عش الزوجية للراحة [الأرشيف] - نوادي المضاربة والإستثمار

المحلل المجتهد

22-07-2005, 10:16 PM

فيروسات الحياة الزوجية
أسبابها والقضاء عليها

الحياة الزوجية معرضه للإصابة بفيروسات نعم هي عرضه لذلك. واليك قائمه بالفيروسات وطريقه التخلص منها.

الفيروس الأول : الغيرة

تصنيفه : فتاك

أسبابه :

* الرغبة بالامتلاك

* الشك بالشريك الآخر

* الافتقاد إلى الصراحة

طريقة العلاج:

*احترام حرية وخصوصية الشريك الآخر

*الصراحة التامة والمناقشة الهادئة الموضوعية

*الابتعاد عن الاختلاط قدر الامكان

الفيروس الثانى : الكذب

تصنيفه : قاتل

أسبابه :

*الخوف

*التقصير

*الهروب وعدم المواجهة

طريقة العلاج:

* تجاوز الأخطاء البسيطة للشريكين

* معرفه الوجبات والمسؤوليات لكليهما

* الاعتراف بالأخطاء ببساطه حين حدوثها

الفيروس الثالث : العنف

تصنيفه : خطير جدا

أسبابه :

* العناد والتحدي والجدال الاستفزازي

* ضعف الشريك الآخر وعدم التكافؤ

* بعض الفيروسات في هذا الموضوع

طريقة العلاج :

* الصبر.المسايرة .التسامح.القناعة

* العطف والحميمة في العلاقة الزوجية

* الصدق والصراحة في كل الأحوال

الفيروس الرابع : تدخل الأهل

تصنيفه : خطير جدا

أسبابه :

* تسرب المشاكل الشخصية خارج المنزل

* كثره الزيارات للأهل واطلاعهم على تفاصيل خاصة وبدون مبرر

طريقة العلاج:

* المحافظة على سريه وخصوصية العلاقة الزوجية والاعتدال في الزيارات والاهتمام في شوؤن المنزل والعائلة أولا

الفيروس الخامس : الانانيه

تصنيفه : خطير

أسبابه :

* حب الذات

* عدم الشعور بالمسؤولية

طريقة العلاج:

* احترام حاجات ورغبات الطرف الآخر

* المشاركة بين الطرفين في السراء والضراء

الفيروس السادس : البخل

تصنيفه : خطير

أسبابه :

* طبع سيء وصفه منفره

طريقة العلاج :

* الحمد والشكر على عطاء الله والتمتع بالرزق الحلال واليقين بان الموت قريب دائما

الفيروس السابع : الملل

تصنيفه : خطير

أسبابه :

* روتين الحياة

* الافتقار إلى التجديد في الأمور اليومية

* الفراغ

طريقة العلاج :

* السعي إلى التجديد حتى في ابسط الأمور

* قليل من التغير وخلع ثوب المثالية قد يفيد

* ملا الفراغ بأشياء مفيدة وأفكار متجددة

الفيروس الثامن : الكسل

تصنيفه : خطير

أسبابه :

* منشأ ذاتي

* الاتكاليه

طريقة العلاج :

* تنظيم الحياة اليومين

* الاعتماد على الذات قدر الامكان

الإحساس بالمسؤليه

وارجوا أن تكون مناعتكم قويه من كل هذه الفيروسات

ولكم منى أطيب تحيه والله يديم السعادة للجميع في الحياة الزوجية

منقول

omfouad

23-07-2005, 06:47 PM

ما شاء الله ما خليتوا شي وكل فيروس اقوى من الثاني :rolleyes:

الله يكافينا شرهم ويهدينا آمين :)

المحلل المجتهد

25-07-2005, 09:28 PM

http://www.al-ola.com/cards/images/zawaj/zwajmo.jpg (http://javascript<img%20src="images/smilies/redface.gif"%20border="0"%20alt=""%20title="embarr asment"%20smilieid="3"%20class="inlineimg"%20/>l('http://av.rds.yahoo.com/_ylt%3dA0Je5XQheqZCc_MA1T5XDqMX;_ylu%3dX3oDMTBvMmF kM29rBHBndANhdl9pbWdfcmVzdWx0BHNlYwNzcg--/SIG%3d11lga7nh0/EXP%3d1118292897/**http%253a//www.alsafira.com/papys.htm');) (http://javascript<img%20src="images/smilies/redface.gif"%20border="0"%20alt=""%20title="embarr asment"%20smilieid="3"%20class="inlineimg"%20/>l('http://av.rds.yahoo.com/_ylt%3dA0Je5XQheqZCc_MA1T5XDqMX;_ylu%3dX3oDMTBvMmF kM29rBHBndANhdl9pbWdfcmVzdWx0BHNlYwNzcg--/SIG%3d11lga7nh0/EXP%3d1118292897/**http%253a//www.alsafira.com/papys.htm');)

إنَّ سببَ كثرةِ المشكلات وتفاقُم الخلافات وظهور المنازَعات وشُيوع الطلاق والفِراق لأسبابٍ تافهة إنّما هو التقصير في معرفة الأحكام الشرعية وآداب الحياة الزوجيّة وما تقتضِيه المسؤوليّة الأسريّة؛

إذ كيف تكون الأسرَة في هناءٍ وصفاء والزّوج ذو بذاءٍ وجفاء، إذا غضِب نفخ ونَفَث، واكفهرّ وازمجرّ، فيه حبّ الأنى والذّات، خيرُه مُقفَل وشرُه مرسل، كفٌّ يابِس ووجه عابس، ومعاملة فاسدة وأقوالٌ سافلة، تُورِث كَلْمًا لا يندمِل وصدعًا لا ينشعِب، وتترك المرأةَ حسيرةً كسيرة، حائرةً بين مُرَّين: طلبِ تطليقها أو الصبرِ على تعليقِها.

وإنّ مَن الأزواج مَن إذا أبغضَ المرأةَ كدَّها وهَدَّها، وكهَرَها وظلمَها، وأكلَ مالَها ومنعَها حقَّها، وقطع نفقتَها، وربّما أخَذ ولدَها وهو تحتَ حضانتِها ورعايتِها، وتركها أسيرةَ الأحزان، تعاني كُرَب الأشجان، فأين الإحسان؟! أين الإحسانُ يا أهلَ القرآن؟!

وكيف يكون للأسرةِ هناءٌ وصفاء والزّوجة ولاّجة خرّاجة، ثرثارةٌ مِهذارة، طعَّانة لعّانة، لا تُجيب إلى إنصاف، ولا ترضَى بعَيش كفاف، تئنُّ عند طلبِها كسلاً تمارضًا، ولا ترضى لأمرِها مُعارضًا، مقصِّرة مفرِّطة، ومسرفة مفرِطة، كثيرة النّوم واللّوم، مَرهاء ملداء، لا كحلٌ ولا حنّاء، شَوهاء فَوهاء، تبطِل الحقَّ بالبكاء، تنسى الفضلَ وتُنكر الجميل، وتُكثِر على ذلك التّعليل والتّدليل، يقول النبي http://www.alminbar.net/images/salla-icon.gif: ((اطَّلعتُ في النار فإذا أكثر أهلها النساء))، فقيل: لِم يا رسول الله؟ قال: ((يكفُرن العشير ـ يعني: الزوج ـ ويكفُرن الإحسان، لو أحسنتَ إلى إحداهن الدّهرَ ثمّ رأت مِنك شيئًا قالت: ما رأيتُ منك خيرًا قطّ)) أخرجه البخاري

أيّها الزّوجان الكريمان،

اتَّقيا الله في حياتِكما الزوجيّة، بُلاَّها بالحقوق، ولا تدمِّراها بالعُقوق، وليقُم كلّ واحدٍ منكما بما أوجبَ الله عليه تِجاه رفيق عمُره وشريك حياته، واخضعا لنصوص النّقل ومَنْطِق العقل قبل أن يستبدَّ بكما الشّقاق ويحصلَ الطلاق والفراق ويأكلَ أحدكما مِن النّدم كفَّيه ويعضَّ على يديه ويقُدَّ شعرَه ويمضغَ شفتَيه، واحتكِما لقول المولى جلّ وعلا: http://www.alminbar.net/images/start-icon.gifوَلَهُنَّ مِثْلُ ٱلَّذِى عَلَيْهِنَّ بِٱلْمَعْرُوفِ وَلِلرّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌhttp://www.alminbar.net/images/end-icon.gif ، وقولِ النبيِّ http://www.alminbar.net/images/salla-icon.gif: ((ألا إن لكم مِن نسائكم حقًّا، ولنسائكم عليكم حقًّا)) أخرجه الترمذي

إنَّ من رام شريكًا للحياة بريئًا من الهفوات سليمًا من الزّلاّت فقد رام أمرًا مُعوِزًا، وطلب وصفًا معجِزًا، يقول النبيّ http://www.alminbar.net/images/salla-icon.gif: ((لا يفرك مؤمنٌ مؤمنةً، إن كرِه منها خُلقًا رضيَ منها آخر)) أخرجه مسلم[3] (http://javascript<img%20src="images/smilies/redface.gif"%20border="0"%20alt=""%20title="embarr asment"%20smilieid="3"%20class="inlineimg"%20/>l('http://www.alminbar.net/alkhutab/khutbaa.asp?mediaURL%3d6644%23_ftn3');)، ويقول عليه أفضل الصلاة وأزكى السلام: ((أيّما امرأةٍ سألت زوجَها الطلاق من غير بأسٍ فحرامٌ عليها رائحة الجنة)) أخرجه

من خطب المسجد النبوي

omfouad

26-07-2005, 12:18 AM

صح والعقل يقول علشان الحياة بينهم تستمر

لازم الزوجه تستحمل
والزوج يقدّر
او العكس

;)

الخطاف

27-07-2005, 10:21 AM

يعطيك العافية يا محللنا العزيز .......كلامك ياب لنا الحكة من هالفيروسات شكلي مرضية باجر :D واذا سألني الدكتور اشفيك بقولة حايشني فيرووس الأنانية بس تهقه شنو العلاج

المحلل المجتهد

27-07-2005, 10:25 AM

يعطيك العافية يا محللنا العزيز .......كلامك ياب لنا الحكة من هالفيروسات شكلي مرضية باجر :D واذا سألني الدكتور اشفيك بقولة حايشني فيرووس الأنانية بس تهقه شنو العلاج

العلاج العب باصات :D

زيبق

06-03-2006, 08:58 PM

البيت للراحة

رغم أن البيت يعد المكان الآمن الذي يلجأ إليه الإنسان بعد يوم عمل مضن، إلا أن طبيعة الحياة المعاصرة قد حولته إلى مكتب، حيث بات العمل وضغوطه المتزايدة تنتقل إلى البيت.

وبالطبع ليس بالضرورة أن يحمل الشخص أوراق العمل لمتابعتها في البيت، حتى نقول إن البيت بات بمثابة المكتب، بل إن الكثير من الأشخاص يحملون العمل معهم أينما حلوا، حيث نراهم جالسين مع أفراد أسرتهم ولكن تفكيرهم محصور في العمل، وفي كثير من الأحيان إذا ما تحدث أسهب في الحديث عن العمل، وسلبياته، وإيجابياته، وخوفه المتزايد من فقدان الوظيفة، والمؤامرات الكيدية، وعلاقته مع الزملاء، ومع رئيسه في العمل، الذي يسلم عليه تارة بحرارة،

حيث يعتقد أن الترقية قد باتت وشيكة، وفي كثير من الحالات يسلم عليه ببرود، وكأنه يريد تجاهله، وحينها تبدأ الشكوك والخوف من رسالة التفنيش، التي سبق أن استلمها البعض من زملائه رغم أنهم كانوا مخلصين في أعمالهم، وتعثرت حياتهم فيما بعد، وغرقوا في التزامات مالية، وعانوا جراء ذلك الأمرين.

وأثناء الحديث العائلي عن العمل، يمكن للزوجة أن تخفف من حدة الضغوط النفسية الناجمة عن العمل، ويمكن أيضاً أن تزيد من تلك الضغوط التي قد تصل بالزوج إلى حد الانفجار.

ويوماً إثر يوم، يبدأ الزوج بنقل مجريات العمل داخل المكتب إلى البيت، فهو إن سكت ستسأله الزوجة، عن رئيسه وعلاقته معه، وعن الزملاء الذين يضايقونه، أو الذين يدبرون له المكايد. وإن تكلم قد تطلب منه الإسهاب، من أجل مساعدته في فهم آلية العمل، وتدبير حل لهذه المشكلة، التي باتت تؤرق الزوج والزوجة ليلاً. فالزوج لم يعد ينام النوم الهانئ كما كان أولاً، وكثيراً ما تصحو الزوجة، ربما لحلم مزعج أو لحل خلاف قد طفى على السطح. وتمتد هموم العمل لتلامس الأطفال الذين قد يبادرون إلى التعليق أو طرح الحلول حسب أعمارهم.

وللأسف نقول إن مسلسل نقل هموم العمل إلى البيت، إن بدأ لن ينتهي.

لهذا فمن المهم جداً أن يتم الفصل بين البيت وهمومه، والعمل وضغوطه، فالشخص بمجرد دخوله إلى مكتبه يجب أن ينسى همومه تماماً، من أجل أن يبدع في عمله، وحتى يبدع في عمله لابد أن تتوفر له التربة الخصبة المناسبة داخل العمل من راحة مادية ونفسية، وإن دخل البيت عليه أن يترك العمل في المكتب لأن البيت للراحة، ولأفراد العائلة حق أساسي التمتع بالراحة، والشعور بالسعادة والأمان داخل المنزل.

ومثل هذا الأمر ليس سهلاً، ولكنه ليس بالأمر المستحيل، إذ بالتدريب يمكن للشخص أن يتقن فن إدارة الحياة وتنظيم الوقت، والتخلص من المخاوف المبالغ بها، وإعادة تدبير أموره في كل من العمل والبيت.

إنها دعوة من أجل حياة أجمل في كل من البيت والعمل

omfouad

07-03-2006, 01:19 AM

يا سلام :10:
والله موضوع رائع وقيم جدا ويهدف الى ملاحظة نقطه مهمه وهي كيفية التعامل مع ضغوط العمل :rolleyes:

اذكر اول ما داومنا بالكويت انا وزوجي اتفقنا ان محد يسأل الثاني عن شغله ولا احد يتدخل بشغل الثاني يعني ما اطرش له احد من طرفي ان يساعده والعكس صحيح :10:
بس لما احيانا تزيد الضغوط علي اتحلطم ويسمعني .. وعاد لما اطلع كل اللي بقلبي يعلق ويقول انا مقصر عنج بشي ؟؟ اذا مو مرتاحه تركي الدوام وارتاحي :)

طبعا اقول لا ازمه وتعدي وفعلا عدت ازماااات كثيره مو ازمه ولا اثنين والحمدلله الله انعم علينا بنعمة النسيان والتسامح :cool: ويوم عن يوم الوضع صار افضل بكثير لين حطينا ايدنا على الخطا اللي فعلا حاصل بالدوام عندنا وهو سبب ان نتضايق احيانا من امور وما بيدنا اي حل لها فقمنا نفضفض حق بعضنا البعض كزميلات عمل ذايقين نفس كأس المر :p ونضحك ونطنش بس مو اي طناش .. طناشنا معتبر ;)

لما كنا بأمريكا انا كان عندي عضويه بكذا مكان وحبيت الناس اللي معاي وارتحت للتعامل معاهم وشوي وشوي قمت اساعدهم تطوعا مني واشتغل معاهم وتطوعا يعني من غير مقابل لكن كنت سعيده جدا ومرتاحه وحابه شغلي وايد ولما تركتهم ورديت الكويت وعقب سنتين رديت لهم وبالرغم من انشغالي الدائم واللي ما اتاح لي المجال اني اتواصل معاهم بهالسنتين فجاه زرتهم قبل سنتين لما رحت الولايه اللي كنت عايشه فيها ولحد الحين ماني قادره اصدق اللي صار طبعا استانسوا حيل واحتفلوا فيني وعطوني هدايا وصورنا بثاني زياره لي عندهم لأنهم اصروا انهم يشوفوني بعد مره قبل لا ارد الكويت ووحده قالت لي اي وقت تيين المره اليايه تعالي انتي وزوجج وولدج قعدوا عندي في بيتي ...

فرق بين الشغل بالكويت وبره الكويت مع كل الاسف شغل الحكومه بالكويت روتيني قاتل وممل لأبعد الحدود والشغل فيك وبلياك ماشي يعني باختصار وجودنا على المكتب وعدمه واحد " طبعا مو بكل الوظائف ولا كل التخصصات "

لما اشتغلت بأمريكا كنت دايما اسولف عن اشياء تونس صارت لنا بيومنا بالشغل
اما لما اشتغلت بالكويت تأزمت نفسيا بالبدايه لكن تأقلمت بالنهايه وهذا من فضل ربي

هذا بالنسبه لي انا
اما بالنسبه لزوجي فما يتكلم عن احد معاه بالدوام ولا اعرف من معاه ولا يذكر اسماء ابدا وبين وقت ووقت يكلمني عن شغله وافكاره مو اكثر يعني شي خاص فيه مو بالدوام ككل

لا اللي بالخاص كلهم مرتاحين ولا اللي بالقطاع الحكومي كلهم مرتاحين ومحد ياخذ غير نصيبه والمكتوب له .. :)

آسفه للاطاله :o اعذروني اندمجت شوي :p :p

غريب

08-03-2006, 02:04 AM

يعطيك العافية على الموضوع أخوي زيبق ......

شنسوي ياخوك ...... ماكو شغل بالدوام ..... قلنا ندور الشغل بالبيت :)

Eng.252

08-03-2006, 08:41 AM

بارك الله فيك اخوي زيبق على هالموضوع الرائع :)

F.B.I

10-03-2006, 07:51 PM

من ناحية العمل وطبيعته له تأثير سلبي وإيجابي وذلك طبعاً على حسب سير العمل
بالنسبه لي ... إذا كان عندي ضغط بالعمل لا أتكلم كثيراً مع الأولاد وأتحاشاهم وذلك
خوفاً من الإنفعال اللا إرادي والناتج عن ضغط العمل.
وأما إذا كنت مرتاح من سير العمل أكون بالعكس أدوّر على الأولاد عشان أستمتع بقضاء
باقي الوقت معاهم وذلك نتيجة سير العمل بالشكل اللي آنا أبيه وراضي عنه.
وفي أيام الأربعاء والخميس والجمعه لا أستقبل أي إتصال مهما كان من قبل العمل
وأبدأ إستئناف العمل مع بداية الأسبوع
وجميعنا يحاول أن لا يجمع بين العمل والمنزل ولكن لابد من بعض الأخطاء
ونحن بشر ولابد حتى لو من بعض التأثير علينا ولو حاولنا أن لا نقع بها وإذا وقعت تلك
الأخطاء نحاول أن نتداركها حين وقوعها وهذه سنّة الحياة :)

زيبق

20-03-2006, 04:21 PM

الخلافات الزوجية تضعف جهاز المناعة وتؤثر في صحة القلب والشرايين

وجدت دراسة امريكية ان الخلافات العائلية يمكن ان تؤدي الى مشكلات في الشرايين وتؤثر في صحة القلب. وطبقا للدراسة التي شملت 150 زوجا وأجريت في جامعة يوتا فإن سبب الضرر يختلف حسب الجنس. وذكرت الدراسة ان امراض الشرايين عند المرأة ترتبط بما اذا كانت هي او زوجها يملكان شخصية عدائية، اما عند الرجل فإن سبب الامراض لديه تنشأ نتيجة ميله او ميل زوجته الى ضبط اعصابهما. وشملت الدراسة اختيار 150 زوجا وزوجة، ولم تظهر لدى أي منهم اعراض تشير الى اصابتهم بأمراض في شرايين القلب.

ذكرت “بي بي سي” انه طُلب من هؤلاء الازواج اختيار موضوع مثل المال او الاقارب او الاطفال او الاجازات التي عادة ما تسبب الخلافات بين الازواج.
وكان يتم تصوير الازواج خلال هذه النقاشات ويراقبهم طلاب علم نفس، وتم افتراض ان هذه النقاشات ستكون “صامتة” لان الازواج كانوا يعلمون انهم تحت الرقابة. وتم تقسيم النقاشات حسب الأوصاف التالية: عدائية، ودية، مائلة الى الخضوع، تسلطية او قابلة للسيطرة.
وعلى سبيل المثال فإن تعليقات مثل “انك غبي في بعض الاحيان” او “انت سلبي على الدوام” تم تصنيفها على انها عدائية او تسلطية.
وعندما تم تحليل النتائج، وُجد ان الزوجات اللواتي ادلين بتعليقات حادة خلال النقاشات ارتفعت لديهن مستويات تصلب الشرايين التي تزود القلب بالدم.
وفي المقابل، فإن الازواج الذين اظهروا سلوكا احتوائيا او تسلطيا او الذين كان لدى زوجاتهم مثل هذا السلوك كان لديهم ميل اكبر للتعرض لمشكلات في الشرايين.
وكانت فريق من الباحثين الامريكيين قد توصل في دراسة اخرى الى ان الشجار العائلي سبب واضح لضعف المناعة، وان آثار هذا الشجار لا تنعكس فقط على الراحة النفسية، وإنما تؤدي إلى هشاشة المناعة لدى الأشخاص الذين يعانون منه.
فقد توصلت الدراسة التي اجراها الفريق على 42 عائلة تنشب فيها خلافات زوجية الى نتيجة مفادها بأن مناعة الإنسان تتأثر سلبا في حال نشوب الخلافات العائلية. وفي الوقت ذاته أكد الباحثون أن الشجار العائلي وعدم الوفاق بين الزوجين يؤدي في غالب الأحيان إلى تردي الوضع الصحي للعائلة. وينطبق هذا الأمر بشكل خاص على الأشخاص الذين يعانون من أعراض مرضية.
ولم يتعرف الخبراء حتى هذه الأيام إلى كيفية تأثير الضغط النفسي في مناعة الجسم بالنسبة للأشخاص الذين يعانون من مشاكل عائلية. لكنه من المتوقع أن حركة الأعصاب غير الاعتيادية تلعب دوراً مهماً في إضعاف جهاز المناعة لديهم. وبما ان المناعة على علاقة في شفاء أنسجة الأوعية التالفة لدى الإنسان، فقد قامت الدكتورة جانيس كييكولت-غلازر وزملاؤها، من القسم النفسي والجراحة الداخلية في جامعة كولومبس في مدينة أوهايو، بإجراء فحوصات على شفاء الجروح لدى الأزواج الذين يعانون من خلافات عائلية. وفي هذا الإطار قام الأطباء بوضع أجهزة قياس تحت إبط الأشخاص الذين سيتم إجراء البحوث حولهم. وكانت إحدى الممرضات تأخذ عينات من الدم قبل الجرح وبعده.
وكان الخبراء يقومون بطرح أسئلة معينة على المعني فحصهم، إلى جانب إجراء اختبارات نفسية معينة، إضافة إلى الطلب من الأزواج النقاش حول مواضيع محددة، وكانت نتائج هذه الاختبارات تبين كيفية تعامل الزوجين مع بعضهما البعض، إضافة إلى تقييم العلاقة الزوجية بناء على هذه النتائج. وأظهرت النتائج أن أكثر من ثلث الأزواج الذين تم إخضاعهم للفحص يعيشون حالة عداء فيما بينهم. إذ قام هؤلاء بالتعبير عن غضبهم بكلمات نابية أثناء النقاشات في المواضيع المحددة. كما قاموا بحركات غير مألوفة في الحياة اليومية للزوجين مع اتهامات غريبة.
وكان الأزواج الموضوعون تحت الاختبار لا يرغبون بالإصغاء لبعضهم أثناء الشجار. وقد أثبتت الدراسة أن فترة شفاء الجروح لدى الأزواج الذين يتعاركون فيما بينهم تطول أكثر منها لدى الأزواج الذين تسود حياة الفرح والسعادة بينهم. وكان بعض الباحثين السويديين أثبتوا أن الخلافات العائلية تؤدي في معظم الحالات إلى نوبات قلبية مضاعفة لدى أولئك الذين يعانون أصلا من أمراض قلبية. ومن جهة أخرى بينت دراسة أخرى أن ضغط العمل قد لا يؤدي إلى المضاعفات التي قد يؤدي إليها الشجار العائلي.

Eng.252

20-03-2006, 07:00 PM

اكو بيت مافيه مشاكل

شيبنا واحنا ابعز شبابنا

fesall

20-03-2006, 08:16 PM

وساعات يكون ملل

انا طبعى شنو امل بس اخاف اتحسف

المسبار

25-05-2006, 02:47 AM

خمس وعشرون طريقة لاسعاد المرأة وايضا الرجل
فاجئها بباقة من الزهور
لا تعطيه تعليمات أو نصيحة لم يطلبها منك
قاوم رغبتك الشديدة في حل مشكلاتها
أظهري سعادتك عند رؤيته
إذا كنت ستتأخر فاتصل بها
كلما أمكن دعيه يعرف أن آراه منطقية أو أنه علي صواب
لا تبدل بين القنوات وهي تشاهد التلفزيون معك
أظهري له إعجابك الشديد بذكائه وفطنته
اصطحبها في خلوة رومانسية قصيرة من وقت لآخر
لا تعامليه برفض
اغسل سيارتها
إذا خاب أملك فيه في موقف ما فلا تعاقبيه علي ذلك
اذهبا إالي النوم في نفس الوقت
اطلبي منه مساندتك ولكن بدون أن تلحي في ذلك
في وجود الآخرين انتبه لها أكثر من انتباهك لهم
أظهري استمتاعك وإعجابك بسيارته
أخبرها كيف أنك تفتقدها كثيرا وأنت بعيد عنها
تباطئي قليلا عندما تصلين الي الباب حتي يتمكن من فتحه وبعدها اشكريه
لا تنسي يوم عيد ميلادها ابدا
تقبلي عيوبه
عاملها بنفس الطريقة التي كنت تعاملها بها عندما التقيتما لاول مرة
اهنئي بالا بالعيش معه
عندما تمسك يدها لا تتركها ابدا
بدلا من التشاجر معه خذي بعض الامور الوقت للتفكير في الامور مليا
امتدح مظهرها الجديد
أظهري تقديرك له
عندما تراها قم بمعانقتها قبل أي شئ اخر
أظهري له اعجابك بقوته وقدراته ومواهبه
ادعها أحيانا للخروج للتنزه وخطط للأمر قبل أيام من تنفيذه
عندما يخطئ لا تقولي له لقد أخبرتك أن هذا سيحدث
اعرض عليها المساعدة عندما تكون متعبة
إذا نسي مفاتيحه فلا تجعلي عينيك تدورا تعبيرا عن الغضب والاستياء
تعود الاصغاء إليها ووجه أسئلة لها
اطلبي رأيه دائما
اقترح عليها تجربة مطعم جديد
عندما يدخل كهفه لا تجعليه يشعر بالذنب
افتح لها الباب
عندما يخرج من كهفه أظهري فرحتك برؤيته
كن في صفها عندما تغضب هي من أحد
اضحكي علي النكات التي يلقيها
عندما تحتاج انت الي الابتعاد قليلا دعها تعرف انك ستعود اليها
اعتذري عندما تخطئين
اسألها عن مشاعرها
كوني لبقة إذا لم يعجبك المطعم الذي اختاره
انظر الي عينيها باستمرار وأنت تستمع إليها
عندما يظل الطريق انظري الي الجانب الحسن في الموقف
أحظر لها هدايا مثل علبة صغيرة من الحلوي أو زجاجة عطر
http://graphics.hotmail.com/i.p.emlips.gifتذكروا دائما ان تودعوا بعظكم بقبلة

هالايام المحلل المجتهد والحمدلله محتاجين هالمواضيع

دباس الظلما

25-05-2006, 09:56 AM

هلا وغلا يا محللنا المجتهد

من زمان ما شفناك ؟
شنو عندك افراج مؤقت؟ :D :D :D

على كل حال مبروك دخول السجن المركزي اوووووووه كله اغلط كله غلط
قصدي القفص الذهبي

الحين يا محلل اغنية العرس ( اسم الله عليه اسم الله عليه 00 جاء برجليه جاء برجليه )
نقول لك مبروك ونتمنى لك الحياة السعيده ونسألك ان الله احيانا بعد عشر سنوات

ترى اكثر الزوجات اول الحياة الزوجيه ناعمه وحبوبه ولطيفه وبعد عشر سنوات تنقلب والا كنّك تشوف ريّا والا اختها سكينه :D :D

انت حسابك عشر سنوات وغيّر، طيع نصيحة اخوك :D :D :D :D

غشمره لا تصدق :p

alkhateeb

25-05-2006, 11:28 AM

حبيبي إترك عنك ،،،

إذبح حماتك - وخوات زوجتك العوانس - وإن شاء الله إنت بألف خير - وسوف تجد أن زوجتك كأنها بروك شيلدز ولا ديمي مور - وتلقائيا ستعاملك زوجتك على أنك في نظرها كلينت إيستوود ولا بروس ويليس ولا ريتشارد جير .:p

BOAHMAD

25-05-2006, 12:06 PM

alkhateeb

25-05-2006, 12:28 PM

السعاده الزوجيه ::
1-اذا راد من بره ومالك خلق احد يسالك وين كنت ... من تدخل البيت خلك لاوي بوزك :)
2-اذا جابت سيرة اهلك بشي موزين (حتى لو كان صحيح ) زفها .. وقولها اذا عدتيها طقيتج :cool:
3-وجب اهل زوجتك واحترمهم وقوم بالواجب معاهم ... بس لاتندمج حيل ... ( اذا احد تكلم عليهم جدامك لازم تدافع عنهم لانهم خوال عيالك )
4-المره الهذره الي تموت على صديقاتها وخواتها وكل شوي داقه عليهم او اهم داقين عليها لاتبوح لها باسرارك ( دير بالك )
5-سوالف ربعك الي بالديوانيه لاتسولفها ( واذا موقادر تمسك نفسك ومولاقي سالفه ثانيه ... سولف بس لاتبط الجربه وتمسكها شي ضد ربعك لانه بيصير ضدك )
6-اذا مره فاهمه وحكيمه ( شاورها بكل امورك واخذ برايها ... ترى مو عيب ) يمكن تكون احسن من رايك ؟؟؟؟
7- استانس باول سنه من زواجك ولايطوفك شهر العسل ... استمتع ومتعها معاك لانها بعدين ماراح تحصلك او ان حصلت مو بوناسة السنه الاولى ( انا راحت علي:o )
البقيه تاتي

حكم والله يا بو أحمد ما شاء الله عليك - فعلا الدهن في العتاقى

وأضيف لما تفضلت به - أنها إذا كانت تطلب كثيرا - فدائما قول لها لا أعرف المكان اللي تتكلمن عنه ، ما أقدر أندل عليه ، ماكو مواقف هناك .

BOAHMAD

25-05-2006, 12:32 PM

حكم والله يا بو أحمد ما شاء الله عليك - فعلا الدهن في العتاقى

وأضيف لما تفضلت به - أنها إذا كانت تطلب كثيرا - فدائما قول لها لا أعرف المكان اللي تتكلمن عنه ، ما أقدر أندل عليه ، ماكو مواقف هناك .

هلا بالخطيب :)
السنين تعلم وانا اخوك ...

alkhateeb

25-05-2006, 12:35 PM

هلا بالخطيب :)
السنين تعلم وانا اخوك ...

المثل يقول (ما حك جلدك مثل ظفرك) والصراحة التجربة علمتنا .

وبعدين من له حيله فليحتل .

عزيز يا بو أحمد :)

دباس الظلما

25-05-2006, 12:50 PM

السعاده الزوجيه ::
1-اذا راد من بره ومالك خلق احد يسالك وين كنت ... من تدخل البيت خلك لاوي بوزك :)
2-اذا جابت سيرة اهلك بشي موزين (حتى لو كان صحيح ) زفها .. وقولها اذا عدتيها طقيتج :cool:
3-وجب اهل زوجتك واحترمهم وقوم بالواجب معاهم ... بس لاتندمج حيل ... ( اذا احد تكلم عليهم جدامك لازم تدافع عنهم لانهم خوال عيالك )
4-المره الهذره الي تموت على صديقاتها وخواتها وكل شوي داقه عليهم او اهم داقين عليها لاتبوح لها باسرارك ( دير بالك )
5-سوالف ربعك الي بالديوانيه لاتسولفها ( واذا موقادر تمسك نفسك ومولاقي سالفه ثانيه ... سولف بس لاتبط الجربه وتمسكها شي ضد ربعك لانه بيصير ضدك )
6-اذا مره فاهمه وحكيمه ( شاورها بكل امورك واخذ برايها ... ترى مو عيب ) يمكن تكون احسن من رايك ؟؟؟؟
7- استانس باول سنه من زواجك ولايطوفك شهر العسل ... استمتع ومتعها معاك لانها بعدين ماراح تحصلك او ان حصلت مو بوناسة السنه الاولى ( انا راحت علي:o )
البقيه تاتي

رقم 2 لا لا تطقها قول لها ان عدتيها تزوجت عليج وحده تعرف تقدر زوجها واهل زوجها
رقم 5 عن الربع والديوانيه لا تسولف بالمره
رقم 6 اذا السالفه فيها دفع فلوس لا تشاورها
رقم 7 وهو صاج السنه الاولى استأنس قد ما تقدر لأنك بالتدريج راح تدخل مؤبد فتمتع قبل المؤبد
واخيرا ترى ابو احمد صاج راحت عليه ما سوّى شهر عسل ، صبحية عرسه قال له الشايب اخذ التنكر ومر المضخه واترسه ماء ووده للنياق شرقي عرعر وخلّك هناك لين اجيك :rolleyes:
واهو جذيه :bawling: :bawling: المهم الشايب الله يجزاه خير ما جاءه الا بعد شهر

alkhateeb

25-05-2006, 01:03 PM

رقم 2 لا لا تطقها قول لها ان عدتيها تزوجت عليج وحده تعرف تقدر زوجها واهل زوجها
رقم 5 عن الربع والديوانيه لا تسولف بالمره
رقم 6 اذا السالفه فيها دفع فلوس لا تشاورها
رقم 7 وهو صاج السنه الاولى استأنس قد ما تقدر لأنك بالتدريج راح تدخل مؤبد فتمتع قبل المؤبد
واخيرا ترى ابو احمد صاج راحت عليه ما سوّى شهر عسل ، صبحية عرسه قال له الشايب اخذ التنكر ومر المضخه واترسه ماء ووده للنياق شرقي عرعر وخلّك هناك لين اجيك :rolleyes:
واهو جذيه :bawling: :bawling: المهم الشايب الله يجزاه خير ما جاءه الا بعد شهر

كفو والله أخوي دباس

الجماعة ما شاء الله عليهم أفكارهم نيره .:D

بارك الله فيك ما قصرت

بالنسبة للديوانية سولف لها عن اللي ما يفيد ولا يأثر وكثر من هالسوالف - يعني - على شان اتحسسها إنك اتبادلها الأحاديث - وأيضا ما اتحس أنك تكتم عنها أو إنك ما تثق فيها - المهم ما تعطيها معلومة تكون سلاح ضدك أو ضد أحد من الربع اللي في الديوانية أوحتى بره الديوانية .

بو أحمد ما شاء الله - خوش شهر عسل :25: :25:

omabdalaziz

25-05-2006, 01:29 PM

رقم 2 لا لا تطقها قول لها ان عدتيها تزوجت عليج وحده تعرف تقدر زوجها واهل زوجها
رقم 5 عن الربع والديوانيه لا تسولف بالمره
رقم 6 اذا السالفه فيها دفع فلوس لا تشاورها
رقم 7 وهو صاج السنه الاولى استأنس قد ما تقدر لأنك بالتدريج راح تدخل مؤبد فتمتع قبل المؤبد
واخيرا ترى ابو احمد صاج راحت عليه ما سوّى شهر عسل ، صبحية عرسه قال له الشايب اخذ التنكر ومر المضخه واترسه ماء ووده للنياق شرقي عرعر وخلّك هناك لين اجيك :rolleyes:
واهو جذيه :bawling: :bawling: المهم الشايب الله يجزاه خير ما جاءه الا بعد شهر
هااااااا أثاري هذي خططكم :eek:
طحنا عليكم وأهم شي سوالف الدوانيه وربعكم يعني أسرار ترى سوالف الربع عند المره أهم من الفلوس.........:v: :v: :v:

omabdalaziz

25-05-2006, 01:35 PM

السعاده الزوجيه ::
1-اذا راد من بره ومالك خلق احد يسالك وين كنت ... من تدخل البيت خلك لاوي بوزك :)
2-اذا جابت سيرة اهلك بشي موزين (حتى لو كان صحيح ) زفها .. وقولها اذا عدتيها طقيتج :cool:
3-وجب اهل زوجتك واحترمهم وقوم بالواجب معاهم ... بس لاتندمج حيل ... ( اذا احد تكلم عليهم جدامك لازم تدافع عنهم لانهم خوال عيالك )
4-المره الهذره الي تموت على صديقاتها وخواتها وكل شوي داقه عليهم او اهم داقين عليها لاتبوح لها باسرارك ( دير بالك )
5-سوالف ربعك الي بالديوانيه لاتسولفها ( واذا موقادر تمسك نفسك ومولاقي سالفه ثانيه ... سولف بس لاتبط الجربه وتمسكها شي ضد ربعك لانه بيصير ضدك )
6-اذا مره فاهمه وحكيمه ( شاورها بكل امورك واخذ برايها ... ترى مو عيب ) يمكن تكون احسن من رايك ؟؟؟؟
7- استانس باول سنه من زواجك ولايطوفك شهر العسل ... استمتع ومتعها معاك لانها بعدين ماراح تحصلك او ان حصلت مو بوناسة السنه الاولى ( انا راحت علي:o )
البقيه تاتي
حرام عليكم خلو الريال يتهنى ويدير حياة الزوجيه حسب طبعه لا تشتشونه .........
ومسكينه هالعروس ماتدري شقاعد يصير من وراها الله يعينها يارب ويسعدها..:) :) :)
محللنا مالك شغل فيهم .......والله يسعدكم ويهنيكم ويرزقكم بالذريه الصالحه يارب.........:10: :10: :10:

alkhateeb

25-05-2006, 01:40 PM

هااااااا أثاري هذي خططكم :eek:
طحنا عليكم وأهم شي سوالف الدوانيه وربعكم يعني أسرار ترى سوالف الربع عند المره أهم من الفلوس.........:v: :v: :v:

أم عبد العزيز أستري على ما رأيتي ،،

بس الصراحة ألزم ما علينا راحتنا - ليش نبي راحتنا مو حق نفسنا - لأ أبد - حنا مستعدين انظحي .
إنما لأجل البيت ومصلحة الزوجة والعيال - لأننا إذا ارتحنا بنريحهم - يعني لأجل المصالح العليا والأهداف الاستراتيجية القريبة والبعيدة .
وبعدين من الي يجيب الدب على كرمه ؟؟؟ :D
أكو أحد يعطي زوجته أسرار الديوانية والربع ؟؟؟ :11: إلا إذا رايح فيها .

BOAHMAD

25-05-2006, 01:41 PM

حرام عليكم خلو الريال يتهنى ويدير حياة الزوجيه حسب طبعه لا تشتشونه .........
ومسكينه هالعروس ماتدري شقاعد يصير من وراها الله يعينها يارب ويسعدها..:) :) :)
محللنا مالك شغل فيهم .......والله يسعدكم ويهنيكم ويرزقكم بالذريه الصالحه يارب.........:10: :10: :10:

ام عبدالعزيز ترى المحلل ماهوصغير عارف كل شي ... :)
الله يوفقهم ويهنيهم ويرزقهم العيال والمال

BOAHMAD

25-05-2006, 01:44 PM

أم عبد العزيز أستري على ما رأيتي ،،

بس الصراحة ألزم ما علينا راحتنا - ليش نبي راحتنا مو حق نفسنا - لأ أبد - حنا مستعدين انظحي .
إنما لأجل البيت ومصلحة الزوجة والعيال - لأننا إذا ارتحنا بنريحهم - يعني لأجل المصالح العليا والأهداف الاستراتيجية القريبة والبعيدة .
وبعدين من الي يجيب الدب على كرمه ؟؟؟ :D
أكو أحد يعطي زوجته أسرار الديوانية والربع ؟؟؟ :11: إلا إذا رايح فيها .

افا عليك يالخطيب والله بالتفصيل الممل بعض الشباب يسولفون سوالف الديوانيه

alkhateeb

25-05-2006, 01:54 PM

افا عليك يالخطيب والله بالتفصيل الممل بعض الشباب يسولفون سوالف الديوانيه

بو أحمد ،
هذا اللي يسوي تشذي أعتبره متوفي .

الله يهداهم بس - بعض الرياييل ما عندهم سالفة .

دباس الظلما

25-05-2006, 01:58 PM

يا حبكم لسوالف الزواج :25: :25: :25:

omabdalaziz

25-05-2006, 02:35 PM

أم عبد العزيز أستري على ما رأيتي ،،

بس الصراحة ألزم ما علينا راحتنا - ليش نبي راحتنا مو حق نفسنا - لأ أبد - حنا مستعدين انظحي .
إنما لأجل البيت ومصلحة الزوجة والعيال - لأننا إذا ارتحنا بنريحهم - يعني لأجل المصالح العليا والأهداف الاستراتيجية القريبة والبعيدة .
وبعدين من الي يجيب الدب على كرمه ؟؟؟ :D
أكو أحد يعطي زوجته أسرار الديوانية والربع ؟؟؟ :11: إلا إذا رايح فيها .
كلام سليييييم وعساك عالقوه :)

alkhateeb

26-05-2006, 01:52 AM

ولا براد بت ولا توم كروز ولا ....

هذا كلام عاد يا الخطيب :eek:
يرد بنت الناس بيت اهلها ويشوف حاله مع غيرها
ترى الاهل اهم الاساس واهم السنع كله

مادري شلون قدرت تقول اللي قلته
يعني يصير زوج اختك يذبح امك وخواتك !!
غريب امركم يالرياييل
واحنا اللي ناقصين ....

أم فؤاد - ما فهمتي الرسالة والقصد

هذا الكلام فقط للغشمرة - والقصد الحقيقي من الكلام هو أن ينبه الزوج على الزوجة بأن تحفظ أسرار البيت ولا تسمح لأحد ولا أقرب الناس لها (أمها أو خواتها) بالتدخل وأن تحل مشاكلها مع زوجها بنفسها لأن الأهل أحيانا تأخذهم العاطفة على ابنتهم وينصحون بما لا ينفع - فهناك بعض الأهل يخلطون بين الكرامة وبين مصلحة البيت وأسباب استمرارية الزواج .

بين الزوج وزوجته ما في كرامه - ولكن في حب واحترام وموده ورحمه - والأهل أحيانا يشيشون البنت على ريلها من خلال مسألة الكرامة - مثل القول إنتي مو خادمه عنده أو ليش ما يسفرك أوروبا مثل فلانه وفلانه أو ما يشتري لك كذا وكذا مثل فلانه وفلانه ......الخ .
المعنى والقصد أن تحفظ المرأة أسرار بيتها بعيدا عن أمها وعن خواتها - وأن لا تلجأ لهم إلا بعد أن تسد أمامها الأبواب ولا تجد لنفسها حلا .

أنا عن نفسي بالنسبة لخواتي لا أسمح لهن إطلاقا بأي حديث سلبي عن أزواجهن وفي حالة وجود أية مشكلة أنصح اللي عندها مشكلة مع زوجها بأن تحل المشكلة بنفسها - وبأن تطول بالها على الزوج وبأن تأخذه بالعقل والحكمة والكلمة الطيبة - ودائما أقول لهن الكلمة الطيبة تلين الحديد - لأنني أؤمن بأن تدخل الأهل في حالة وجود خلاف أو زعل مع الزوج سيزيد الأمور سوءا وتعقيدا - ولله الحمد دائما الخلافات تحل بالكلمة الطيبة من خواتي ويكون الزوج راضيا وفي قمة السعادة .

أم فؤاد ، لو أنني تدخلت ضد الزوج أو نصحت بـ "الكرامة" أو تدخلت الوالدة (الوالد متوفي) أو إحدى شقيقاتي في أية مشكلة بين إحداهن مع زوجها - هل كانت المشكلة ستحل ويكون الزوج راضيا وسعيدا وتستمر الحياة الزوجية ؟

فالقصد من الكلام مو ذبح الأهل كما فهمتي من ظاهر القول - ولكن القصد إبعادهم عن التدخل في شئون البيت والأسرة .

وأعتذر إذا أسيئ فهم رسالتي .

لك منى كل الاحترام والتقدير .:)

alkhateeb

26-05-2006, 01:58 AM

كلام سليييييم وعساك عالقوه :)

بارك الله فيك يا أختي أم عبدالعزيز والله يقويك .:)

alkhateeb

27-05-2006, 08:08 AM

الخطيب اعتذر لاساءة فهم قصدك
كان مادري غشمره او كلام مضمونه بين السطور لكن ما اعتقد وضح وجهة نظرك هذه اكيد :)

عموما
ماراح اعلق على كلامك لأنك عارف اني ماراح اعترض عليه بس بذكر لك هالموقف >>

ابوي الله يرحمه لما تزوجت قال لنا انا وزوجي : الله يوفقكم واي مشاكل عندكم حلوها بينكم لا تييبونها عندنا

لما قلت حق امي ليش ابوي قال جذي !
قالت قصده ان اذا ما تكونون قد مشاكلكم وتقدرون عليها وتحلونها .. شنو بتسوون باجر بمشاكل اعيالكم وغيرها وغيرها

تعلموا تكون لبيتكم خصوصيه ومشاكلكم تتم بينكم http://69.16.196.33/stock/images/icons/icon14.gif

الله يرحمك يا يبا :bawling: فاقدتك حيل http://69.16.196.33/stock/images/icons/icon9.gif

يوم سعيد

الله يرحمه والدك - وإن شاء الله في عليين ،

ترى الشياب يعطون النصيحة مختصرة ومن الآخر - ونحن بعد سنين من المعاناة وبعدما تصبح لدينا الخبرة الكافية نجد أن ما قالوه كان هو عين الصواب وهو عين الحكمة - وأحيانا نندم لأننا لم نعمل به منذ البداية مع أنه كان مطروحا علينا .

الصراحة اللي قاله لكم الوالد هو عين الصواب - وصدقيني يا أم فؤاد أنه بذلك حفظ لكم بيوتكم - ولذلك أيضا أصبح بو فؤاد سيدك وتاج رأسك - كما ذكرت في مشاركات مغايرة لهذه الصفحة "تحت عنوان الرجال صعب إرضاؤهم" .

تعلمين يا أختي أم فؤاد أن كل زواج يمر - خصوصا في البداية - ببعض الخلافات - سببها تباين الطباع الشخصية وطريقة التفكير وتستمر هذه الخلافات إلى أن يتعرف الزوجين على طباع بعضهما البعض ويعتادا عليها - وتزول هذه الخلافات عندما يقدم الطرفين التنازلات التي على أساسها يستشعر كل طرف بأن الوضع أصبح مقبولا وأنه مرغوب فعلا ومحبوب من الطرف الآخر - وإلا لما تم تقديم هذه التنازلات - وعادة تنازلات الزوجة تكون في طريقة التعامل داخل البيت - وكذلك الزوج - إلا أن تنازلات الزوج تكون عن طريق الإنفاق العيني (هدايا - سفر - خروج - مشتريات ....الخ) ،

تخيلي يا أم فؤاد لو أنك في بداية الزواج كنتي تقولي كل مشاكلك صغيرها وكبيرها للوالدة أو للخالات أو للشقيقات - هل كنتي في هذه الحالة ستتأقلمي مع هذه المشاكل وتحيلنها بما لديك من الحيلة - بالتأكيد لا - أو بالتأكيد لن يكون ذلك في معظم حالات الزواج - لأن البنت سوف تشتكي لأهلها - وأمها سوف تأخذها الحمية والكرامة - وكذلك أخواتها - والبنت سوف تفرح لذلك التعاطف من أهلها وذلك الحب الزائد - وستزيد في سرد القصص عن مشاكلها ومعاناتها لكسب المزيد من الحب والتأييد - وهي تعلم أنها في رواياتها تظلم الزوج وتعمل له من "الحبة قبة" كما يقولون - وعندها نكون في حاني ونصبح في ماني .

** لا أقصد بكلامي أن جميع الأمهات تأخذهن الحمية - بل إن هناك بعض الأمهات يقفن إلى جانب الزوج ضد بناتهن وذلك لمصلحة البنت .

ويبدو أن والدك رحمه الله كان يعلم بذلك ومن هنا كان رحمه الله ينصح بعدم إخراج المشاكل إلى خارج البيت .

لذلك عندما قلت في مشاركة سابقة إذبح أم الزوجة وأخواتها "خصوصا العوانس" - فأنا بالتأكيد لا أقصد القتل أو الذبح بمعنى النحر كما ذهب إليه ذهنك في السابق - ولكن القصد هو أن لا تبقى لهن وجودا في خصوصيات العلاقة الزوجية .

لك مني خالص الشكر والتقدير .:)

alkhateeb

27-05-2006, 12:08 PM

العفو وانا اللي اشكرك على كلامك المضبوط 100% ماشاءالله عقلك كبير

الله يرحم ابوك وابوي اللي علمونا نكون جذي
واشدعوه امي مقصره ! امي دايما واقفه مع زوجي ضدي :p

بس اسمحلي ازيد على كلامك ان الزوجه لو تزعل مهم جدا انها ما تطلع من بيتها وتظل فيه حتى لو زعلانه لأن اسهل واسرع يتم التصالح بدال لا تكبر السالفه حتى لو على شي تافه لمجرد انها طلعت من بيتها ...

وعلى قولتك الزوجه لما تشوف حب اهلها الزايد وتظل تتكلم عن مشاكلها مع زوجها
اولا : بيطيح من عينهم تالي لو شنو يصير زين حقها بتتم صورته الاوليه في بالهم
ثانيا : اعيالها ماراح ينحط لهم اعتبار لأن ابوهم ما ينحسب له حساب وهذا غلط .. احتمال حتى اليهال يسمعون كلام عن ابوهم مثل خل يولي وهذا ما يفهم و ... " اكبر غلط " والسبب > :50:

مع ان الاهل لو يحبونها صج جان فهموها ان هذا زوجج وولي امرج واللي يقوله في بيته يمشي وألزم ما عليج راحته عشان انتي بعد ترتاحين .

سبق وذكرت كلام سمعته بالراديو كان مضمونه ان الزوجه اذا زوجها زين مالها منّه انها خوش زوجه لأن اهو زين من اول
لكن الأجر الكثير يكون للزوجه اللي تصبر على عيوب زوجها وتستر على اسرار بيتها وتكون مطيعه و.... هذه اللي الله والوالدين والزوج يرضون عنها وحتى بناتها يتعلمون الصبر على ازواجهم بالمستقبل منها ومن قوة تحملها وطيبها http://69.16.196.33/stock/images/icons/icon14.gif :)
وعلشان تستمر الحياة لازم ----> الزوجه تستحمل والزوج يقّدر :)

يوم سعيد :^: ان شاء الله

:10: :10: :10: 1000%
بارك الله فيك يا أم فؤاد وهذا الكلام هو عين العقل - وياليت جميع الحريم تحترمه وتلتزم فيه وتراعيه ،
يا الله اشكثر الحياة ابتتغير واشكثر راح تستقر البيوت حينما تنتهي النزاعات - وهذا سوف ينعكس بصورة إيجابية على الأبناء حينما يتربون في بيئة صحية وسليمة فيستقرون عاطفيا .
ما نقوله يا أم فؤاد هو - ليس فقط في صالح الزوج أو الزوجة - ولكنه في صالح الأسرة ككل - وهو في النهاية لصالح المجتمع بصورة عامة .

إن شاء الله يومك أسعد وأسهمك كلها حد أعلى :^: :^: :^: :^: .

omabdalaziz

27-05-2006, 01:04 PM

[quote=omfouad]العفو وانا اللي اشكرك على كلامك المضبوط 100% ماشاءالله عقلك كبير

الله يرحم ابوك وابوي اللي علمونا نكون جذي
واشدعوه امي مقصره ! امي دايما واقفه مع زوجي ضدي :p

بس اسمحلي ازيد على كلامك ان الزوجه لو تزعل مهم جدا انها ما تطلع من بيتها وتظل فيه حتى لو زعلانه لأن اسهل واسرع يتم التصالح بدال لا تكبر السالفه حتى لو على شي تافه لمجرد انها طلعت من بيتها ...

وعلى قولتك الزوجه لما تشوف حب اهلها الزايد وتظل تتكلم عن مشاكلها مع زوجها
اولا : بيطيح من عينهم تالي لو شنو يصير زين حقها بتتم صورته الاوليه في بالهم
ثانيا : اعيالها ماراح ينحط لهم اعتبار لأن ابوهم ما ينحسب له حساب وهذا غلط .. احتمال حتى اليهال يسمعون كلام عن ابوهم مثل خل يولي وهذا ما يفهم و ... " اكبر غلط " والسبب > :50:

مع ان الاهل لو يحبونها صج جان فهموها ان هذا زوجج وولي امرج واللي يقوله في بيته يمشي وألزم ما عليج راحته عشان انتي بعد ترتاحين .

سبق وذكرت كلام سمعته بالراديو كان مضمونه ان الزوجه اذا زوجها زين مالها منّه انها خوش زوجه لأن اهو زين من اول
لكن الأجر الكثير يكون للزوجه اللي تصبر على عيوب زوجها وتستر على اسرار بيتها وتكون مطيعه و.... هذه اللي الله والوالدين والزوج يرضون عنها وحتى بناتها يتعلمون الصبر على ازواجهم بالمستقبل منها ومن قوة تحملها وطيبها http://69.16.196.33/stock/images/icons/icon14.gif :)
وعلشان تستمر الحياة لازم ----> الزوجه تستحمل والزوج يقّدر :)

يوم سعيد :^: ان شاء الله[/qu
جزاك الله خير ياأم فؤاد.......عين العقل
وهذا اللي لازم يصير وتكون الحياة الاسريه معاه جذي:^: :^: :)

المسبار

13-07-2006, 10:56 PM

جدد حياتك الزوجية
الكويت - ناهد إمام
"طنش - تعش - تنتعش"!! عندما سمعت هذه العبارة للمرة الأولى ابتسمت.. ثم.. ضحكت.. ولكن الدكتورة "شرارة المزيدي" كررتها ثانية فقلت في نفسي: لا بد أن الأمر جد!!.
في لقائي مع الدكتورة "شرارة" إخصائية أمراض النساء والولادة بالكويت، والمتخصصة في إدارة وإجراء دورات صحية عن العلاقة الجنسية بين الزوجين وانعكاساتها الصحية والإيجابية على حياتهما.. تحدثت عن كيفية حماية العلاقة الزوجية الحميمة من القلق والتوتر، وهذا من الموضوعات الشيقة والمهمة في الحياة الزوجية.
سألتها عن سر "اندثار" الإحساس الأول مع مرور سنوات الزواج، وتعرضه لعوامل "التآكل"، فقالت: في المراحل الأولى من الزواج يكون الاهتمام بالآخر هو السائد، ولكن للأسف مع مرور الزمن تتحول هذه المشاعر الجميلة لدى أكثر الأزواج، وتصبح العملية الجنسية مجردة من العلاقة الحسية: ( ملامسة الأيدي، والتقبيل، والمعانقة…إلخ)، وهذا غير سليم؛ إذ ليس بالضرورة أن يكون التواصل الحسي هو الهدف المؤدي إلى الجنس، ولكنه شعور جميل يفيض على النفس متعة لا مثيل لها.
ومن هنا، فإنه عند اللجوء إلى حل المشاكل الجنسية فقط بين الزوجين فإن الحل سيكون قصير الأجل؛ لأن الأساس هو العلاقة الحسية بينهما التي إن تعودا عليها فإن ذلك سيؤدي إلى إنجاح الحياة الزوجية والاضطرابات في العملية الجنسية، فقبلة صغيرة قد تنهي جدلاً حادًا لا داعي له ولا طائل من ورائه، وملامسة عطوفة قد تزيل غضب يوم زاده العناد عبوسًا.
أعداء العلاقة الزوجية
لا شك أن عدم التماسك والالتزام بالهدوء والحكمة في وقت الخلافات يؤدي إلى هدم العلاقات داخل وخارج غرفة النوم؛ فالتوتر لا يتفق والمتعة، والخلافات تؤدي إلى صعوبة أن يكون المرء إيجابيًّا في العلاقة الجنسية وأسوأ الخلافات التي تنفجر خلال عملية (الجماع).
ونستطيع حماية العلاقة الزوجية الحميمة من القلق والتوتر بـ:
1- ألا يضع كلا الطرفين أخطاء الآخر تحت الميكروسكوب، وإلا فإن المسافة بينها ستزداد.
2- يجب عدم وضع الزناد على القضايا التي يكون فيها الرفض أو القبول هو الرد المتوقع.
3- البعد عن التخمين الخاطئ، بل لا بد من التحدث بصوت مسموع ومعرفة الرأي الآخر.
وهنا نوصي الزوجين بالتالي:
- حسن الإنصات وعدم المقاطعة، والاهتمام لما يقوله الجانب الآخر.
- إيجاد الحلول المناسبة لكلا الطرفين، ولا بأس من التجربة حتى الوصول للحل المناسب.
- التحدث بإيقاع هادئ غير مثير وغير مستفز ـ وتجنب نبرة السخرية أو الاستهزاء.
- عدم التشعب في المشاكل وتحديد المشكلة والوصول إلى القاع بأمان.
- المصارحة بين الطرفين وكشف المشاعر الداخلية بصدق ممزوج بالاحترام.
- دائمًا اللجوء إلى حل المشكلة في بدايتها يعطي الفرصة السليمة لحلها بسرعة، أما إهمالها وتفاقمها فيقلل الفرص ويجعل الحل أكثر صعوبة.
إخراج البخار وتجنب الانفجار
وتستكمل د. شرارة حديثها فتقول: وهناك قواعد جوهرية يمكن الأخذ بها لمواجهة مشكلات منها:
- إخراج البخار قبل المناقشة في أي حديث وعند حصول ما يوتر العلاقة بين الزوجين: أجهد نفسك بعمل ما (ممارسة الرياضة: المشي... إلخ) بعدها رتب الأفكار وتحدث بروية وهدوء، وما أجمل توجيه الرسول صلى الله عليه وسلم بتغيير وضع الجسم ساعة الغضب؛ لتفريغ طاقة العصبية.
- تكلم عندما يختلج الصدر، واستشر مستشارا أمينا، فالإنسان يحتاج بين الحين والآخر أن يتحدث لمن يحسن الاستماع، ويزوده بالحل الصحيح.
تقبل ما لا تستطيع تغييره!
فهناك أحوال كثيرة فرضت علينا ويجب تقبلها وتفهمها، فلا تدر عجلة الدولاب، ولا تجتر الأحداث، ولا تضربْ رأسك في الحجر الصوان أو تبك على اللبن المسكوب، وتقبلْ شريكك في الحياة الزوجية، وتكيف مع طباعه أكثر من محاولة تغييرها.
- احرص على إعطاء نفسك كمية وافية من الراحة؛ فالتعب والمجهود يقللان من فعالية معالجة الأمور، ولا تفتح قضية شائكة وهي تغلي داخلك.
- وازن بين العمل والاستجمام، وتذكر أن العمل الدائم قد يجعلك أغنى، لكنه لا يتيح وقتا لدفء المشاعر، فتكون النتيجة فقرًا في العلاقة الزوجية وتعاسة رغم الغنى!.
- ساعد الآخرين، فمساعدة الآخرين تقلل من الضغوط النفسية، وتحل مشاكلك (من كان في عون أخيه كان الله في عونه)، وهي تتيح لك رؤية ابتلاءات الآخرين مما يهون وقع الأمور على نفسك.
- اقض الأعمال حسب الأولويات، والجأ إلى الجدولة والتنظيم.
- طنش تعش تنتعش، فأغلب المصائب تحصل من الآخرين، فأبطل مفعول ألمك من الغير، وغير تفكيرك عن المشكلة.. استرخ.. تعلم فن النسيان واستعن بالله في كل أمرك.
- اجعل نفسك لينة رفيقة، فالصلابة تجعل الإنسان يندثر ببطء في درب الحياة.. وتعامل مع المشاكل بليونة حتى تتخطى الصعاب.
- خططا لوجبة لذيذة تصنعانها معًا أو أي عمل في المنزل لزيادة العلاقة الحميمة بينكما.
- انظرا بعين النحلة تريا الزهور كلها عسلاً.. وتكلما عن الإيجابيات التي يحبها كل طرف في الطرف الآخر، واستعيدا دومًا الذكريات الجميلة.
- وأخيرًا تذكرا أن المرء إذا استطاع أن يحفظ أوقاته وحياته من الخلافات فقد أنجز إنجازًا عظيمًا، وتهيأ لحياة طبية مباركة

المسبار

14-09-2006, 02:39 PM

السلام عليكم

تم دمج 3 مواضيع خاصه بالحياه الزوجيه لعدم التشتيت.
وهذا مشاركه منقوله:
---------------------------------------------
الفروق بين الزوجين

رئيسية (http://www.alnwady.com/stock/) :عام (http://www.alnwady.com/stock/) :الاثنين 5 جمادى الآخر1426هـ – 11يوليو 2005م مفكرة الإسلام : وإذا سأل سائل ألا يكفي الحب فقط للتفاهم بين الزوجين واستمرار الحياة بينهما؟

نقول لهذا السائل كلا لا يكفي الحب وحده للتفاهم بين الزوجين.

تبدأ المشكلات بين الزوجين في الظهور عندما ينسى الرجل أو تنسى المرأة أن كل منهما مختلف عن الآخر وأن لكل منهما طبيعة خاصة به جبله الله عليها ؟ فيتوقع من الآخر فعل أو رد فعل معين يتناسب مع طبيعته هو، ثم يكون الفعل غير ما توقع لاختلاف الطبيعة، فالرجل يريد من المرأة أن تطلب ما يود هو الحصول عليه، وتتوقع المرأة منه أن يشعر بما تشعر هي به تمامًا.

ويبدو أن الرجل بشكل عام يقدر موضوع ' الاستقلالية ' بينما تقدر المرأة جانب 'المودة' ولذلك نجد الزوجة تفكر ' لو كان يحبني لما غادر المنزل دون أن يسلم علي '.
بينما يفكر الزوج 'هل تريد هي أن تسيطر علي ؟ ولماذا علي أن أفعل دومًا ما تطلبه مني'.

إن كلا منهما يفترض خطأً أنه إن كان الآخر يحبه فسوف يتصرف بنفس الطريقة التي يتصرف فيها هو عندما يعبر عن حبه وتقديره، وهذا الافتراض الخاطئ سيكون عند صاحبه وسيلة إلى تجميع خيبات الأمل المتكررة، وسيضع الحواجز الكثيرة بين الزوجين.

وتختلف التوقعات عند الاثنين بسبب الآتي:
1ـ اختلاف الشخصيتين.
2ـ اختلاف تجارب الحياة.
3ـ اختلاف النشأة واختلاف الأسرتين.
4ـ اختلاف طريقة التربية والتدريب كذكر أو أنثى.
5ـ اختلاف ما يحمله كل منهما من تأثير الإعلام ومفاهيم المجتمع الثقافية وغيرها.
ولذلك كان من الواجب على كل طرف منهما التعرف على معالم الفروق بينه وبين الآخر لتلافي كثير من المشكلات ولخلق جو من الحوار المثمر والفهم المتبادل بين الطرفين يثمر عن حياة هادئة وسعيدة.
وإليك عزيز القارئ ملامح الفروق بين الرجل والمرأة.

ملامح الفروق والاختلافات بين الرجل والمرأة:
وهذه الملامح قد ذكرها د/ مأمون مبيض في كتابه التفاهم في الحياة الزوجية تذكرها هنا مختصرة:
1ـ اختلاف القيم والنظرة إلى الأمور:
فالرجل يخطئ عندما يبادر إلى تقديم الحلول العلمية للمشكلات، ولا يرى أهمية لشعور المرأة بالانزعاج أو الألم، وهذا ما يزعج المرأة من حيث لا يدري.
والمرأة تبادر إلى تقديم البضائع والتوجيهات للرجل، وهذا ما يزعجه كثيرًا من حيث لا تدري وإننا من خلال فهم اختلاف قيم الجنسين ونظرتهما للأمور سنفهم لماذا يخطئ كل من الرجل والمرأة في تعاملهما مع بعضهما من حيث لا يدريان ؟ وسيعيننا هذا على تصحيح تصرفاتنا مع الشريك الآخر.
2ـ اختلاف الوسائل في التعامل مع المشاكل:
فالرجل عندما يواجه مشكلة ما، فإنه يميل بطبعه إلى الانعزال بنفسه والتفكير بهدوء في مخرج من هذه المشكلة التي تواجهه، بينما تميل المرأة إلى الرغبة في الجلوس مع الآخرين والحديث فيما يشغل بالها، والمرأة كلما كانت المشكلة كبيرة شغلت بالها كثيرًا وكانت في حاجة إلى الكلام كثيرًا والعكس من ذلك الرجل.
3ـ اختلاف المحفزات والدوافع للعمل والعطاء:
فالرجل يقدم ويعمل ويعطي ما عنده عندما يشعر أن هناك من يحتاج إليه، بينما تميل المرأة للعمل والتقديم والعطاء عندما تشعر أن هناك من يرعاها.
4ـ لغتان مختلفتان:
فكل من الرجل والمرأة يتكلم لغة خاصة به، وقد لا يفهم كل منهما الطرف الآخر مما يسبب سوء الترجمة والفهم بينهما.
5ـ القرب من الطرف الآخر:
فعندما يقترب الرجل من المرأة يشعر بالحاجة الملحة للابتعاد لبعض الوقت، ليعاود الاقتراب من جديد، مما يشعره باستقلاليته المتجددة، بينما تميل المرأة في علاقتها ومشاعرها إلى الصعود والهبوط كموج البحر، وفهم هذه الفروق يساعد المرأة على التعامل الأمثل مع الأوقات التي يميل فيها الرجل لبعض الابتعاد، ويعين الرجل على التعامل الأفضل مع المرأة عندما تتغير فجأة طبيعة مشاعرها تجاهه، وكيف يقدم لها ما تحتاجه في هذه الأوقات.
6ـ اختلاف الحاجات العاطفية:
فالرجل يحتاج إلى الحب الذي يحمل معه الثقة به وقبوله كما هو، والحب الذي يعبر عن تقدير جهوده وما يقدمه بينما تحتاج المرأة إلى الحب الذي يحمل معه رعايتها وأنه يستمع إليها، وأن مشاعرها تفهم وتقدر وتحترم.
7ـ اختلاف الجدال:
فالرجل يتصرف وكأنه دومًا على حق مما يشعر المرأة بعدم صحة مشاعرها وعواطفها، أما المرأة فإنها بدلاً من أن تعبر عن عدم موافقتها على أمر ما يقوم به الرجل، فإنها تشعره بأنه غير مقبول لها كليًا ؟ مما يدفعه لأخذ الموقف الدفاعي.
8ـ الاختلاف في طريقة حساب الأعمال:
حيث تقوم المرأة باعتبار وتقدير كل العطايا وما يقدمه الرجل بنفس الدرجة بغض النظر عن حجم هذا العمل، بينما يميل الرجل إلى التركيز على عمل واحد كبير أو تضحية عظيمة ويهمل الأعمال الأخرى الصغيرة.

وأخيرًا نقول إن بداية حل أي مشكلة هي تفهم دوافع الطرف الآخر ' ما حملك على هذا ؟ '
وفهم طبيعة وجبلة الطرف الآخر يعين على التفاهم معه

المسبار

14-09-2006, 05:00 PM

السلام عليكم، الموضوع طويل شوي، ومنقول:
-------------------------------------------
المــلل في العلاقات الزوجية . .

إن شاء الله هذا ملف كامل .. يخص الزوجية .. أتمنى أن يفيدكم
هذا الموضوع مجموع من اكثر من مصدر حتى يحوز على رضاكم

بسم الله نبدأ ..

كيف تبعدين شبح الملل عن حياتك الزوجية..؟!

الملل هو أحد الأزمات الكبرى والخطيرة التي تهدد الحياة الزوجية وهو أحد الصفات التي تنتاب الإنسان بدوافع نفسية أساسها البحث عن الجديد والاستكشاف، ورغبته في التغير والتنوع وكذلك قلقه لدائم وخوفه المستمر من عدم مقدرته على الاستمرار دون جديد أو دون بديل.
والملل عامل مشترك يتواجد في جميع البشر تحت ظروف مختلفة وبدرجات متفاوتة في الشدة تتوقف على مدى صبره وقوة احتماله وعلى تكوين وتركيب شخصيته وعلى عوامل خارجية تعتمد على تكرار المؤثرات الخارجية بصورة فيها كثير من الرتابة والروتين العقيم. ومما لاشك فيه أن الزوجة هي الدينامو المحرك للحياة الزوجية باعتبارها محور الأسرة الذي يلتقي حوله كل أفرادها وأن العلاقات الزوجية هي أسمى وأرقى العلاقات الإنسانية على الإطلاق، وهي العلاقات الاجتماعية التي إذا وضعت في إطارها الصحيح أصبحت سندا منيعا وحصناً قوياً ضد المرض النفسي بشتى أنواعه.
ومن التجارب في مجال العلاج النفسي الأسري والعلاج النفسي للزوجين تبين أن نسبة لا تقل عن 68% من الخلافات والصراعات الزوجية يرجع سببها إلى الملل. ويدعو هنا المختصون للقضاء على هذه الآفة الزوجية بمحاولة الزوجات التغير المستمر حتى تظهر كل يوم بشكل جديد والشكل هنا لا يعني المظهر المادي فحسب بل والمعنوي أيضاً فيمكن للزوجة أن تسعى دائما إلى خلق جو متجدد دائماً في الأسرة وذلك بظهورها بمظهر لائق ومتغير من ناحية الملبس وشكلها العام.
وفى طريقتها لتجميل ووجهها وتصفيف شعرها وغير ذلك من تنويع اللمسات الإضافية على شكلها محاولة بذلك أن تشعر زوجها أنها تتجدد وتتغير كل يوم، كذلك يمكنها أن تخلق جوا من الحديث الجديد كلما أتيحت لها فرصة التحدث مع زوجها بحيث يكون هناك تنوع في أسلوبها في الحديث. ويطلب من الزوجة أيضاً أن تخلق المناسبات السعيدة المتجددة في الأسرة مثل الحفلات والزيارات والرحلات وغيرها، وأن تراعي دائماً انتهاز أي فرصة لخلق هذا الجو من المرح ولو كانت المناسبة بسيطة ولو لمجرد احتفال يقصد به اجتماع أفراد الأسرة دون أي إجهاد مادي وفي حدود إمكانيات الأسرة.

إليك كيف تبعدين الملل عن حياتك الزوجية..!

إننا نحب ونختار شريك الحياة ونحن في بداية علاقتنا الزوجية، لكننا ومع مرور سنوات نشعر ببعض التغيرات في عواطفنا وأحوالنا وتبدأ علامات القلق ودلائل خيبة الأمل والنفور تنتابنا في بعض الأحيان. وفي مثل هذا الوقت الذي تخمد فيه جذوة الحب نكون نحن اقرب ما نكون إلى قمة النضج الفكري والجسمي وأعلى درجات الرقي الوظيفي!
وليس بعجب في مثل هذه الحالة أن ينتابنا إحساس بالقلق أو شيء من الخوف، حيث يعيش الازواج في الوقت الحاضر في عالم متغير تحت تأثيرات اجتماعية وثقافية واقتصادية وسياسية، وتحولت حياتهم نحو التعقيد والتركيب، والملاحظ انه بالرغم من استمتاع الانسان بالكثير من الملذات، الا انه ما زال بعيدا عن السعادة والامن والرضا النفسي، فالحياة لم تعد سهلة بسيطة، خاصة وان الفرد الواحد له ادوار كثيرة فهو الزوج وهو العامل وهو الاب وهو الابن في نفس الوقت وهذه الادوار تفرض عليه عبئا كبيرا وتوقعه في الحيرة والصراع وتدخل الى نفسه الملل.
ولا بد لكي ينعم الازواج بقدر من الاستقرار والسعادة والأمن والطمأنينة ان يعدوا انفسهم ويهيئوها لتقبل التغيير في هذا العالم، وان يتزودوا بالخبرات والمهارات والقدرات التي تمكنهم من مواجهة مواقف الحياة. ومن المهم ان نفهم انفسنا ونضع اهدافا واقعية ممكنة التنفيذ والاهم ان ندعم في نفوسنا كأزواج قيم الحب والخير والجمال حتى لا يكون التركيز على الجوانب المادية وانما بارواحنا نحو الاعالي.
ويجب ان تعلم المرأة بانه ليس في الدنيا عمل، اي عمل ولا وظيفة مهما كان نوعها ولا هواية ولا نشاط يمكن ان يقارن بوظيفة المرأة عندما تصبح زوجة لرجل تعيش له ومعه تحبه وترعاه، تحنو عليه وتسهر على رضاه وتعمل كل ما في وسعها لاسعاده. ويجب على الرجل ان يعلم ان كل شيء يذهب مع السنين، الشباب والجمال وكل ما يتصل بهما ولكن تبقى الألفة والصداقة والحب الذي ربط بين قلبه وقلب شريكة حياته.

وإليكم بعض النصائح العملية لطرد الملل من الحياة الزوجية:
·
تبادل الهدايا والعطور وباقات الورد في مناسبات مختلفة.
· ان يفاجىء احدهما الاخر بامور يحبها... مثل النزهات والرحلات.
· ان تعمل المرأة دائما على تنظيف بيتها وتغيير ديكور بيتها وتنسيق غرفة نومها باضافة شراشف جميلة وغيرها.
· ان تعمل المرأة على انارة الشموع في احيان مختلفة وتحول الجو الى واحة حانية.
· ان تهتم المرأة بزينتها لزوجها ويهتم الزوج بزينته أيضاً وأن يكونا لهما رائحة عطرة تقربهما من بعضهما.
· ان يستعيد الزوجان ذكريات ايام الخطوبة والزفاف في اجواء عاطفية رومانسية.

كيف تتجنبين أسباب الملل في حياتك الزوجية..؟!

تمر الحياة الزوجية عند غالبية الناس بالعديد من الأطوار، ومن أكثر هذه الأطوار شيوعاً الملل بين الزوجين وهو شعور يعتبره الطرفان إنذارا خطيرا، ولكن هذا الإنذار قد يكون مفيداً إذا أدرك الزوجان أنه طور عابر يعني الحاجة إلى التغيير والتجديد في نمط حياتهم تمر الحياة الزوجية عند غالبية الناس بالعديد من الأطوار، ومن أكثر هذه الأطوار شيوعاً الملل بين الزوجين وهو شعور يعتبره الطرفان نذيرا خطرا، ولكن هذا الإنذار قد يكون مفيداً إذا أدرك الزوجان أنه طور عابر يعني الحاجة إلى التغيير والتجديد في نمط حياتهم، ولكن قد لا يكون بهذه البساطة إذا أخذ منحى آخر ووصل أحد الزوجين الى حلٍ منفرد فأحدث التغيير بمفرده بعيداً عن الأسرة والمنزل بإحدى الوسائل التالية:

· السهر الطويل خارج البيت.. التنزه والرحلات والأصدقاء.
· اكتشاف هوايات ومواهب جديدة، الألعاب المسلية، الانترنت.
· قد يلجأ إلى الانغماس في عمل طويل ومجهد.
· اختلاق المشاكل والمنغصات داخل البيت قد تصل للطلاق.
· بعض الأزواج يلجأ إلى الزواج ثانية وأحياناً ثالثة.
· قد يصل به الأمر إلى البحث عن علاقات لا شرعية أو سلوك خاطئ.

ومما لا شك فيه أن هذا نوع من الهروب من المشكلة أكثر منه حلاً لها ومن الأجدى البحث في أسباب الملل بين الزوجين.وهنا يشير الأخصائيون النفسيون لعدد من هذه الأسباب:

أسباب تتعلق بشخصية أحد الزوجين

أسباب تتعلق بشخصية أحد الزوجين ونظرته إلى نفسه والآخرين فقد تكون نظرة مثالية ويبحث عن شريك لا نظير له وهي واحدة من مشاكل ما قبل الزواج حيث يبني الشباب عادة للشريك صورة مثالية.

أحد الزوجين يحمل نظرة سلبية عن نفسه

وقد يكون أحد الزوجين يحمل نظرة سلبية عن نفسه ولديه من الاحباطات ما يجعله يقول لا جدوى من أي تغير في حياتنا "حاولت معه التغير إلى أن عجزت ليست هناك من فائدة..."

لا يستشعر أهمية التطوير في العلاقة الزوجية

وقد يكون شخصاً تشاؤمياً ولديه مخاوف مرضية تجعله لا يستمتع بالعلاقة الزوجية ولا يشعر لأهمية التطوير في هذه العلاقة.

أحيانا يتدخل الآخرون في العلاقة الزوجية

والمحيط كثيراً ما يلعب دوراً مؤثراً عند بعض الأزواج فالانتقادات والضغوط من الآخرين خاصة الأسرة والأب والأم والأقارب تثير الرفض لدى الزوج عن زوجه ولهذا نبه الرسول عليه الصلاة و السلام ألا يفسد أحد زوجة على زوجها.

الاختلافات في الرأي والعادات يمكن أن تأثر

وتؤثر أيضا طبيعة الاختلافات في الأراء والأفكار والاختلاف في طبيعة الأسرة التي ينحدر أحد الزوجين منها أو المستوى التعليمي وغيره.

عدم التجديد في العلاقات الجنسية

اعتياد العلاقات الخاصة ( الجنسية ) بين الزوجين دون تجديد فيها واعتبارها لدى البعض واجب ثقيل ينبغى ادائه وليس لقاء حميمى يستعيدان فيه الود المفقود.
ومع خصوصية الأسباب لدى البعض إلا أن الزوجين عليهما أن يدركا خطورة الموقف مع ظهور مؤشرات الملل واستمرارها لفترة طويلة وتراجع إيقاع الحياة والمشاعر بين الزوجين وسريان البرودة

الانفعالية بينهما ولذلك عليهما المبادرة إلى

· دراسة كلّ من الزوجين للأسباب التي دفعته إلى الملل وتحميل نفسه قدراً من المسؤولية. التعرف إلى الطريقة التي لجأ إليها للتخلص من الملل (السهر.. اكتشاف الهوايات ..أو محاولة وضع حد لها).
· اكتشاف ايجابيات الطرف الآخر والتذكر بأن الآخر ليس سيئاً كلياً ولو كان كذلك لما اختاره من أول لحظة.
· التذكر بأن هذا الطريق ليس في صالح الطرفين وأنه سيؤدي إلى مزيد من التأزم وأنك في الحقيقة تحتاج إلى الاستقرار والسعادة ويمكنك ايجادها مع هذا الشريك ببعض التطويرات.
· استخدام الكلمات السحرية والمفاتيح السرية والذكريات الجميلة وستكتشف أن جبل الجليد بدأ يذوب.
· دعم واسناد الشريك وتمكينه من تعزيز قدراته في التعامل معك فيمكن للمرأة أن تظهر مزيداً من اللطف والأنوثة مع دعم الزوج لها. وكذلك المرأة يمكنها أن تنتظر من زوجها استجابات رائعة مع دعمها واسنادها.
· استثمار الآمال والأحلام المشتركة في الدفع إلى نظرة جديدة ومشرفة للمستقبل.
· الاستماع إلى المحاضرات والأشرطة وقراءة الموضوعات المهتمة بهذا الأمر. وفي حال تعذر الأمر مع هذه الوسائل لا بأس باستشارة ذي خبرة صادق النية أو مختص يقدم برنامجاً ارشادياً داعماً.

حتى لا يتسرب الملل إلى علاقتك الزوجية..!

مشكلة الملل مشكلة عامة وكثيرة الحدوث بين الأزواج، وخاصة بعد أن يطول العهد بالزواج، ومن الممكن ان نجدها قد تحدث بعد 5 سنوات من الزواج أو أكثر، وفي هذه الحالة نجد أن الأيام والأسابيع والأشهر تمرّ على الزوجين، وهما متحابان ولا توجد بينهما أية مشاكل، إلا أن الرغبة في الالتقاء تضعف مشكلة الملل مشكلة عامة وكثيرة الحدوث بين الأزواج، وخاصة بعد أن يطول العهد بالزواج، ومن الممكن ان نجدها قد تحدث بعد 5 سنوات من الزواج أو أكثر، وفي هذه الحالة نجد أن الأيام والأسابيع والأشهر تمرّ على الزوجين، وهما متحابان ولا توجد بينهما أية مشاكل، إلا أن الرغبة في الالتقاء تضعف، ويبدأ الشعور بأنه واجب لا بد من عمله، أكثر من كونه دافعًا وحبًا وغريزة. وتمضي الأيام والعلاقة تضعف مع الزمن، واللقاء يتباعد يومًا بعد يوم، ولا يدري الزوج أو الزوجة ماذا يفعلان أو ما الذي أصابهما ؟ هل هو مرض أو هو ضعف في حب أحدهما للآخر أو ماذا ؟ يحدث أن يسافر الزوج للخارج؛ لعمل أو لتجارة ويعود بعد أسبوع أو أسبوعين فإذا باللقاء يتجدد والرغبة تقوى، وقد يهمس أحدهما في أذن الآخر أنه في "شهر عسل" جديد؛ وهكذا تعود الحياة لهذا الحب من جديد، وتبقى الشحنة فترة من الزمن يعود بعدها الضعف ليدبّ من جديد وتتكرر المشكلة التي حصلت منذ شهور. العلاقة الجنسية هي غريزة مثل غريزة الطعام. يستطيع الإنسان أن يأكل من طعام يحبه يومًا أو يومين أو أكثر، ولكن بعد ذلك يضجر منه ويضجّ، ويطلب التغيير كما حدث مع الأرنب الصغير الذي كان يشكو:"كل يوم خسّ وجزر" ؟! ومن فضل الله علينا أن وهب العناصر الغذائية الأساسيّة على أشكال غذاء مختلفة، ووضعها في أطعمة مختلفة، مع أنها تُسقى بماء واحد. ولو حاولنا أن نحسب مثلاً كم يومًا قد أكلنا من صنف معيّن؟‍‍‍‍‍ فسنجدها آلاف الأيام، ولكن بسبب التشكيل اليومي لا نذكر أننا ضجرنا يوما ما؛ هكذا الجنس، لا بد من التغيير‍‍‍‍‍‍‍‍‍!‍‍ فالتغيير هو البهارات التي تغير من طعم الطعام؛ ليصبح مقبولا يومًا بعد يوم.

وهذا الملل أو الفتور هو الذي يدفع الأزواج في المجتمع إلى خيانة بعضهم بعضًا، ويجعل العلاقات الزوجية مختلطة، كل فترة مع صديق أو صديقة؛ حتى إن بعضهم قد يذكر الكثيرمن الاصدقاء "صديق أو صديقة" له على مدى سنين العمر، وهو السبب الأكبر في انتشار الأمراض الجنسية الخطيرة، التي تدمر حياة الإنسان والمجتمع، مثل الإيدز والزهري وغيرها. وهي علاقات محرمة، نرفضها لأن رب العالمين حرّمها ولم يجعلها مشروعة؛ لأنه هو الذي خلق الإنسان وهو أعلم بمن خلق. لذلك كانت الخيانة والعلاقات المحرمة لمشكلة الفتور مرفوضة شكلاً وموضوعًا، دينًا وعلمًا وأخلاقا، فما الحلّ في حالتنا؟

الحل أن تجعل كل زوجة من نفسها أربع زوجات.. والزوج كذلك !

نعم.. لقد أحل الله -عز وجل- لكل رجل أن يتزوج من أربع؛ وهذا قد يحل مشكلة الفتور(وقد يخلق مشكلات أخرى). ولكن هل نستطيع الآن أن نعدد الزوجات؟ هذا سؤال ليس محل مناقشة الآن، ولكن ما نريده من كل زوجة حريصة على زوجها، هو أن تجعل من نفسها أربع زوجات، وأن يدرك الزوج أن زوجته أيضاً لديها رغبات جنسية؛ فلا يهمل هذه الأمور. والتغيير الذي يمكن أن نحدثه في بيوتنا وأنفسنا من الممكن أن يبعد عن الزوجين مثل هذه المشكلة، التي قد تجعل ضعاف النفوس يقعون في الخطيئة، أو يمدون العين لما لا يحل لهم؛ لذا فإننا نراها قضية كبيرة يجب تداركها وحلها.

وهذه بعض الملامح

التغيير في الأنفس هو البداية

فلا بد أن تجيد الزوجة فنّ التغيير، التغيير في الملبس والتغيير في المكياج، والتغيير في تسريحة الشعر، والتغيير في العطور. نعم عند الزوجة ملابس مناسبة، وعطور جيدة وشعر جميل، ولكن هذا لا يُغني؛ إذ إن التغيير مطلوب في حدّ ذاته، فهو من البهارات اللازمة لتغيير نمط العلاقة الجنسية. والزوج أيضا عليه أن يغير من سلوكه تجاه رفيقة حياته، ويجدد طرق المجاملة لها، ويلتمس الوسيلة اللطيفة في اللفظ والتعبير ليعكس مشاعره، فمن غير المقبول أن يكف عن اللمسة الحانية، والكلمة المجاملة، والغزل؛ لأن البيت امتلأ بالأطفال واستقرت الحياة!. وعليه أيضاً الاهتمام بمظهره أمام زوجته، فمن حقها أن يتجمل لها كما تتجمل له.

التغيير في المكان والزمان

بحيث يتغير موعد اللقاء ومكانه، فليس ضروريا أن يكون التلاقي في ساعة متأخرة من الليل، بل قد يكون في الصباح أو بعد العصر بل خارج غرفة النوم المعتادة كليّا، بحسب ما يسمح به تصميم البيت وظروفه.

الابتعاد الجسدي حتى يتم الاشتياق

فما أجمل أن تقضي الزوجة بعض الأيام في بيت أهلها وأن يلتقي الزوجان بعد طول غياب (السفر مثلا)، وإذا لم تتوفر المقدرة على قضاء بعض الأيام خارج المنزل -لكثرة العيال أو ضيق بيت الأهل- فحبذا لو نام أحد الزوجين في غرفة أخرى بعيدا عن الآخر، أو حتى في غرفة الأولاد، أو على الأقل في نفس الغرفة ولكن ليس على سرير الزوجة بحسب ما يسمح به المكان. ويجب الإشارة إلى أن هذا العامل من أهم العوامل لتجديد الشوق وتحفيز الرغبة.
وأخيراً.. فإن الإرادة هي كلمة السر، فالاعتياد والرتابة تقتل الحب والشوق، والوعي بأن بذل الجهد باستمرار هو ضمان المحافظة على الحب أمر أساسي، وكم من بيوت تهدمت بعد سنوات طويلة؛ لأن الزوجين فقدا الحب في الطريق دون أن يشعرا، ولم يقوما بري زهور المودة والرحمة؛ فذبلت وماتت، وفي لحظة ما قد يبحثا عنها ولكن بعد فوات الأوان. وهكذا نجد أن التغيير والوعي بأهمية بذل الجهد في التجديد هو مفتاح الحل لمسألة الفتوروالملل؛ حتى يستمر الحب، ويظل اللقاء حارّا ومتجدّداً.

إليك.. كيف تحاربين الملل في حياتك الزوجية

هل يمكن أن نتحدث عن الملل وعلاجه دون معرفة أسبابه ودواعيه؟.. وهل الملل حالة مرضية تحدث بين يوم وليلة كالإصابة بالأنفلونزا؟ أم إنه نتاج أفكار وتصورات ومشاعر متراكمة ومتفاعلة لفترة طويلة من الزمن؟ وهل يمكن أن ننظر إلى الحياة الزوجية على أنها متعة وإثارة وجنس فحسب؟ أم أنها تحتاج إلى الحب والعطف والإحترام أيضا؟
إننا إذ نحاصر الملل بلا ملل، علينا أن نعيد بناء العلاقات الإنسانية والثقافية والدينية في حياتنا الاجتماعية والزوجية بشكل خاص، فهي المناعة ضد كل الأدواء الطارئة.. وهكذا..

فلنأكد على الحقائق التالية

· الملل في العمل يأثر سلبا على الأزواج الشعور بالملل في العمل وظروفه أو في العلاقات الاجتماعية، ينعكس سلباً على العلاقة الحميمة بين الزوجين.
· لا يمكن الإعتماد فقط على الجنس لمحاربة الملل
· الجنس مهما كانت أهميته فإنه يظل مجرد نشاط من أنشطة الحياة، ولذلك لا يمكن الاعتماد عليه وحده في تبديد الشعور بالملل العام وتحقيق الترفيه بمعناه الواسع.
· لا يوجد زوج فاشل أو زوجة فاشلة جنسيا
· لا يوجد زوج فاشل وزوجة فاشلة جنسياً ولكن يوجد علاقة فاشلة يتحمل الزوجان معاً مسؤوليتها.
· الجنس لقاء عاطفي ونفسي وليس مجرد عملية جسدية
· المعاشرة الزوجية لقاء نفسي وعاطفي وليست مجرد عملية جنسية جسدية، وعلى هذا المستوى لا يكون للملل طريق للحياة الزوجية.
· ابتعدوا عن المخدرات والكحول
· المخدرات والمسكرات والمحرمات آفات سيئة جداً على الحياة الزوجية تخرب كل قيمها وسعادتها.

كوني ودودة مع زوجك وكن لطيفا معها

كيف يمكن لزوجة ناشز أو رجل يضرب زوجته أن يدركا معنى الحياة الزوجية وقيمتها؟! عليك أن تكوني ودودة وطيبة ومطيعة لزوجك، حتى تسعدي بحياتك معه، وجرب أن تكون لطيفا في بيتك، وحنونا على زوجتك.. بالتأكيد ستسعدا معا!
هكذا فقط يمكنكما أن تحاربا الملل في حياتكما الزوجية، وأن تستمرا في العيش بسعادة رفقة الإنسان الذي اخترته دونا عن الكل، ورفقة الإنسانة التي اختارتك دونا عن الكل.. نتمنى لجميع الأزواج أن ينعموا بحياة هانئة وسعيدة ومتجددة لا يعرف الملل طريقا إليها!

أسرار..لمحاربة الملل الجنسي عند الأزواج

يعاني الكثير من الأزواج من مشكلة الملل الجنسي، وتفتقد العملية الجنسية للكثير من المتعة واللذة، وتفتقد للمعنى الحقيقي الذي يلتقي من أجله الأزواج.. لكن سيدتي لا تسمحي للهوة بالاتساع بينك وبين زوجك، بل سارعي إلى التجديد وسارعي إلى محاربة هذا الملل الجنسي.. حتى تحتفظي بحياة جنسية ممتعة ومتجددة.

بعض النصائح للقضاء على الملل الجنسي:

· صارح شريك حياتك بهدوء.
· إن لم تفد المصارحة فعليك بالمجاملة الناعمة.
· التلميح هو الأصل في عرض المسألة بينما التصريح يكون عند الضرورة.
· عدم إبداء اللوم والتعب لأنه لا يؤدي إلى خير.
· جدد حياتك دون أن يطلب منك ذلك.
· خفض وزنك إلى حدود معقولة.
· أيتها الزوجة اعتني بشعرك قصاً وتسريحاً.
· أيها الزوج اعتنِ بقص وتهذيب شعر شاربك ولحيتك.
· اكسرا الروتين بسهرة عائلية أو رحلة.
· قوما بممارسة نشاط اجتماعي أو منزلي معاً.
· الترفيه جزء رئيسي في حياة الإنسان الطبيعي.
· اضبط إرادتك تجاه ما تتعرض له حواسك من سمع وبصر وغيره.
· يجب أن يكون لديك مراجع محترمة في الثقافة الجنسية.
· لا تضغط على زوجتك متجاهلاً العادات والتقاليد التي تجعل المرأة العربية لا تصرح برغباتها، ولكن تعاون معها فالأمر سيحتاج إلى وقت وجهد وعلم وتدريب وستدرك النتائج فيما بعد.
· تعاونا على إزالة المقدمات السلبية التي تحبط الصلة الجنسية من ضجر وقلق وتوتر حتى تصلا إلى ممارسة ممتعة ومتجددة.
· الثقافة والذكاء العاطفي، والخبرة والتجربة، وحسن التعبير، ذلك كله أشياء مكتسبة لمن يريد أن يكون محبوباً.
· حسن معارفك وأداءك وكذلك أعن شريكك على ذلك.
· الإجازة التي ينفرد فيها كل من الزوجين بنفسه لمدة محددة في السنة تساهم في كسر الملل وبالتالي تحسين الأداء الجنسي.

لحياة زوجية سعيدة..حاربي الملل

بعد قضاء فترة على الزواج و مهما كان الزواج سعيدا، فإن الملل يبدأ بالتسرب إلى الحياة و ذلك بفعل عوامل خارجية. فبعد أن يستقر الزوجان و يبدآن بالتعود على أسلوب الحياة المشتركة لا بد من الحفاظ على السعادة الزوجية و رعاية العلاقة الصحيحة لتمتد لسنوات طويلة.. إلى الأبد.
وحتى تتمكني من ذلك، نقدم لك بعض النصائح التي ستساعدك على الإستمتاع بحياة زوجية سعيدة ورائعة:

لا تعزلي نفسك عن العالم

عند البدء بالعلاقة الزوجية فإن الزوجين يكونان سعيدين بحيث لا يدركان انهما لا يقومان بالاختلاط مع المجتمع، هذا الأمر قد يؤدي بالنهاية إلى إصابة الزوجين بالملل بعد فترة من الزواج. لذلك ينصح علماء الاجتماع بأن يقوم الأزواج الحديثين بالاختلاط حتى لو لم يشعروا بالرغبة في ذلك، هذا الأمر يبقي على العلاقات الاجتماعية وعلى التواصل مع الناس، إضافة إلى انه يخفف من توتر العلاقة الزوجية بفعل العزلة الإرادية المفروضة على الزوجين.

اختلطي مع مختلف البشر

إن كونك متزوجة لا يعني أن تقومي بالاختلاط فقط مع النساء المتزوجات و أن تقتصر حياتك على الأزواج و اللقاءات المشتركة مع الزوج. حاولي أن تحافظي على صداقاتك القديمة وعلى أصدقاء عزاب و متزوجين بحيث تنوعين في علاقاتك لتتجنبي الملل.

كوني فريقا ناجحا مع زوجك

إذا كانت السعادة الزوجية محور حياتك، لا تنسي أن تحافظي دوما على دعمك المتواصل لزوجك و على دعمه لك، أي أن تقفي إلى جانبه و تدعميه في الأيام التي يشعر بها بالتعاسة. بالمقابل سيقوم هو بدعمك في اللحظات التي تشعرين أنه بحاجة لك.

ابتعدي عن النمطية

حاولي دائما أن تكوني متجددة في حياتك وفي مظهرك و في طريقة معيشتك مع زوجك بحيث تقضين على الروتين و الملل اللذان يقتلان السعادة.
إضافة إلى ما سبق حاولي دائما أن تكوني رومانسية إذ أن بعض الأزواج ينسون أن يفعلوا ذلك بعد فترة من الزواج. كذلك اشعري زوجك دائما بمدى تقديرك لعلاقتكما و مدى حبك و سعادتك معه...هكذا فقط تستطيعين أن تستمتعي بحياة زوجية سعيدة بعيدة عن الملل!

واتمنى اني وفقت بالطرح
ودمتم بكل خير

المسبار

14-09-2006, 05:08 PM

عناد المرأة ... أسبابه وعلاجه

من المعروف أن العلاقة الزوجية القائمة على التفاهم والوضوح والتضحية والتسامح والتجاوز عن الهفوات، والتغاضي عن الزلات، تساهم في استمرار الحياة الزوجية وقوتها بحب ومودة واحترام، أما إن قامت العلاقة بين الزوجين على الأنانية والعناد وتصيد الأخطاء والمشاجرات المستمرة على كل صغيرة وكبيرة، فإن ذلك يسرع بتصدع الأسرة وتنكلها، ويشتت شمل أفرادها، وقد يقضي على كيانها.
ويعتبر العناد بين الزوجين من أحدهما أو كلاهما أحد الأسباب الرئيسة لتفاقم المشكلات بينهما، ولا يخفى على المتمعن البصير ما يترتب على صفة العناد من آثار نفسية وتربوية وانفعالية تخلفه على الزوجين وأولادهم.
وقد بحث علماء النفس في ظاهرة العناد عند الطفل فوجدوه يمر بمرحلتين:
المرحلة الأولى: تبدأ من سن الثانية من عمر الإنسان، عندما تبدأ مؤشرات الاستقلال الذي يدفعه إلى الإصرار على تحقيق رغباته أمام رغبات الكبار.
المرحلة الثانية: تبدأ في مرحلة المراهقة حيث يأتي العناد كتعبير للانفصال عن الوالدين.
ثم تستمر صفة العناد عند الطفل، فقد تكون مؤقتة أو عابرة، أو مزمنة قوية جداً، بدرجة غير طبيعية، ففي هذه الحالة تعتبر جذوراً لنوع من الاضطرابات الشخصية عند الكبار وهو ما يسمى بالشخصية السلبية العدوانية، فالبالغون الذين توصف شخصياتهم بالسلبية العدوانية غالباً ما يكونون في صغرهم اصحاب اضطرابات العناد.
وقبل أن نبين العلاج المناسب لهذه المشكلة، لا بد من بيان أسباب العناد عند أحد الزوجين أو كلاهما، لأن للعناد أسباب نفسية وتربوية مختلفة، تختلف باختلاف التربية الأسرية، والعلاقات الوالدية، وأسلوب الثواب والعقاب، ومستوى الوعي الثقافي والفكري، ودرجة النضج والإدراك، إلى غير ذلك من أسباب.
والعناد نوعان: إيجابي وسلبي.
العناد الإيجابي ويتمثل في عناد الإرادة والتصميم، وهو إذا أصر الطفل على محاولة إصلاح لعبة أو غيرها محاولات عديدة حتى يصل إلى إصلاحها تماماً، وهذا النوع من العناد نشجعه وندعمه حتى تقوى إرادة الإنسان في الوصول للنجاح.
أما العناد السلبي فيأخذ صوراً مختلفة نتيجة أسلوب وطريقة التربية الأسرية، فهناك عناد مفتقد للوعي والإدراك والنضج، مثال إذا أصرت الزوجة على شراء أشياء كمالية لا داعي لها، وظروف زوجها المالية لا تسمح ويحاول إقناعها بشتى الطرق ولكنها تصر على طلباتها دون وعي وإدراك بظروف زوجها، فتتسبب له في مشكلات عديدة، ويحدث بينهما فجوة، كما أن هناك من الزوجات من تعتقد أن إصرارها على مواقفها يدل على قوة شخصيتها ويزيد من قيمتها ومكانتها عند زوجها فيحقق لها ما تريد.. وهناك عناد اكتسبته من اقتدائها وتشبهها بوالديها لأنهما كانا يتعاملان بهذا الأسلوب، وهناك عناد اكتسبته الزوجة من أسلوب العقاب القاسي فأكسبها صرامة وصلابة وعناداً وإصراراً على رغباتها.. أو قد تكتسب صفة العناد من أسلوب التعامل كأن تخاطبها والدتها بلهجة جافة، وأوامر ونواهي ملزمة، فتعاند بسبب هذا الأسلوب.
وقد تعاند بسبب التدخل المستمر لكل ما تفعله دون مبرر، فتظهر تذمرها ثم تعاند..
وقد يكون عناد الزوجة بسبب التعزيز الأسرى لهذه الصفة في مرحلة الطفولة بأن نقول أمامها إنها عنيدة ورأسها يابسة، فترسخ هذه الصفة في داخلها، ثم تستغلها في تحقيق أغراضها..
وإذا استمرت الزوجة في عنادها كوسيلة متواصلة، ونمط راسخ وصفة ثابتة في شخصيتها، تؤدي بها إلى المشاكسة والمعاكسة وافتعال المشكلات مع الآخرين، فإنها في حاجة ماسة إلى استشارة طبيب نفساني، لأن العناد في هذه الحالة عناد مرضى يمثل اضطراباً خطيراً في سلوكها.
وعموماً صفة العناد في الإنسان تبين عدم القدرة على التوافق والتكيف مع الظروف البيئية من حوله.
أما العلاج لهذه الظاهرة فيتمثل في دراسة كل حالة على حدة ومعرفة الأسباب التي دفعتها للعناد، ثم معالجته، مع إكساب الوالدين مهارات وطرق التعامل اللازمة، وتزويدهم بأسلوب الثواب والعقاب في التربية الإسلامية، وأسلوب التعامل مع الطفل الصغير العنيد الذي يحتاج إلى أسلوب اللطف واللين مع دفء المعاملة والمرونة في المواقف، ومحاورته بأسلوب منطقي واقعي حتى يرتقى فكره وتنضج انفعالاته، مع مراعاة التخفيف من الأوامر والنواهي والتدخل المستمر دون مبرر، مع استخدام الألفاظ الإيجابية بدلاً من الألفاظ السلبية الآمرة والناهية التي تنفر الطفل.

المسبار

06-10-2006, 06:04 PM

كثيرا ما يضطر الزوج و يلجأ للكذب على زوجته في كثير من أموره الخاصه , فيخفي عليها مثلاً زياراته لأصدقائه و أماكن تسليته معهم و قد يخفي عليها أعماله الخاصه أو صرفه على أهله و هناك أمور كثيره يلجأ الزوج للكذب فيها على زوجته .

ولكن ألم تسأل الزوجه نفسها ذات مره لماذا يكذب عليها زوجها كثيرا ؟؟

أنا سأجيبك سيدتي و أقول لك بأنك أنت من تجبرين زوجك للكذب عليك و ذلك بأسلوبك الجاف و المفتقر للمرونه في معرفة أخباره و تحركاته و أهم من ذلك كله إظهار غيرتك الشديده عليه بشكل منفّر و مزعج و شكوكك الزائده عن حدها و التي غالبا ما تكون في غير محلها .

سيدتي إن أكثر ما ينفر الرجل من زوجته الشر و النكد و العصبيه و التشكيك بأخلاقه .

بإمكانك أن تعرفي كل شئ عن زوجك عندما تتوددين له بأعذب كلمات الحب و الحنان أشعريه بخوفك عليه عندما يغيب عن البيت لفتره طويله و إنك ترغبين بمعرفة وجهة خروجه حتى تطمأنين عليه لا لأنك تشكين بأنه من إمرأه غيرك . هاتفيه من فتره لأخرى و لتكن فترات متباعده حتى تخبريه بأنك أشتقت اليه و أنك تتوقين لرجوعه بفارغ الصبر لا لتخبريه بأن الأولاد قد أزعجوعك بفوضتهم و أنك تنتظرينه ليهدأ من شقاوتهم .

دعي الصراخ و العصبيه جانبا و قومي بإيصاله حتى باب المنزل و أسأليه عن مشواره الذي عزم عليه بهدوء و حنيه و قبله لا ينساها طوال فتره غيابه عن المنزل ليرجع و هو بشوق لغيرها عند إستقباله بكل بشاشه و هدوء أعصاب .

عزيزتي قد يلجأ كثير من الرجال للعناد و الكيد عندما تتبعي أسلوب التحقيق المنفر معه و سيقوم بحركات متعمده لقهرك رداً على أسلوبك الجاف معه . قد يلجأ للسهر مع أصدقائه خارج المنزل و لأوقات متأخره من الليل تجنبا لمشاكلك و نكدك .

أجعلي من بيتك سكنا له و بكل ما تحمل هذه الكلمه من معنى . ناقشيه و تفاهمي معه بحب و وأبتعدي عن الشك و الغيره فهي تدمر الحياه الزوجيه .

لا تجبريه لأن يتطلع لغيرك فما عند غيرك هو حتما عندك و لكن الأمر يحتاج لذكاء منك فعندما تستقبليه بحفاوه و تعامليه بلطف و تهيئي له كل مستلزمات الراحه من مأكل و مشرب و أهم من ذلك كله مظهرك الأنيق المتجدد و إبتسامتك التي ينبغي أن لا تفارق وجهك . أجعلي أولادك ينامون بوقت مبكر و لا تناقشي أمورهم معه بوقت راحته , أجعلي من جلسته معك جنّه يحلم بالرجوع اليها كلما أبتعد عن البيت و صدقيني لن يلجأ زوجك للكذب عليك أبدا أو للبعد عنك لغيرك طالما أتبعتي نصائحي تلك .

مع تمنياتي لكِ بحياة زوجيه سعيده

المسبار

06-10-2006, 06:04 PM

لا شك أن كل زوجة تنشد السعادة في حياتها الزوجية وتسعى لتحقيق ذلك بشتى الطرق والأساليب فإذا أردت تحقيق ذلك فما عليك سوى الاستفادة من النصائح التالية :-

استقبلي زوجك المتعب العائد من عمله بطلاقة وجه وتعبيراً حسناً ويا حبذا لو أضفت إلى ذلك منظراً محببا إلى الزوج.

الاهتمام بتحضير طعام الغداء ليكون جاهزاً فور حضور الزوج من عمله بحيث لا يجد نفسه مضطراً للانتظار الذي يشعره بالضجر والتبرم.

لا تبالغي في شكواك من الأوجاع والآلام والأعراض شرحاً مفصلاً..إلا في حال الضرورة.

لا تكثري من زيارات الأهل والصديقات والجيران وإقامة السهرات العائلية ، فليس من واجب الزوج تحمل كل هذا ومن حقه أن ينعم بحياة عائلية هادئة ومتزنة.

لا تعتبري أصدقاء زوجك وأهله وأقاربه ضيوفاً ثقلاء فلا تتنصلي من استقبالهم والقيام بواجب الخدمة تجاههم ولا تجعلي زوجك يشعر بتبرمك من ضيوفه.

لا تتحدثي عن مشاكلك الزوجية مع جاراتك وصديقاتك والأماكن العامة واحذري من إفشاء مكنونات الحياة الزوجية وما فيها من خصوصيات مختلفة سواءً كانت سلبية أو إيجابية.

لا تحاولي الإيحاء لزوجك بأنه مجموعة من النقائص والعيوب وقلة الإحساس بالمسئولية وعدم تقدير الحياة الزوجية ، بل حاولي دفع زوجك نحو مزيد من الشعور بالمسئولية بالثناء على جهوده وحثه على الاستمرار من عطاءه ليشعر أن جهوده مقدرة وأن موقعه محترم.

لا تعتبري أن مطالبك المادية غير قابلة للتأجيل والنقاش بل عليك أن تتحيني الفرصة المناسبة لطلب ما تحتاجينه من مصاريفك الخاصة.

احذري من التمسك بآرائك واقتراحاتك واعتبارها من الأفكار الصحيحة والآراء السديدة التي يجب الأخذ بها دون إعارة الاهتمام لرأي الزوج أو اقتراحاته ومحاولة التقليل من شأنها واجعلي التفاهم المتبادل والنقاش الودي هو سيد الموقف لتخرجا بالرأي السديد والمناسب بما يحقق الخير لكما في حياتكما المشتركة.

نواف Q8

08-10-2006, 05:17 AM

زين ليش يقولون عن الحرمه اللي مو زينه .. إنها مثل الحيه ،، (ثعبان :) ) .

على فكره سمعت إن الحيه .. أصلها كانت إمرأه جميله .. الله مسخها على هيئة ثعبان.

والله أعلم ،،

مقيوله .. صج حيايا .. :p

نواف Q8

08-10-2006, 11:11 AM

مقبوله منك :cool: ما عندنا مشكله عادي قول اللي تقوله مردكم ما لكم غناة عنا

الحريم روح الوجود :10:

أنا ما أتكلم عنج يا أم فؤاد .. أنا أتكلم عن اللي مو زينات .. وإنتي شيخة الزين ،،

حوته .. دايم حساسه ،، .. ،، :)

نواف Q8

08-10-2006, 06:56 PM

نواااااااااف ماكو بشر ما يلجأ للحيله بين وقت ووقت

حريم او رياييل

ادري ما قصدتني بس هذه طبيعه وفطره بالناس

شوف اشكثر ادويه ناخذ من السم اللي تفرزه الافاعي
بس بعضه مميت ايضا .. على حسب

هذا احنا الحريم وانت ما قلت شي غلط
عااادي :)

كلام صحيح وعلمي .. ترياق الأفعي يستخدم كدواء ولكن بنسب مخففه جدا ..

على فكره .. الحوت ياخذون منه العنبر .. ;)

BOAHMAD

09-10-2006, 07:45 AM

مقبوله منك :cool: ما عندنا مشكله عادي قول اللي تقوله مردكم ما لكم غناة عنا

الحريم روح الوجود :10:

كلامج صحيح ياام فؤاد الحريم روح الوجود :10:

من الي يقدر يعيش بدونكم ؟؟؟
انا معاكم قلبا وقالبا :10: وما ارضى ايا كان يدوسلكم على طرف ;)

نواف Q8

11-10-2006, 12:37 AM

I KNOW :p

ممكن شوية عنبر ، لو سمحتي ! :D

BOAHMAD

11-10-2006, 07:54 AM

ممكن شوية عنبر ، لو سمحتي ! :D

تكفه نصك :)

alkhateeb

12-10-2006, 01:10 AM

تعقيبا على موضوع فيروسات الحياة الزوجية - أضيف لما سبق :

فيروس الإهمال

تصنيفه خطير جدا

سببه :
1 ) كثرة الإنشغال في أمور الحياة مثل العمل وكثرة الاجتماعيات والانشغالال في مشاكل الآخرين
2 ) عدم التفكير بالطرف الآخر وحاجته .
3 ) عدم التفاعل مع الأحداث التي تتعلق بالطرف الآخر بالقدر المطلوب أو المأمول
4 ) عدم المبادرة بصورة إيجابية إلى إظهار الاهتمام بالطرف الأخر بصورة خاصة
العلاج :
1 ) التخفيف بقدر الإمكان من المشاغل وبخاصة تلك التي يمكن الاستغناء عنها فعلا .
2 ) إعطاء الطرف الأخر بعض الوقت لدراسة أفعاله وردود أفعاله بهدف التعرف على حقيقة حاجاته .
3 ) العمل على تلبية حاجات الطرف الآخر .
4 ) إظهار التفاعل مع الأمور التي تخص الطرف الأخر سواء كانت هذه الأمور مفرحة أم محزنة .
5 ) المبادرة في فتح المواضيع للنقاش وإبداء الاقتراحات وخصوصا التي تكون محببة لدى الطرف الآخر .

نواف Q8

12-10-2006, 06:19 AM

على طاري عش الزوجيه ، عندي إثنين من الربع (محمد و أحمد ) يسولفون مع بعض :

أحمد حده متولع بالبورصه ، ومحمد يشتكي حق صاحبه من زوجته ويبي يطلقها ودار هذا الحديث بينهم ..

محمد : يابو شهاب حدي متضايق هالأيام ..

أحمد : أفا ليش يابو جاسم ، عسى ماشر !

محمد : أنا تهاوشت مع المره وهي في بيت أهلها ، وطالبه الطلاق !! :eek:

أحمد : يامعود ، خلها تولي .. تمل وترجع .

محمد : لا ماتبي ترجع ومعزمه .. تقولي كرهتك .. طلقني .

أحمد : خلاص ، خلها تولي .. طلقها .

محمد : يامعود ، أخاف أطلقها ، ترفع علي قضية نفقه .. وراح تطلع علي بالغالي .

أحمد : تدري شلون ، قطها (طلقها) .. وإخذها بالنازل عند الدعم.

محمد : نعم .. أي دعم .. شفيك !

أحمد : صدقني .. زوجتك مشكله ترند هابط .. وإنتظرها لما ترتد .. ودش عليها مره ثانيه.

محمد : لا إنت صج .. مجنون ..

وترك محمد أحمد واقف بروحه ومشى عنه ،،

أحمد : محمد .. محمد .. تعال .. تعال .. خلاص راح أكلملك صانع سوق عليها ، أو تدري شلون

خلني أدش عليها إستحواذ. :25:

محمد : آآآه .. آآه .. الحمدلله .. كان حلم ! :p

محمد : قومي .. قومي يامره .. سوي لي الفطور . جان زين أحمد يكلم صانع السوق ونفتك :p .

alkhateeb

12-10-2006, 12:05 PM

نواف Q8

12-10-2006, 05:10 PM

يبا على شان يصلح الوضع لازم يشوف نسبة فيبوناتشي الزوجة ومعدل دورانها .:p

:p ،،

BOAHMAD

13-10-2006, 05:20 AM