بعد الغدا
و بالليل 3 بيرة قبل النوم
و ساعتها ما بتفرق معي وين انتفارقة شعرك







============ ========= ========= ========= =
طبيب بروفسور واقف يشرح أول درس تشريح لطلبة سنه أولى طب ، وكان يشرح
لهم ويركز
على أساسيات التشريح والجراحة فقال : لازم علشان تعملوا تشريح تكونوا
قادرين
على عمل حاجتين

الحاجة الأولى مايكون عندكم أى نوع من الخوف ، وقام بسرعة حط اصبعه
فى
أنف الجثة اللى على السرير قدامه وبعدين قام لحس اصبعه، وطلب من كل
واحد
يعمل زى ما عمل فى الجثة اللى قدامه ، وبعد شوية تردد قام كل الطلبة
عملوا زى
ما عمل الدكتور !!

فقال لهم: والحاجة التانية لازم يكون عندكم قوة ملاحظة وتركيز،
أنا
حطيت
صبع فى خشمه لكن لحست الصبع اللى جنبه


.

[alkhateeb]

حلوه يا المهذب - خصوصا الأولى - جديدة ما سمعتها من قبل - يعني الريال تعلم من اللي صار بالبغل وما ثنى ويا زوجته الله وكيلك - يعني السالفة طلعت خوف مو سعادة . :25:

هذا يرهم عليه المثل اللي يقول "من خاف سلم" .:p

أهم شي إنه الصحيفة معها حق لما أرسلت محرر على شان سأل عن سر استمرار السعادة الزوجية لمدة شهرين - لأنه هالشي ما يحصل عادة . ;)

[F.B.I]

:)

[الحكومه]

اسعد الله ايامنا وايامك


تحياتي لك

[المهذب جداً]

.


محشش نصاب يقول لخوية : مره نفضني الكهرب وطلعت صورتي بالفاتورة !

شباب بلندن ركبوا باص أبو طابقين .. اللي فوق يدق على اللي تحت يقوله : كم تمشون ؟ قاله : 80 .. وأنتم ؟ قال اللي فوق : حنا لا هالحين ماجانا سواق !

في أحد الإختبارات سألوا فرنسي وياباني وعربيي : وش أسرع شي في الدنيا ؟ قال الفرنسي : النور .. قال الياباني : التفكير .. قال العربي : الإسهال .. سألوه ليش ؟ قال : لأنه إذا جاك الإسهال ماتلحق لا تفتح النور .. ولا يمديك تفكر !

محشش راح للدكتور يشتكي انه كل مانام ‏ يحلم قطاوه يلعبون كوره .
قاله الدكتور : لاتنام يومين .. قال المحشش : مااقدر لان بكره بيلعبون على النهائي !


محشش يقول لمحشش : انا بردان من المكيف .. رد المحشش قال : انا محمد من الرياض !

محشش يكتب المحاضرة مع الدكتور , كل ما مسح الصبوره شق الورقة !


محشش دايم يولع زقارتين ويشربهن سوا .. قاله صديقه : ليش ؟ قال : عني وعن أخوي اللي بالسجن .. وبعدين صار يولع زقارة وحدة .. قال صديقة : مبروك طلع أخوك .. قال : لا ، أنا بطلت الدخان !


محشش عند باب بيتهم ... مرت الشرطة ... سألوه : انت من أهل البيت ؟ قال : لا .. من كفار قريش !


خبل لقى كنز .. قال : الحمد لله . بس باقي الخريطة !


واحد راح يخطب من بدوي . سأله : وش اسم
اللحية الغانمة ؟ قال الجداوي : سكسوكة !


نتائج سواقة المرأة السعودية للسيارة : نسبة السعودة في محطات البنزين 100% ارتفاع نسبة الفزعات على الطريق ..
تطوع عدد كبير من الشباب للعمل بدل الإشارات ..
انتشار الأدب والذوق بين الشباب إذا قفلت على سيارته بنت !

واحد مسوي فيها دكتور : انقطعت نعاله .. خيطها ..
وبعد اسبوع .. فك الخياطة !


محشش متأخر عن الدوام .. قومته أمه بسرعة .. لبس بدلة أخوه الضابط بالغلط .. يوم وصل العمل .. وشاف نفسه .. قال : صدق ان أمي ميب صاحية .. مقومه أخوي .. تحسبه أنا !

الهيئة يتهاوشون مع سكران .. هم يقولون أركب ورى .. وهو يقول : لا أنا أبسوق !


محشش يعرب جملة (برنامج كل الرياضة)
بر : صحراء
نامج : القبطان (نامق) اللي يطلع مع عدنان ولينا
كل : أصلها (كلب) وحذفت الباء تقديراً للمجلس
الرياضة : (الرياض) عاصمة المملكة ، (ة) مال أمها داعي !

محشش يقول لمحشش جنبه : عيني حمراء ، وش أسوي ؟
قاله ‎: اذا صارت خضراء امش !


محشش دق على الخطوط بيحجز ، قاله الموظف ‎: ذهاب واياب ؟
قال ‎: لا ، خروج المغلوب!

محششين قالهم الشرطي ليش عيونكم حمراء ؟ قالوا نقرب لبعض ‎!

محشش وأهله قاعدين حول أبوه يبي يموت ، يوم تقلبت عيونه صارت بيضاء ‎..قال المحشش ‎: بس وخروا وخروا يبي يرجع ريوس !


محشش يسألونه في مقابله ‎.. هل تحاسب نفسك ؟
قال أحيانا أحاسب وأحيانا قطه !


أعمى يسكر مع شباب ، يوم داخ قام يبي يسري ، قالوا له ‎: بدري ؟ قال : خلاص معاد أشوف ‎!



محشش طاح في حفره حاول يطلع 3 مرات ،
قال‎:هذي آخر مرة إذا ماطلعت بأمشي !


محشش جالس بالمقهى ، قال للجرسون‎:
هات لي واحد قهوه وسط وأثنين هجوم !

محشش قاعد يناظر مباراة ريال مدريد ، سمع المذيع يقول فاول لصالح رونالدو ‎،قال ‎: تصدقون توني أدري ان اسمه صالح !


محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !

محشش محمل حجاج وقاعد يوصيهم ‎:إن شديتوا حيلكم رجعنا قبل العيد !


محشش طلعت له حبه في رأسه .. قال له الدكتور : تحكك ؟ قال : لا أنا أحكها


.

[الاصمعي]

.



محششين مسلحين ، مسكوا واحد قالو له : انت معنا والا مع ذوليك ؟
قال : لا معكم ، قالوا : حنا ذوليك ، يالكلب !


.
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههه
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههه

كله كوم وهالنكته هذي كوووووم ههههههههههههههههههههههههههههههه

[BOAHMAD]

والله نكت كلها عجيبه وحلوه :d :d :10:



احلى نكت نكت المحششين ليش ؟؟؟؟؟؟

محشش واقف عند الاشاره ومر الملك عبدالله ووراه الموكب وطافوا الاشاره ... قال المحشش شعليه اخوه وزير الداخليه


محشش بيده منظره يشوف وجهه فيها ويقول لصاحبه ياأخي الوجه هذا مو غريب علي ؟؟؟
الثاني اخذ الجامه وشاف وجهه قال : الله ياخذك هذا انا


محشش بليلة عرسه مالقى موضوع يتكلم فيه قال لزوجته : اهلج يدرون انج عندي ؟؟


محشش سالوه تعرف بيت هوفن ؟؟؟ قال خل اعرف هوفن اول عشان اعرف بيتهم


محشش دخل محل نظارات قال ابي نظاره لو سمحت ... قاله تبيها للشمس قال لا لي انا

[alkhateeb]

مشكور يالمهذب ويا بو أحمد على هالنكت العجيبة واللي ضحكتنا من القلب . :) :) :d :d :10: :10:

بحاول أقيمكم - بس أتوقع تطلعلي رسالة إدارية لأني مقيم المهذب أمس ومقيم بو أحمد قبل كم يوم .

[الحووووت]

عصبي يقول لزوجته : بقول لك قصة غريبه

صارت معي اليوم بس من كثر ماهي

غريبه ادري انك ما راح تصدقينها وبتقولين

اني كذاب بس انا ماني كذاب انتي الكذابه انتي

واهلك واهل اهلك يابنت الكذابين تصدقين انك قليله

حيا وما تستحين واهلك ما ربوك وابوك اكذب انسان

شفته في حياتي لابوكي لابو ابو اللي جابك

انا الغلطان اني ابي اقولك القصة

اقول روحي انتي طالق :eek:

[dark]

عصبي يقول لزوجته : بقول لك قصة غريبه

صارت معي اليوم بس من كثر ماهي

غريبه ادري انك ما راح تصدقينها وبتقولين

اني كذاب بس انا ماني كذاب انتي الكذابه انتي

واهلك واهل اهلك يابنت الكذابين تصدقين انك قليله

حيا وما تستحين واهلك ما ربوك وابوك اكذب انسان

شفته في حياتي لابوكي لابو ابو اللي جابك

انا الغلطان اني ابي اقولك القصة

اقول روحي انتي طالق :eek:
هذا يدور الشاره:)
تستاهل تقييم

[الحووووت]

هذا يدور الشاره:)
تستاهل تقييم
تستاهل الطيب ولك مثله وشكرا على المرور

[طالب العلم]

عصبي يقول لزوجته : بقول لك قصة غريبه

صارت معي اليوم بس من كثر ماهي

غريبه ادري انك ما راح تصدقينها وبتقولين

اني كذاب بس انا ماني كذاب انتي الكذابه انتي

واهلك واهل اهلك يابنت الكذابين تصدقين انك قليله

حيا وما تستحين واهلك ما ربوك وابوك اكذب انسان

شفته في حياتي لابوكي لابو ابو اللي جابك

انا الغلطان اني ابي اقولك القصة

اقول روحي انتي طالق :eek:


هههههههههههههههههههههههههههههههههه حـــــــــــــــــــــــــــــــــدي :D

صراحه صراحه صراحه هم بعد صراحه حلــــــــــــــــــــــــــــوه وه وه وه وه :D

[بوعبدالعزيز76]

هذا غبي مو عصبي :confused:

[F.B.I]

:)

[ام النور]

واحد غبي مجابل واحد فوق عينه (شـامه)...

وقاعد يخـــــزززززززه :eek: ....

قاله اشفيك تطالعنى :confused:...؟!

رد عليه الغبي :انا ابي اعرف هاذي عين والا غين :p :p

[مسك الروح]

واحد غبي مجابل واحد فوق عينه (شـامه)...

وقاعد يخـــــزززززززه :eek: ....

قاله اشفيك تطالعنى :confused:...؟!

رد عليه الغبي :انا ابي اعرف هاذي عين والا غين :p :p
حلوووووووووووووووووووووة:D

[مسك الروح]

عصبي يقول لزوجته : بقول لك قصة غريبه

صارت معي اليوم بس من كثر ماهي

غريبه ادري انك ما راح تصدقينها وبتقولين

اني كذاب بس انا ماني كذاب انتي الكذابه انتي

واهلك واهل اهلك يابنت الكذابين تصدقين انك قليله

حيا وما تستحين واهلك ما ربوك وابوك اكذب انسان

شفته في حياتي لابوكي لابو ابو اللي جابك

انا الغلطان اني ابي اقولك القصة

اقول روحي انتي طالق :eek:

شكله ما صدق خبر :eek:

[الحووووت]

شكرا للجميع على المرور

[الفيصل]

واحد غبي مجابل واحد فوق عينه (شـامه)...

وقاعد يخـــــزززززززه :eek: ....

قاله اشفيك تطالعنى :confused:...؟!

رد عليه الغبي :انا ابي اعرف هاذي عين والا غين :p :p
و غير هالسالفه :D

[الفيصل]

عصبي يقول لزوجته : بقول لك قصة غريبه

صارت معي اليوم بس من كثر ماهي

غريبه ادري انك ما راح تصدقينها وبتقولين

اني كذاب بس انا ماني كذاب انتي الكذابه انتي

واهلك واهل اهلك يابنت الكذابين تصدقين انك قليله

حيا وما تستحين واهلك ما ربوك وابوك اكذب انسان

شفته في حياتي لابوكي لابو ابو اللي جابك

انا الغلطان اني ابي اقولك القصة

اقول روحي انتي طالق :eek:
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههه

[ام النور]

شكرا للى عطانا من وقته ومر وان شاء الله يكون ضحك .والشكر موصول للاخ الحوت اللى فتح هالصفحه

[طالب العلم]

أوقع رجل جنوب افريقي نفسه في ورطة كبيرة ومحرجة وذلك بعد ان قام بتزوير شهادة طبية تفيد بأنه يحتاج الى الحصول على راحة من العمل لانه حامل فعلا !!!


الرجل الذي يدعى تشارلز سيبينادا كان قد احيل الى المحكمة بعدان قدم شهادة طبية الى رؤسائه في العمل تفيد بانه يحتاج الي الراحة لمدة اسبوعين، إلا أنهم استغربوا بشدة عندما اكتشفوا ان تلك الشهادة صادرة عن طبيب امراض نساء وولادة وتنص على ان سبب احتياجه الى الراحة هو انه "حامل ويعاني من متاعب تتعلق بالحمل".



وخلال مثوله امام المحكمة، اقر سيبينادا بأنه كان سرق تلك الشهادة الطبية من المركز الطبي الذي يصطحب وليفته الحامل اليه، إلا انه لم ينتبه الى ان الاطباء لا يصدرون تلك الشهادة سوى للنساء الحوامل فقط.



وبناء على ذلك قررت المحكمة ادانة سيبينادا بتهمة التزوير والزمته دفع غرامة توازي نحو 130 دولارا اميركيا بالاضافة الى التعهد كتابيا بعدم تكرار فعلته تلك مستقبلا.



منقوووووووووووووووووول

[omabdalaziz]

عصبي يقول لزوجته : بقول لك قصة غريبه

صارت معي اليوم بس من كثر ماهي

غريبه ادري انك ما راح تصدقينها وبتقولين

اني كذاب بس انا ماني كذاب انتي الكذابه انتي

واهلك واهل اهلك يابنت الكذابين تصدقين انك قليله

حيا وما تستحين واهلك ما ربوك وابوك اكذب انسان

شفته في حياتي لابوكي لابو ابو اللي جابك

انا الغلطان اني ابي اقولك القصة

اقول روحي انتي طالق :eek:
ههههههههههههههه........ حللللوه مررررررررره...:50:
وتستاهل تقييم

[الحووووت]

شكرا للى عطانا من وقته ومر وان شاء الله يكون ضحك .والشكر موصول للاخ الحوت اللى فتح هالصفحه
بارك الله فيك اختي العزيزة

[الحووووت]

أوقع رجل جنوب افريقي نفسه في ورطة كبيرة ومحرجة وذلك بعد ان قام بتزوير شهادة طبية تفيد بأنه يحتاج الى الحصول على راحة من العمل لانه حامل فعلا !!!


الرجل الذي يدعى تشارلز سيبينادا كان قد احيل الى المحكمة بعدان قدم شهادة طبية الى رؤسائه في العمل تفيد بانه يحتاج الي الراحة لمدة اسبوعين، إلا أنهم استغربوا بشدة عندما اكتشفوا ان تلك الشهادة صادرة عن طبيب امراض نساء وولادة وتنص على ان سبب احتياجه الى الراحة هو انه "حامل ويعاني من متاعب تتعلق بالحمل".



وخلال مثوله امام المحكمة، اقر سيبينادا بأنه كان سرق تلك الشهادة الطبية من المركز الطبي الذي يصطحب وليفته الحامل اليه، إلا انه لم ينتبه الى ان الاطباء لا يصدرون تلك الشهادة سوى للنساء الحوامل فقط.



وبناء على ذلك قررت المحكمة ادانة سيبينادا بتهمة التزوير والزمته دفع غرامة توازي نحو 130 دولارا اميركيا بالاضافة الى التعهد كتابيا بعدم تكرار فعلته تلك مستقبلا.



منقوووووووووووووووووول
انت مزور مزور اخذ اجازة وضع شهرين احسن لك من اسبوعين :D

[الحووووت]

ههههههههههههههه........ حللللوه مررررررررره...:50:
وتستاهل تقييم
حلت أيامك أختي وتستاهلين الطيب والتقييم بعد

[ام النور]

محشـش ذبح شرطي ...

اتصل على 777 ...

قالهم : حبيت اقولكـم انكـم صرتـوا ...

.. 776 ..:eek:

[الحووووت]

محشـش ذبح شرطي ...

اتصل على 777 ...

قالهم : حبيت اقولكـم انكـم صرتـوا ...

.. 776 ..:eek:
هههههههاااااااا ييييي حلووووة :D :D

[Eng.252]

محشش داش بقاله ..قال عندك سكر ؟؟

قاله راعي البقاله اي والله

قال المحشش الله يعينك :)

[ام النور]

محشش داش بقاله ..قال عندك سكر ؟؟

قاله راعي البقاله اي والله

قال المحشش الله يعينك :)

حلللللللللللوه

[Eng.252]

اتنين محششين

الأول : الاتوبيس ده بيروح مصر الجديدة؟

الثاني : على الحديدة !!... ليه انت طالب احسان؟

الأول : بذرة الكتان !! لا ..دي تلاقيها عند العطار

الثاني : جزار !! اه ..قوللي كده .. عايز تشتري لحمة

الأول : معك حق.. الدنيا زحمة ..علشان ده ميعاد خروج الموظفين

الثاني : نور الدين !! لا والله .. ماعرفوهش

الأول : ما بتشربوش!! ليه ..كفا الله الشر؟

الثاني : رأس البر !!! ..ده مــصيف هادي

الأول : عايز تركب للمعادي... دي منطقة جميلة

الثاني : بليلة ؟!! انت شكلك كده جعان

الأول : عيان ؟!!! أي والله .انت باين عليك عيان ..طيب ما تروح للدكتور

الثاني: الحنطور !! ده احسن من الأتوبيس ، وبيوصلني لحد الباب

الأول : هبــــاب !!! وانا اللي كنت فاكرك محترم

الثاني : اتخـرم !! هو مين ؟؟

الأول : عاوز اسـبرين ! ليه انت عندك صداع ؟

الثاني : قراع !!! يانهار اسود .. ده مرض خطير

الأول : لا والله مش عايز.؟ وبعدين مش بأحب الفطير.. تقيل على المعدة وتمنه غالي

الثاني: خالي.. انت تعرف خالي ؟ ده راجل كبير في السن

الأول : الجن .. نهارك مش فايت ..انت عليك عفريت !؟

الثاني : لا والله ..ممعاييش.. انت عايز الكبريت ليه ..؟ عايز تولع؟

الأول : أدّلع ! أدّلع عليك انت !؟ انت ما تملاش عنيا

الثاني : يقبضوا عليا !! ليه !؟

الأول : انت غريب يا راجل انت..شكلك شحات (يدفعه من القميص) روح اشتغل شغلة تاكل منها عيش

الثاني : خيش !! والله ده صوف انجليزي

الأول: بنتك زيزي !!! ربنا يخلّي الثاني : إنتاج محلي !!! ده مستورد

يمر شاويش من بتوعنا ... يلفت انتباهه الحوار، : بتعمل ايه يا جدع منك له !!!
الاتنين: مافيش يا شاويش ...احنا مستنيين الأتوبيس الشاويش : نهاركم مش فايت .... جواسيس !!!
قدامي على القسم

[طالب العلم]

:d :d :d

[ام النور]

طلع الشعب كله محشش:d

[ام النور]

محشش بمطعم ...

ما يبى يدفع الحساب ... راح صوب الباب بسرعه ... :cool:

جان يقرأ على الباب "ادفــــع" :p

قال : " العن ابو الكمبيوتر صــادني :eek: "

[الحووووت]

ــ محشش سألوه لو قمت من النوم ولقيت نفسك ميت شتسوي ؟ قال والله أنهبل .

ــ محشش قص راس رفيجه وهو نايم جان يقول الحين بس يقوم من النوم ومايلقى راسه بيموت من الضحك .

[ام النور]

محشش يقوول :انا احــــــب أنام وايد بس ما ادرى أنـــــــــــــام تحبنى والا لأ:eek: :eek:

[ام النور]

ــ محشش سألوه لو قمت من النوم ولقيت نفسك ميت شتسوي ؟ قال والله أنهبل .

ــ محشش قص راس رفيجه وهو نايم جان يقول الحين بس يقوم من النوم ومايلقى راسه بيموت من الضحك .
hehehehehehee
صج محشش:)

[الحووووت]

محشش يقوول :انا احــــــب أنام وايد بس ما ادرى أنـــــــــــــام تحبنى والا لأ:eek: :eek:
لووووووووووووووووووووووووووووووووووووول آي يابطني آي كمان لووووووووووول تدرين شلون بعد وحده لوووووووووووووووووووول
اضحك الله سنك

[الوزير1]

الله يعطيكم العافية
استمتعنا معاكم :)
وخصوصا الاخ الحوت
واختنا ام النور
فشكرا
نسيت شغله























انزل بعد































ايه تذكرت انزل




































نرجو الاستمرار:25: :25:

[الحووووت]

الله يعطيكم العافية
استمتعنا معاكم :)
وخصوصا الاخ الحوت
واختنا ام النور
فشكرا


الله يعافيك اخوي الوزير1 وحياك الله ومشكور على الدعم المعنوي
وتستاهل تقييم على هالمشاركة .

[الحووووت]

عريس عصبي يكتب بطاقه الدعوه للفرح

الزفت اللي يبي يجي لايتأخر ....
واللي ماراح يجي في ستين داهية ...
والصغار خل ينخمدون بالبيت.....
و اللي بتجيب موبايل بكاميرا اكسرها على راسها....
عشا ماكو ، ابلعوا ببيوتكم يمال الفقر.. كافي اللي دفعته للمنحوسه العروسه....
اللي تمد ايدها على الكيكه راح اقطعها لها .. حلي في البيت مو انتو مثل القطاوة تاكلون وتنكرون ....
الرقص ممنوع .. الضحك بصوت ومن غير صوت ممنوع .. تقعدين مكشره وتحترمي نفسك....
تسولفين مع اللي جنبك أكسر اسنانك ....
الكلام اياه اللي بعد العرس ان العروسه أحلى من العريس والعرس مو ذاك الزود والعريس ماينبلع والعريس مبين عليه قوطي وهالخرابيط هذي تبطلوها ترى والله اعزمكم على الاربعين ..
بس تدرون شلون الحق مو عليكم الحق علي انا اللي عزمتكم صج ناس ما تستحي .

[ام النور]

لووووووووووووووووووول لا يحوشــــــــــــــــــــك العرس واهله

بس الصج حلللللللللللوه

[ام النور]

يجب أن تكتب عن مستوى تقيم مشاركات أعضاء آخرين قبل أن يكون بإمكانك كتابة عن مستوى تقيم مشاركات الحووووت مرة أخرى.




ودى اقيمك بس الرساله لنا بالمرصاد;)

اقوووول ما عرفتوا حل اللغز؟؟؟:25:

[الحووووت]

حلت أيامج ان شاءالله اختي العزيزة وتقييمج واصل يكفي تعليقك ومرورك الكريم

[omabdalaziz]

محشـش ذبح شرطي ...

اتصل على 777 ...

قالهم : حبيت اقولكـم انكـم صرتـوا ...

.. 776 ..:eek:
ههههههههه .........حللللللوه. :50: :50:
وتستاهلين تقيييييييم...........

[alkhateeb]

واحد عنده كلب صيد (سلوقي) بس مشكلته إنه الكلب جبان حيل - يعني كل ما يسمع صوت طلق النار بدال ما يروح يجيب الصيد يقعد بأرضه ويرتعش - فقال لصديقة والله ماني عارف شسوي مع هالكلب ومشكلة الخوف اللي عنده ،
شار عليه صديقه إنه ياخذ الكلب على الأعراس على شان يتعود على صوت إطلاق النار من خلال الاحتفالات ويشوف إنه الناس ما تخاف من إطلاق النار وبعدين شوي شوي يصير الوضع عنده عادي .
بالفعل بعد فترة الكلب ما قام يخاف بس يسمع صوت إطلاق النار بالأعراس فقرر أخذ الكلب معاه على الصيد .
أول ما شاف طير وأطلق عليه النار - ولا الكلب قام ييبب "يضرب زغاريد" ويترقص .

[ام النور]

شكرا يا ام عبدالعزيز.والله يكثر العضوات:25: :25: :25:

[mishlay]

يقولكم تم الغاء سهم المخازن من قائمة الأسهم في سوق الأوراق الماليه وتم تحويله لسوق الخضره مع سهمي المركز المالي ودار الأستثمار :eek:

[ام النور]

واحد عنده كلب صيد (سلوقي) بس مشكلته إنه الكلب جبان حيل - يعني كل ما يسمع صوت طلق النار بدال ما يروح يجيب الصيد يقعد بأرضه ويرتعش - فقال لصديقة والله ماني عارف شسوي مع هالكلب ومشكلة الخوف اللي عنده ،
شار عليه صديقه إنه ياخذ الكلب على الأعراس على شان يتعود على صوت إطلاق النار من خلال الاحتفالات ويشوف إنه الناس ما تخاف من إطلاق النار وبعدين شوي شوي يصير الوضع عنده عادي .
بالفعل بعد فترة الكلب ما قام يخاف بس يسمع صوت إطلاق النار بالأعراس فقرر أخذ الكلب معاه على الصيد .
أول ما شاف طير وأطلق عليه النار - ولا الكلب قام ييبب "يضرب زغاريد" ويترقص .

حلللللللللللللللللللللللللوه

[ام النور]

* في أغبياء قاعدين يكتبون المحاضرة مع الدكتور، وكل ما مسح السبوره شقوا الورقه.

[alkhateeb]

* في أغبياء قاعدين يكتبون المحاضرة مع الدكتور، وكل ما مسح السبوره شقوا الورقه.

هذيل رايحين فيها حييييييييل . :D :D :10: :10:

[alkhateeb]

صعيدي حلق شواربه طاح على ظهره .

[ام النور]

* واحد يمشي ومعاه أرنب يبي يبيعه في السوق.. جاه محشش قال له: لو سمحت بكم الشاذى اللي معاك؟.. رد عليه البياع: هذا أرنب مو شاذى يا حول.. قال المحشش: والحين انت من كلمك؟ أنا أسأل الأرنب.:eek: :eek: :eek:

[alkhateeb]

ما استوعبتها :astonishe

يعني من كبر الشنب وكبره لما حلقه فقد توازنه .

[ام النور]

صعيدي حلق شواربه طاح على ظهره .

مسكين شواربه اهيه ميزانه

[الحووووت]

يعني من كبر الشنب وكبره لما حلقه فقد توازنه .
نكتتك حلوة بس توضيحك لها احلى بعتبرها نكتة ثانية :D
يعطيك العافية :10:

[الحووووت]

* واحد يمشي ومعاه أرنب يبي يبيعه في السوق.. جاه محشش قال له: لو سمحت بكم الشاذى اللي معاك؟.. رد عليه البياع: هذا أرنب مو شاذى يا حول.. قال المحشش: والحين انت من كلمك؟ أنا أسأل الأرنب.:eek: :eek: :eek:
يعطيج العافية على النكت الحلوة :10:

[المهذب جداً]

.



عصبي يقول لزوجته : بقول لك قصة غريبه

صارت معي اليوم بس من كثر ماهي

غريبه ادري انك ما راح تصدقينها وبتقولين

اني كذاب بس انا ماني كذاب انتي الكذابه انتي

واهلك واهل اهلك يابنت الكذابين تصدقين انك قليله

حيا وما تستحين واهلك ما ربوك وابوك اكذب انسان

شفته في حياتي لابوكي لابو ابو اللي جابك

انا الغلطان اني ابي اقولك القصة
اقول روحي انتي طالق :eek:





عصبي راح للخياط وياه خام
بيفصل دشداشة ؛ جان يقوله :


" إخذ قياسي وأبي تفصال سنع
و أي غلطة ترى بدفعك ثمن الخام
لا بطقك و بدوسك بطنك
والله لو إنك تخرب الخام لا أشق حلجك ؛
ولا أقولك جيب جيب الخام
آبوك لا بو إللي بيفصل عندك!"


.

[ام النور]

منو اللى قاعد يتحرش بأعصاب الحيتان من صباح الله خيــــــــــــــــر:11:

[الحووووت]

.







عصبي راح للخياط وياه خام
بيفصل دشداشة ؛ جان يقوله :


" إخذ قياسي وأبي تفصال سنع
و أي غلطة ترى بدفعك ثمن الخام
لا بطقك و بدوسك بطنك
والله لو إنك تخرب الخام لا أشق حلجك ؛
ولا أقولك جيب جيب الخام
آبوك لا بو إللي بيفصل عندك!"



.

حي الله المهذب جدا
:D :D حلوة منك

[الحووووت]

رسالة من أم محششة لولدها

ابني العزيز

ــ أنا بخير هنا وأتمنى انك تكون بخير هناك . اكتب هذه الرسالة ببطء لأني اعرف انك لا تستطيع القراءة بسرعة >>> ياسلام عليها ذكاء نادر
ــ أبوك قرأ في الجريدة أن أكثر الحوادث العرضية تقع على بعد 20 ميل من بيتنا لذلك انتقلنا لبيت جديد يبعد عن بيتنا القديم الذي تعرفه 20 ميل >>> جاك الثاني الدايخ
ــ البيت الجديد على كيف كيفك وفيه غسالة في وسط الحمام على يمين المرحاض بس شكلها ما تشتغل زين . الأسبوع اللي طاف حطيت فيها ثلاث قمصان وسحبت السلسلة وراحوا بنص الغسالة ولا لقيتهم للحين >>> عندها أمل بعد ساحبه السيفون تقول غساله لووووووول
ــ الجو في هالمنطقه كويس أمطرت مرتين الأسبوع الماضي المرة الأولى طول المطر ثلاث أيام والمرة الثانية طول المطر أربع أيام >>> الحرمة هذي عجيبة بدقتها
ــ عمتك تقول ما تقدر ترسل لك الجاكيت اللي طلبته عن طريق البريد لان وزنه ثقيل بسبب أزراره الحديدية لذلك قطعت الأزرار وحطتها في جيب الجاكيت >>> عائلة خمس نجوم
ــ أختك ولدت اليوم الصبح بس ما دري شنو جابت ولد ولا بنت علشان جذي مادري أنت شنو تبي تصير خال أو خاله >>> :bawling: :bawling:
ــ أبو اعز أصدقائك يحتضر وطلب من صديقك سلمان انه يدفنه وسط البحر إذا مات. وراح يحفر قبر لأبوه وسط البحر وغرق ومات>>> يستاهل
ــ تذكر يوم كنا نحشش سوى وقلتلي أمي أنا أحبك؟؟؟؟ قلتلك وقتها خلي علاقتنا صداقة بس ..... كانت أيام حلوة >>> مو انتي تفهمينها وهي طايرة :confused:

* ملاحظة: أنا كنت ابي أرسلك فلوس بس ما تذكرت إلا بعد ما قفلت الرسالــة>>> ذكية و كريمة

امك الذكية
__________________

[ام النور]

رسالة من أم محششة لولدها

ابني العزيز

ــ أنا بخير هنا وأتمنى انك تكون بخير هناك . اكتب هذه الرسالة ببطء لأني اعرف انك لا تستطيع القراءة بسرعة >>> ياسلام عليها ذكاء نادر
ــ أبوك قرأ في الجريدة أن أكثر الحوادث العرضية تقع على بعد 20 ميل من بيتنا لذلك انتقلنا لبيت جديد يبعد عن بيتنا القديم الذي تعرفه 20 ميل >>> جاك الثاني الدايخ
ــ البيت الجديد على كيف كيفك وفيه غسالة في وسط الحمام على يمين المرحاض بس شكلها ما تشتغل زين . الأسبوع اللي طاف حطيت فيها ثلاث قمصان وسحبت السلسلة وراحوا بنص الغسالة ولا لقيتهم للحين >>> عندها أمل بعد ساحبه السيفون تقول غساله لووووووول
ــ الجو في هالمنطقه كويس أمطرت مرتين الأسبوع الماضي المرة الأولى طول المطر ثلاث أيام والمرة الثانية طول المطر أربع أيام >>> الحرمة هذي عجيبة بدقتها
ــ عمتك تقول ما تقدر ترسل لك الجاكيت اللي طلبته عن طريق البريد لان وزنه ثقيل بسبب أزراره الحديدية لذلك قطعت الأزرار وحطتها في جيب الجاكيت >>> عائلة خمس نجوم
ــ أختك ولدت اليوم الصبح بس ما دري شنو جابت ولد ولا بنت علشان جذي مادري أنت شنو تبي تصير خال أو خاله >>> :bawling: :bawling:
ــ أبو اعز أصدقائك يحتضر وطلب من صديقك سلمان انه يدفنه وسط البحر إذا مات. وراح يحفر قبر لأبوه وسط البحر وغرق ومات>>> يستاهل
ــ تذكر يوم كنا نحشش سوى وقلتلي أمي أنا أحبك؟؟؟؟ قلتلك وقتها خلي علاقتنا صداقة بس ..... كانت أيام حلوة >>> مو انتي تفهمينها وهي طايرة :confused:

* ملاحظة: أنا كنت ابي أرسلك فلوس بس ما تذكرت إلا بعد ما قفلت الرسالــة>>> ذكية و كريمة

امك الذكية
__________________

بصراحه بدعت بهالنكته والاهم من هذا..... تعليقاتك العجيييييييييييييبه;)

[omabdalaziz]

[quote=الحووووت;429660]رسالة من أم محششة لولدها

ابني العزيز

ــ أنا بخير هنا وأتمنى انك تكون بخير هناك . اكتب هذه الرسالة ببطء لأني اعرف انك لا تستطيع القراءة بسرعة >>> ياسلام عليها ذكاء نادر
ــ أبوك قرأ في الجريدة أن أكثر الحوادث العرضية تقع على بعد 20 ميل من بيتنا لذلك انتقلنا لبيت جديد يبعد عن بيتنا القديم الذي تعرفه 20 ميل >>> جاك الثاني الدايخ
ــ البيت الجديد على كيف كيفك وفيه غسالة في وسط الحمام على يمين المرحاض بس شكلها ما تشتغل زين . الأسبوع اللي طاف حطيت فيها ثلاث قمصان وسحبت السلسلة وراحوا بنص الغسالة ولا لقيتهم للحين >>> عندها أمل بعد ساحبه السيفون تقول غساله لووووووول
ــ الجو في هالمنطقه كويس أمطرت مرتين الأسبوع الماضي المرة الأولى طول المطر ثلاث أيام والمرة الثانية طول المطر أربع أيام >>> الحرمة هذي عجيبة بدقتها
ــ عمتك تقول ما تقدر ترسل لك الجاكيت اللي طلبته عن طريق البريد لان وزنه ثقيل بسبب أزراره الحديدية لذلك قطعت الأزرار وحطتها في جيب الجاكيت >>> عائلة خمس نجوم
ــ أختك ولدت اليوم الصبح بس ما دري شنو جابت ولد ولا بنت علشان جذي مادري أنت شنو تبي تصير خال أو خاله >>> :bawling: :bawling:
ــ أبو اعز أصدقائك يحتضر وطلب من صديقك سلمان انه يدفنه وسط البحر إذا مات. وراح يحفر قبر لأبوه وسط البحر وغرق ومات>>> يستاهل
ــ تذكر يوم كنا نحشش سوى وقلتلي أمي أنا أحبك؟؟؟؟ قلتلك وقتها خلي علاقتنا صداقة بس ..... كانت أيام حلوة >>> مو انتي تفهمينها وهي طايرة :confused:

* ملاحظة: أنا كنت ابي أرسلك فلوس بس ما تذكرت إلا بعد ما قفلت الرسالــة>>> ذكية و كريمة

امك الذكية
________________
ههههههههههه.........:50:
ماشاءالله على هالعايله دمها خفييييييف.
وأحلى مافيها إنها ماتدري ولدها صار خال وإلا خاله.......:D

[الحووووت]

أم النور omfouad omabdalaziz
شكرا للمرور وعساكم دوم مستانسين

[F.B.I]

محشش دخل على أمه العجوز ولقاها تحترق جان يبتسم ويقولها
ماشااااءالله عليج اليوم منوره :25:

[المهذب جداً]

من طرائفالمبرمجين

---------------------------------

أثناء قيام المليارديرالشهير بيل جيتس بإلقاء كلمته في معرض (سيبيت ) في هانوفر عام 1995م قام أحد الحضوربرفع لوحة مكتوب عليها Alt+F4

----------------------------------------------------
اصطحبت إحدىالمعلمات تلاميذها إلى حديقة الحيوان مر التلاميذ بالزرافة والفيل وحمار الوحش ،فتعرفوا عليها بسهولة،ولكن ما أن وصلوا إلى قفص القرود حتى صاحوا بصوت واحد: مبرمجون مبرمجون!!
استغربت المعلمة كلام تلاميذها وسألتهم: من أين جئتم بهذهالفكرة؟ فقالوا: حسبناهم كذلك، لأن أعينهم حمراء و أقفيتهم متورمة .

----------------------------------------------------
سأل أحدهم مبرمجيدخن نوع فاخر من السيجار الكوبي ، من أين تأتي بما يكفي من مال لشراء هذا النوع منالسيجار الغالي ؟ أجاب المبرمج : من تصميم البرامج المضادة للتدخين ‍‍‍‍.


--------------------------------------------

في روضةالأطفال سأل الأستاذ تلاميذه عن مهن آبائهم . قال أحدهم إن والده مشعوذ. سألالأستاذ الطفل بانزعاج : من قال لك إن والدك مشعوذ ؟ أجاب الطفل : أبي نفسه . دهشالأستاذ وقرر زيارة الأب في منزله وسأله عما إذا كان قد قال لابنه إنه مشعوذ ،فابتسم الأب وقال نعم ، أنا أعمل مبرمجاً متخصصاً بالبروتوكولات الشبكية TCP / IP ضمن نظام يونيكس ، فهل تتوقع مني أن أقول هذا لطفلي الذي لم يتجاوز الخامسة منالعمر

-------------------------------------------------------------
طرحأحدهم السؤال التالي على مهووس أغاني إنجليزي ، وسكير روسي ، ومبرمج أمريكي : ماذاتفعل لو عاد بك الزمن عشرين عاماً إلى الوراء ؟

-



قال مهووس الأغانيالإنجليزي : كنت أفعل كل شيء لمنع اغتيال جاك لينون .

-



أجاب السكير الروسي : كنت أشرب فودكا أرخص وأفضل .

-



أما المبرمج فقال : أفضل الانتحار على العودةإلى لغة بيسك .

[ام النور]

محشش اشترى حق امه عصفورين ..واحد قاعد يغرد والثانى ساكت.

سألته أمه "ليش الثانى ساكت....؟؟؟؟


قالها :هذا الملحن:eek: :eek: :eek:

[F.B.I]

محشش اشترى حق امه عصفورين ..واحد قاعد يغرد والثانى ساكت.

سألته أمه "ليش الثانى ساكت....؟؟؟؟


قالها :هذا الملحن:eek: :eek: :eek:

حلوه :)

[Bo Khaled]

محشش دخل على أمه العجوز ولقاها تحترق جان يبتسم ويقولها

ماشااااءالله عليج اليوم منوره :25:


حلوه منك بو عذبي :D
اسمع :
محشش قاعد بحفره ليش ...يفكر بعمق :p
مدرس ومدرسه بتزوجوون ..كتبوا كتابهم عالسبوره :p
خكري عطاه البنك بطاقة سحب الي ..الغبي غلفها :p
شنو قمة النرفزه ؟ واحد تكون ايده مكسوره ومجبسه ..والثانيه مقطوعه ..وبطنه يحكه :p

[F.B.I]

حلوه منك بو عذبي :D
اسمع :
محشش قاعد بحفره ليش ...يفكر بعمق :p


تفكير المحشش بعمق لفت إنتباهي :D

[الحووووت]

خرفان آخر زمن


http://as800ma.jeeran.com/eid.jpg

[ام النور]

هــذيله خرفان فــــــــــــصله:d :d :d :d

[F.B.I]

خرفان آخر زمن


http://as800ma.jeeran.com/eid.jpg

بهالخرفان .. ذكرتنا بأخ عزيز علينا وهو الحين صارله مده غايب وان شاءالله يكون بخير
وهو : رئيس رابطة(الخرفان) المواشي .. الله يذكرك بالخير يا المحلل المجتهد :)

[F.B.I]

رجل عمره 85 سنه راح مكتب التأمين يبي يأمن على حياته
قاله الموظف : إنت كبير وما نقدر نأمن عليك ..
فقاله أمس أبوي أمن عندكم على حياته
تعجب الوظف .. وقاله تعال بكره
قال بكره مشغول .. رايح عرس جدي !
فتعجب الموظف أكثر وقاله جدك عايش ويبي يتزوج ..؟!
قاله الصراحه أهو ما يبي بس أمه وأبوه ضاااغطين عليه :D

[F.B.I]

جان زين هالشايب يصير لنا يا الرقم :p
ودّك ؟ :eek: :)

على قولتج .. جان زين :)

[مسك الروح]

رجل عمره 85 سنه راح مكتب التأمين يبي يأمن على حياته
قاله الموظف : إنت كبير وما نقدر نأمن عليك ..
فقاله أمس أبوي أمن عندكم على حياته
تعجب الوظف .. وقاله تعال بكره
قال بكره مشغول .. رايح عرس جدي !
فتعجب الموظف أكثر وقاله جدك عايش ويبي يتزوج ..؟!

قاله الصراحه أهو ما يبي بس أمه وأبوه ضاااغطين عليه :D


حلوووووووووووووووووووووووووووووووووة:10:

[Bo Khaled]

رجل عمره 85 سنه راح مكتب التأمين يبي يأمن على حياته
قاله الموظف : إنت كبير وما نقدر نأمن عليك ..
فقاله أمس أبوي أمن عندكم على حياته
تعجب الوظف .. وقاله تعال بكره
قال بكره مشغول .. رايح عرس جدي !
فتعجب الموظف أكثر وقاله جدك عايش ويبي يتزوج ..؟!

قاله الصراحه أهو ما يبي بس أمه وأبوه ضاااغطين عليه :D


ابي اعرف ام وابو جد هالشايب ...جم اعمارهم ..لك ؟ :D


اقولك : اكو واحد محشش طاح بالحوش
راح الطبيب ..عطاه الطبيب مرهم وقاله حطه مكان الطيحه ..
راح الحبيب دهن الحوش ....:p

[knpcMaa]

السلام عليكم ..



واحد راح للدكتور قال له "يا دكتور انا عندي مشلكة فظيعة جدا، بانسى بسرعة" الدكتور قال له

"المشكلة دي عندك من إمتى؟" قال له "مشكلة إيه؟"


بوعبدالله

[knpcMaa]

السلام عليكم ..


مرة واحد شاف اخوه التوأم، قال له: انت فين من الصبح

يخرب بيت شكلك! أمك حمتني مرتين!!"


لص تزوج من لصة فولدت له طفلا، يده كانت مقفولة

فذهبوا به إلى الطبيب ليفتحها، فوجدوا بها خاتم

الممرضة!


بوعبدالله

[knpcMaa]

السلام عليكم ..

في واحد معاه أرنب يبي يبيعه جاه واحد محشش وقال له بكم القرد ؟ رد عليه .. ياخي هذا أرنب مو قرد .. قال المحشش يابو الشباب أنا أسأل الأرنب ماسألتك..... هاهاها



في واحد مفلس ومنحوس ماشي في الطريق فلقى عربية عاملة حادثة، ولما شاف الضحايا، ففكر انه يقطع ودنه ويحطها قدامه عشان ياخذ التعويض، وبعد ما عمل كده اكتشف انهم بيصوروا فيلم سينمائي.

بوعبدالله

[F.B.I]

ابي اعرف ام وابو جد هالشايب ...جم اعمارهم ..لك ؟ :D


اقولك : اكو واحد محشش طاح بالحوش
راح الطبيب ..عطاه الطبيب مرهم وقاله حطه مكان الطيحه ..
راح الحبيب دهن الحوش ....:p

حدها حللللللوه :D

[F.B.I]

لص تزوج من لصة فولدت له طفلا، يده كانت مقفولة

فذهبوا به إلى الطبيب ليفتحها، فوجدوا بها خاتم

الممرضة!


بوعبدالله

:D

[F.B.I]

بخيل .. حصل على بيتين بالجنه http://www.postsmile.com/img/emotions/143.gif (http://www.postsmile.com/)
باع واحد وأجر الثاني
وسكن عند خاله في جهنم http://www.postsmile.com/img/emotions/231.gif (http://www.postsmile.com/)

[الحووووت]

بخيل .. حصل على بيتين بالجنه http://www.postsmile.com/img/emotions/143.gif (http://www.postsmile.com/)
باع واحد وأجر الثاني

وسكن عند خاله في جهنم http://www.postsmile.com/img/emotions/231.gif (http://www.postsmile.com/)

حلوة منك al-raqom888 :D

[knpcMaa]

السلام عليكم ..

واحـد صـدع راسـه حـط عـلـيـه جـبـس .


فـيــه عـجـوز كـحــت ... طـاح لـسـانـهـا .


مـره قـزم عـطـس ... خـبـط راسـه فـي الارض .


واحـد احـول حـس بالـبـرد وهـو نـايـم ... قـام وغـطـى اخـوه .


في بعير تزوج بريعصي شنو يابو؟؟؟؟؟؟؟بعير يمشي على الطوفة .


صعيدي قتل ولده ولما سألوه ليش ؟ قال عصفور في الجنة ولا حمار في الارض . هااااااااااا




" مع الاعتذار الشديد لكبار السن اللي اهم راسمالنا وتاج راسنا "




بوعبدالله

[قارئ كف]

عجيييييييييييييييب هذا ما تقدر تسلم عليه:d

[knpcMaa]

عجيييييييييييييييب هذا ما تقدر تسلم عليه:d

السلام عليكم ..

منو الحول ولا القزم ولا الصعيدي . :D :D :D

[ام النور]

نكت بموسم عيد الاضحيه:


خروف يقول حق امه : يا أماع وين اباع؟؟؟

قالتله : يا اماع ابوك انبااااااااااااااااااااااع;)

[ام النور]

يقولك:محشش دخل سوق الغنم وكل ما حط ايده على خروف قال الخروف:امباااااااااااع

طلع من السوق وقال حسافه كلهم منباعيييييييييين:eek: :eek:

[الحكومه]

واحد شاف جني بالليل اخترع :eek:

والمشكله موحافظ اي شي من القرآن

ماعرف شيسوي :confused:

جان يبجي ويغنليه الا صلاتي ماأخليها :bawling:

[ام النور]

محشش خالته جابت ولد بدون "أذان"



قالت امه روح بارك لخالتك



بس إياني وياك تجيب أي طاري لسالفة



"ان ولدها بدون أذان" لا تجرح مشاعرها ولا تقلب عليها المواجع



قال اوكيه



‏



راح المحشش وسلم على خالته وبارك لها



وقالها: اهم شي تكثرون له من عصير الجزر



عشان مايقصر شوفه



قالت: اذا قصر شوفه نفصل له نظاره



قال: هنا المشكله>.....> وين يعلقها ؟؟؟؟

[غريب]

الموضوع راح يكون للمسجات التي تستحق أن نتشاركها فيما بيننا .......

مسجات النكت أفضلها على غيرها لأن الزمن أصبحت فيه الضحكة نادرة لذلك فلنتقاسمها ...

وراح أبدأ بمسج واحد ......

حكمة اليوم :

اشتغل وايد ... تغلط وايد ... يفنشونك ...

اشتغل شوية... تغلط شوية... يحبونك ...

لا تشتغل ... ما تغلط ... يرقونك ...

:)
تحياتي

غريب

[غريب]

ثلاثة سكارى ركبوا تاكسي .....

راعي التاكسي عرف انهم سكارى ....

دق السيارة سلف وطفاها ......

عبالهم وصلوا ...

الاول عطاه الفلوس ...

الثاني قاله مشكور ...

الثالث عطاه كف وقاله : مرة ثانية لا تسرع يا غبي .... :)

[penn]

الموضوع راح يكون للمسجات التي تستحق أن نتشاركها فيما بيننا .......

مسجات النكت أفضلها على غيرها لأن الزمن أصبحت فيه الضحكة نادرة لذلك فلنتقاسمها ...

وراح أبدأ بمسج واحد ......

حكمة اليوم :

اشتغل وايد ... تغلط وايد ... يفنشونك ...

اشتغل شوية... تغلط شوية... يحبونك ...

لا تشتغل ... ما تغلط ... يرقونك ...

:)
تحياتي

غريب
والله صارت معاي
الاولى اول ثلاث سنين والحمدلله ما فنشوني
والثانية جربتها جم سنة وحبوني
والثالثة انا فيها الحين ورقوني
وعطوني بالاختيار بعد :)
والحين ودي امرمطهم بالجرايد يمكن يحطوني وكيل :25:

[غريب]

والله صارت معاي
الاولى اول ثلاث سنين والحمدلله ما فنشوني
والثانية جربتها جم سنة وحبوني
والثالثة انا فيها الحين ورقوني
وعطوني بالاختيار بعد :)
والحين ودي امرمطهم بالجرايد يمكن يحطوني وكيل :25:



ههههههههههههههههههه

الله يقطع ابليسك .....:D


الاولى هم انا جربتها وأشوه ما فنشوني بس جمدوني وحطوني بالفريزر ...... :confused:

والثانية صارت معاي نفسك حبوني ......:)

والثالثة اللي انا فيها الحين صرت العزيز الغالي ويا دهينه لا تنكتين والكل يحبني ويخطب ودي ( حلوة هذي يخطب ودي ) :D

[penn]

ههههههههههههههههههه

الله يقطع ابليسك .....:D


الاولى هم انا جربتها وأشوه ما فنشوني بس جمدوني وحطوني بالفريزر ...... :confused:

والثانية صارت معاي نفسك حبوني ......:)

والثالثة اللي انا فيها الحين صرت العزيز الغالي ويا دهينه لا تنكتين والكل يحبني ويخطب ودي ( حلوة هذي يخطب ودي ) :D
يا رب يجمدوني
بس ادري ما يحصل :11:
كهربا الفريزر تطلع عليهم اكثر من معاشي
يمكن يمكن اذا مصختها يملحوني وايد ارخص من التجميد :)

[غريب]

يا رب يجمدوني
بس ادري ما يحصل :11:
كهربا الفريزر تطلع عليهم اكثر من معاشي
يمكن يمكن اذا مصختها يملحوني وايد ارخص من التجميد :)



ذبحتني من الضحك :D

ساعات التجميد أحسن من التمليح ...... وساعات العكس ..... ;)

بس بيني وبينك انت من غير مملوح وما تحتاج يملحونك أكثر يمكن أخذ شوي منك ملح حق وقت الحاجة ...... :25:

[penn]

ذبحتني من الضحك :D

ساعات التجميد أحسن من التمليح ...... وساعات العكس ..... ;)

بس بيني وبينك انت من غير مملوح وما تحتاج يملحونك أكثر يمكن أخذ شوي منك ملح حق وقت الحاجة ...... :25:
والله انت العسل :)
التجميد للمسؤلين الكبار
والتمليح حق الي مثلي

تصدق ان بالوزارة الجاي (الشاي) يبيعونه ب100 فلس
لكن المدرا والمراقبين لهم قلاصات كشخة وما يدفعون
واحنا كل شهر الفراش ياخذ منا خمس دنانير واحنا ما شربنا عشر قلاصات:11:
وقلاصاتنا قلاصات الدعاية ليبتون الي جزاز ومحزم بحديد وكله بصمات براطم:11:
وكيس التي باق يسوي ثلاث قلاصات . دير بالك اذا ماطفي زقارتك فيه ترا الفراش يسوي فيه
قلاص ثاني حق زميلك :)

[غريب]

والله انت العسل :)
التجميد للمسؤلين الكبار
والتمليح حق الي مثلي

تصدق ان بالوزارة الجاي (الشاي) يبيعونه ب100 فلس
لكن المدرا والمراقبين لهم قلاصات كشخة وما يدفعون
واحنا كل شهر الفراش ياخذ منا خمس دنانير واحنا ما شربنا عشر قلاصات:11:
وقلاصاتنا قلاصات الدعاية ليبتون الي جزاز ومحزم بحديد وكله بصمات براطم:11:
وكيس التي باق يسوي ثلاث قلاصات . دير بالك اذا ماطفي زقارتك فيه ترا الفراش يسوي فيه
قلاص ثاني حق زميلك :)


:eek: :eek: :eek:

يا ساتر ......

انت ما خليت شي .... :D

طلعت خماجير الوزارة كلها ........ :)

حبيب يا بو سليمان

[penn]

:eek: :eek: :eek:

يا ساتر ......

انت ما خليت شي .... :D

طلعت خماجير الوزارة كلها ........ :)

حبيب يا بو سليمان
عزيز وغالي :)

[محمد - بو بدر]

خووووووووووش موضوووع

يقولك

أمير قطر زار الصين التفت عليه رئيس الصين وساله:
كم عدد سكانكم؟ قال امير قطر:700 ألف
قال رئيس الصين: طيب وراك ماجبتهم معك يتعشون :D :D :D

[محمد - بو بدر]

تعرف شو الغرام






الغرام






اه من الغرام







الغرام







اصغر من الكيلو جرام :D :D :D

[غريب]

مشكور على المرور والمشاركات الحلوة بو جاسم ....:) :)

وتستاهل تقييم .....

[المحلل المجتهد]

"ربي يفتح لك أبواب الصباح"
"بمفاتيح الرحمة والفلاح"
"ويعطيك طولة البال والإنشراح"
"ويرزقك الخير والصلاح"
"صباح البركة والنجاح"

[المحلل المجتهد]

صعيدي ماسك ثلجة..وقال :بس أموت واعرف بتنقط من ويين؟؟!!

---------------

صعيدي سافر امريكا شرب من حنفية اوتوماتيك ما عرف يقفلا قام رجع باول

طيارة لمصر..قام سالوا صاحبو :كيف امريكا؟

قام قال :اسكت زمانها غرقت يا بوووي..

---------------

صعيدي دخل الجيش..صنفوه ضمن كتيبة القصف العشوائي..!!!

----------------------------------

قالو الصعايدة مشو اشتكو للرئيس المصري حسني مبارك

قالو: كل النكت علينا لازم تشوف لنا حل

قال: راح اسألكم سؤالين . موافقين ؟

قالو: موافقين

السؤال الاول: معركة بدر كانت بين مين ومين الي إنتصر فيها ؟

قالو: بين المسلمين والكفار وانتصر فيها المسلمين

السؤال الثاني:مبارة الكأس العام الماضي بين مين ومين ومين أخذ الكاس ؟

قالو: بين الاهلي والزمالك وفاز الاهلي وأخد الكاس

قال واحد: يعني على كدة بيلعب الزمالك والكفار على الثالث والرابع .

------------------------------------------

فيه صعيدي معه اربعة جن واحد يوسوس له و الثلاثة الباقين يفهمونه.

-----------------------------------------

-مرة واحد صعيدى حب يقوم بدرى حط قنبلة تحت المخدة

-----------------------------------

-واحد منهم راح يكشف عند دكتور ..الدكتور قاله انزل اعمل (اشاعة)

نزل الشارع وفضل بعلو صوته (الهرم وقع ) (الهرم وقع).

-------------------------------------------



واحد صعيدي شغال في السعودية بعت لى أمه كيلو شيكولاته فاتصلت عليه وقالتله

الصابون اللي بعته بيوسخ الهدوم

---------------------------------------------------------------

صعيدي بيشتغل راعي غنم في السعودية، سألوه أهله: بتشتغل إيه ؟ قال : بفسح المعيز

---------------------------------------------------

مرة صعيدي بلع ريقه إتسمم

--------------------------------------------------------

صعيدي يسألوه .. إزاي الإجازة بأستراليا ؟ قال : من كثر مزارعها ودك تصير خروف

--------------------------------------------------

صعيدى حب يروح حفلة تنكريه راح قطع دراعه

----------------------------------

اتنين صعايدة عاوزين يشربو سجاير ومش معاهم قالو ندخل ميتم بيوزعو سجاير هناك ،

دخلو قعدو جمب واحد فى الصيوان بيدخن

قال الاول : انفاس معدودة

وقال التانى : كلنا لها

رد الراجل : محدش واخد منها حاجة

------------------------

ثلاثة صعايدة قرروا أن يعملوا مزرعة كتاكيت فحفروا حفرة وألقوا فيها الكتاكيت

وأغلقو الحفرة وأنتظرو يوم ولم تطلع شجرة الكتاكيت وأعادو المحاولة عدة

مرات ولم تنجح فقررو أن يكلموا أخوهم الذي يدرس في أمريكا و يحضر الدراسات

العليا فقال لهم أرسلوا لي بعض العينات من التربة

----------------------------

صعيدي صغير بيسأل ابوه : هو ليه ربنا خلق لينا الودان ؟؟ فرد الاب : علشان

نعرف العمه (العمامة) بتاعتنا هاتقف لحد فين

----------------------------------------------------------------
صعيدي واقف ينقط ماء ..! ليه ؟؟؟؟

اسمه حنفي؟؟

-------------

صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟

عشان يركبون كلهم قدام

-------------------

واحد صعيدي اخد ابنه للدكتور فلما ابنه دخل يكشف طلع الدكتور يقول لبلدياتنا ان

ابنه مات فطلع الولد يقول لابوه انا ممتش يابا فرد ابوه يقول له انكتم ياله

انت هتفهم احسن من الدكتور ؟؟؟

-----------------------------------

الموساد قرر أنه يشغل جاسوس صعيدى عنده بعد طول بحث أستقروا على هريدى

راحوا لهريدى و أخدوه تل أبيب و قعدوا يدربوه 6 شهور و بعدها قالو ليه أنه

كدة جاهز للمهمة بتاعته

هريدى : يعنى حارجع مصر

مدرب الموساد : أيوة .. تروح و تنفذ كل التعليمات اللى قلنالك عليها

هريدى : طب ازاى حاتصل بيكم

مدرب الموساد : لا لا .. انت ماتتصلش .. احنا لما نحب نتصل بيك حانبعتلك مندوب

يقوللك ازايك و ازاى امك .. تعرف أنه تبعنا .. ماشى يا هريدى

هريدى : تحت أمرك يا فندم

و بالفعل رجع هريدى مصر .. و بعد شهرين أحس الموساد انه لازم يتصل بهريدى ..

فراحوا باعتينله مندوب

المندوب لبواب العمارة بتاعت هريدى : هو هريدى ساكن فى أنهى شقة

البواب : أنهى هريدى يا بيه .. العمارة فيها 4 هريدى

المندوب خاف لحسن العملية تنكشف : قولى شقة أى واحد فيهم

البواب : عندك واحد ساكن فى الدور الأول

طلع المندوب و خبط على الشقة اللى فى الدور الأول

المندوب : أنت هريدى .. ازايك و ازاى أمك

هريدى : أنت عايز هريدى الداسوس .. هو ساكن فى الدور الرابع

--------------------------------------

صعيدى فى طيارة

المضيفة سالت اللى جنبو

تشرب ايه يا بيه؟

رد الراكب : اشرب عصير برتقال يا برتقالة انتى

ثم سالت الصعيدى : وانت ... تشرب ايه يا اخويا

رد الصعيدى : لبن يا جاموسى انتي

-------------------------

سئلوا صعيدى : ليه قتلت أبوك

الصعيدى : كانوا عاملين رحلة للأيتام , كنت عايز اروحها

المحققين : طب ليه قتلت عمك ؟

الصعيدى : كنت عايز ابن عمى يسافر معايا

المحققين : طب ليه كنت عايز تنتحر

الصعيدى : أصلهم لغوا الرحلة

---------------------

الابن: بتعمل اية يابا؟؟

الاب: بكتب جواب لعمك

الابن: هو انت بتعرف تكتب؟؟

الاب: يعني هو عمك اللي بيعرف يقرا يا فالح


منقول

[F.B.I]

صعيدي ماسك ثلجة..وقال :بس أموت واعرف بتنقط من ويين؟؟!!


---------------

صعيدي بيشتغل راعي غنم في السعودية، سألوه أهله: بتشتغل إيه ؟ قال : بفسح المعيز

---------------------------------------------------

مرة صعيدي بلع ريقه إتسمم

--------------------------------------------------------

صعيدي يسألوه .. إزاي الإجازة بأستراليا ؟ قال : من كثر مزارعها ودك تصير خروف

--------------------------------------------------

صعيدى حب يروح حفلة تنكريه راح قطع دراعه

----------------------------------

صعيدي واقف ينقط ماء ..! ليه ؟؟؟؟

اسمه حنفي؟؟

-------------

صعايدة صنعوا باص بالعرض ليه؟

عشان يركبون كلهم قدام




حلوين :)

عيل أخذ هذي ...
غرقت العباره وكل الناس غرقوا وماتوا إلا الصعيدي هذا ما غرق وحي يرزق ولقوه طافح .. ليش ....؟!
لأنه :25: ( لووووووح) :D

[محمد - بو بدر]

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه ههههههههههههههههههه

والله وسعتو اصدورنا الله ايوسع اصدوركم بس اشفيكم على الصعايده

بس والله مالوكم الصعايده مافيهم طب مايترقعووون هههههههههههههههه

[غريب]

يعني اذا ما سوينا شي ما تسألون ...؟؟!!




























محشش داق على الشرطة .............. :) :d

[غريب]

شجر كلو فلفل

نهر كلو فلفل

واجد فلفل

















مطوع هندي يغري الناس بدخول الجنة ................. :d

[محمد - بو بدر]

عصبي راح للخياط قاله : هذا القماش أبيك تفصله لي زين ولا أكسر راسك والمقاسات أبيك تضبطها ولا أدوس ببطنك ولا تخور بالموعد معاي تراني أذبحك ولا تدري هات القماش للعن أبوك لابو اللي يخيط عندك

------


محشش قال حق زوجته نكته قالتلة هههههههههههه بايخه قال لها ههههههههههه طالق

[ام النور]

عصبي راح للخياط قاله : هذا القماش أبيك تفصله لي زين ولا أكسر راسك والمقاسات أبيك تضبطها ولا أدوس ببطنك ولا تخور بالموعد معاي تراني أذبحك ولا تدري هات القماش للعن أبوك لابو اللي يخيط عندك

------


محشش قال حق زوجته نكته قالتلة هههههههههههه بايخه قال لها ههههههههههه طالق

افااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا. . . :cool:

[ام النور]

يقولكم ..

غبي قفل سيارته والمفتاح داخل قعد يحاول يفتحها بسيم أكثر من ساعتين مو قادر وأبوه قاعد بالسياره يقوله ود السيم يمين ود السيم يسار ...:eek: :eek: :eek: :cool: :p :D

[الحيدر911]

يقولكم ..

غبي قفل سيارته والمفتاح داخل قعد يحاول يفتحها بسيم أكثر من ساعتين مو قادر وأبوه قاعد بالسياره يقوله ود السيم يمين ود السيم يسار ...:eek: :eek: :eek: :cool: :p :D
:D
حلللللللللللللللللوه

حيه(ثعبان) قاعده تبجي وتقول الخاين الغشاش
صارلي سبع سنين احبه اخر شي طلع هوز

[ام النور]

:D
حلللللللللللللللللوه

حيه(ثعبان) قاعده تبجي وتقول الخاين الغشاش
صارلي سبع سنين احبه اخر شي طلع هوز

افااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااا:eek: :D عسى ما حاشها اكتئاب بس :p :D :D :D

حلوه يا بومحمد :) :) :)

[الباسل]

صعيدي يحب الهدوء . شغل شريط فاضي ... صاحبه سمعه قاله سجللي نسخه ..هههه ......... محشش يطالع ساعته ويقول انا مواعد وحده الساعه ثنتين ولا مواعد ثنتين الساعه وحده ..ههههه

[محمد - بو بدر]

سوداني إنضم للقاعدة قالهم داير عليكم الله تحطوني في الخلايا النائمة


----------

قال الأسد للحيوانات: الحلوين يوقفون على اليمين والاقوياء على اليسار،راح القرد وقف بالنص قاله الأسد: وشفيك خبل ماتفهم رد القرد: يعني أشق نفسي نصين.


----------
ولد نانسي عجرم يبكي بالصف.


سأله المدرس: شفيك؟


قال:أبي أمي؟


قاله:كل تبن كلنا نبي